- eh? Para ubicate - ESTE LOCO ESTÁ RE DESUBICADO
- ay era joda - SI SI, CLARO, JODA
Luis siguió clasificando naranjas mientras yo me quedé pensando
- me vas a ayudar o te vas a quedar ahí pensando?? - vos de envidioso que como no tenés neuronas pensar te cuesta
- y..ya voy - le dije y me puse a ver las naranjas
- no me podes negar que tenes ganas de garchar conmigo
- eh? - lo miré confundido
- dale cavani, no te hagas el difícil
Lo quedé mirando y evité el tema poniéndome a clasificar naranjas, creo que las naranjas ya eran lo más normal en esto.
- querés una naranja? - me dijo y negué
Pinchó la naranja con los dientes y empezó a hacer tipo vampiro.
- vos sos normal?
- robo naranjas por si hay un bardo, te parece normal? - bue yo decía, capaz encontramos al Suárez decente
- ta si yo... - no sabía que decir y Suárez me comió la boca - LOCO CUAL HACES??
- si no puedo romperte el orto te como la boca - a este todo le viene bien - no te hagas el difícil Cavani, me tenes ganas, te tengo ganas LOCO SE VA A TERMINAR EL MUNDIAL Y YO HASTA QATAR NO VOY A AGUANTAR SIN GARCHARTE
AAAA BUE SI LO PONES ASÍ
Fuimos a una parte del galpón donde no habían naranjas y Suárez me volvió a comer la boca y ta chiquilines, lo que pasó después es censurado para ustedes, PERO NO LES VOY A NEGAR QUE ALTO GARCHE ENTRE SALTEÑOS HUBO.
Llegamos al hotel y estaban Naithan y Rodrigo CON UNA BOLSA CON TANGAS
- CHE, TIENEN TREMENDO OLOR A NARANJA - dijo Bentancur
- Suárez vive tirando naranjas, acá tenés las consecuencias - dijo Nahitan
- Cavani también tiene - LA PUTA MADRE RODRIGO, NUNCA ENTENDES NADA, HACETE EL DESENTENDIDO AHORA TAMBIÉN
- vos también Cavani?? - dijo Nahitan - que mala influencia que sos Suárez
Suárez le tiró un naranjazo y se fue dejándome con ellos
- Y para que son las tangas?? - le pregunté, ESTOS SE TRAJEROS MINAS YA????
- si pasamos a octavos le vamos a decir a Laxalt que se ponga una - dijo Bentancur re pícaro
- Y entonces por que compraron cuatro??
- 3 son para Laxalt, CON EL CULO QUE TIENE PODEMOS FRACASAR EN EL PRIMER INTENTO
- Y vos como sabes tanto del culo de Laxalt? - le pregunto Nahitan
- hay cosas en esta vida que no sé tienen que saber
AAAA BUEEE, LAXANCUR ES MÁS REAL QUE NUNCA
- Y para quien es la otra?
- Para mi - dijo Nahitan re tranquilo
- ehh? - MIRALO AL NAHITAN
- Josema se enojó conmigo y le voy a aparecer en tanga en el cuarto, no se va a resistir a semejante bombón
No voy a negar que Nahitan es lindo, pero ta ese ya tiene chongo hace rato
- Osea que tu culo es sólo para Josema, pero el culo de Laxalt va a ser para todos o sólo para vos Rodrigo??
- yo se los dejo ver, pero me lo tocan y les quemo el rancho.
- bueno, vaya tranquilo con su culo, nadie se lo va a tocar; y vos Nahitan tenes que tener paciencia y en el culo resistencia
- los consejos del tío edi - dijo Nahitan y se fue al baño a poner la tanga
Iba caminando Y SE ME DESATARON LOS CORDONES LA PUTA MADRE, bueno, a ver si nos acordamos como se atan. Creo que tenía que hacer las orejas del conejo o primero el nudo??? Bah ni idea, ESTO ESTÁ MÁS DIFÍCIL QUE ARGENTINA SIN IR A PENALES EN LA FINAL
El maestro que pasaba por ahí me miro y se empezó a reír, SEÑOR IRRESPETUOSO, SOY YO EL QUE LE DA LA SOPITA, MÁS RESPETO.
- ALGUIEN ME QUIERE ATAR LOS CORDONES POR FAVOR - apareció Torreira y me los ató, AY MI HIJO
- todavía no aprendiste a atarte los cordones? - dijo el enano
- uso championes con elástico, que querés??
ES MENTIRA, LOS USO CON ELÁSTICO PARA NO TENER QUE ATARLOS
- yo te voy a enseñar a atarte los cordones antes del partido - AY NO, FAMILY GOALS
En eso llega el cebolla con el parlante y se pone a escuchar los negroni, no me resistí y mi cuerpito se puso a bailar. Se armó tremendo fiestongo pre-partido, todos bailando, luego salieron Josema y Nahitan del cuarto (vale aclarar que Nahitan casi no caminaba pobre) y se unieron al fiestongo. Apareció Suárez y empezó a regalar jugo de naranja, todo era perfecto, hasta que llegó el maestro
- Ya tendrían que estar en el ómnibus yendo al estadio!!
Agarré una naranja y le llevé
- tome, para que no se estrece
- COMO NO ME VOY A ESTRESAR CON USTEDES SI... - y se le cayeron los dientes al maestro, lo lleve a ponerse corega, POR DIOS SECOM DEBERÍA ESTARME PAGANDO
Nos subimos al bondi y llegamos al estadio a jugar el partido, en el bondi empezaron a hablar de las posibles relaciones que tenían los jugadores en secreto.
- Godín anda con Griezmann - dijo Laxalt
- pero si a Godín le gusta Nahitan - dijo el boludo de Suárez y Josema lo miró re quemado
- vos cállate que estuviste garchando con Cavani hoy - le contesto Nahitan
Todos nos quedamos en silencio, LPM NOS DESCUBRIERON
Sinceramente el partido lo jugamos pésimo, los nervios nos jugaron en contra a mi y a Suárez, LPM QUIÉN NOS MANDÓ A GARCHAR? Josema hizo el gol, literalmente nos salvó a todos.
Salimos del estadio y entramos al bus, no preciso contar que pasó con Suárez porque ya lo saben. El cebolla puso música y se armó tremenda fiesta para agradecerle a Josema, todos se pusieron a bailar cucharita y Nahitan y Josema estaban re pegaditos, dios esos pibes no los separas ni con una espátula.
Empezaron todos a bailar y a chapar y yo ahí que estaba con Suárez y Godín, LOCO QUIÉN TE MANDA A TENER CHONGO FRANCÉS? ME CAGAS TODO, CHAU
El cebolla paró la música y con el pedo que Fernando tenía se paro en una mesa y empezó a hablar boludeces, pero hasta que las boludeces nos involucraban a mi y a Suárez
Suárez me miró y me dijo algo en el oído
- se enteran de las naranjas y me corto la pija - LOCO, YO TODO PREOCUPADO POR SI SABEN QUE GARCHAMOS Y VOS PENSANDO EN TU GALPÓN DE NARANJAS, NO CAMBIAS MÁS DIENTÓN CORTA PASTO
- saben que me enteré de Cavani y Suárez? - gritó Muslera y todos nos miraron
- pucha - dijo Suárez guardando la llave del galpón
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Lluvia de naranjas [suarani] - TERMINADA
Fanfictionel puesto de naranjas del tío lucho manda ****** La siguiente historia está creada para el entretenimiento del público, sin intención de ofender a quienes lean (o a los personajes de la misma). Espero la historia les guste. twitter: @twentysix_rxses