Beautiful Spine

THE LIGHT BEHIND YOUR EYES

A veces tenemos que volvernos mas fuertes

Y tú puedes ser más fuerte cuando me haya ido

Cuando ya no esté aquí

Tú debes ser más fuerte

El pasado, presente y futuro tienen una larga y aterradora diferencia.

Las cosas que hiciste y dijiste o las que no.

Las acciones que estás haciendo, las decisiones que estas tomando, ya sean por impulso o pensándolo detenidamente, y que te están afectando y a los de tu alrededor.

Los eventos, consecuencias y planes que imaginas o que sucederán inevitablemente y, que sabes, no puedes evitar.

El decir "Yo sé que voy a perder" o "Voy a rendirme" son eventos permanentes y que ya están grabados en el destino, si los dices y los aseguras con determinación. Porque ya te cansaste, ya no quieres luchar, ya te has caído y lastimado los suficiente o más de lo que podías aguantar que ya no quieres siquiera inténtalo otra vez.

Les dices adiós a todos de forma directa o indirectamente, porque de igual forma todas las personas que querías como amigos o familia, también te dijeron adiós hace mucho, lamentas las cosas, enserio lo haces con todo el dolor que se ha acumulado en tu corazón; pero ya no ves la luz, ni siquiera tú ya tienes esa luz en tus ojos.

Pero, de alguna forma, aun te queda un deseo. No para ti o por ti, sino por y para él. Porque tus últimos años de vida acumulaste esperanzas y luz, cariño y deseos; todo solo para él. El, la única persona que apreciaste y apreciaras aun después de la muerte. Porque él es la única persona que no deseas pase por lo mismo que tú, él es el único que son debe ni puede perder esa luz en sus ojos.

Todas esas noches oscuras y frías que te acurrucabas en tu cama entre sabanas y música leve, realmente solo deseabas abrazarlo. Probablemente llorarías y lo harías llorar, porque sabes lo sensible y delicado que es, porque él es la persona más sentimental y más fácil de herir del mundo. Aun con todo el daño emocional que se hicieron, es ahora, en estos momentos de soledad y tristeza que deseas su calor. Ese calor adictivo y que a la vez da miedo, pues te hace nunca querer soltarlo...

Ese mismo que aun siento en mi pecho y brazos como fuego ardiente que penetra en mis huesos, ese sentimiento de culpa y odio a mí por haberte soltado, aun si solo son unas horas hasta que, al salir el sol, corra desesperadamente a ti y a tu calor para abrazarte, besarte y fundirme contigo otra vez.

Nosotros solos en el mundo que creamos en tu cuarto entre sabanas gastadas de colores pálidos que se acumularon en los años que yo iba a refugiarme cada vez que ya no podía levantarme, pilas de libros en el piso que releíamos en susurros en nuestros cumpleaños, tazas y vasos de café cargado y amargo que nos quitaba el sueño; solo para prolongar un poco más el tiempo juntos.

Un pequeño refugio hecho de memorias de cristal. Y que te estaba destrozando y estaba fragmentándose con cada día que pasábamos ahí.

Hoy pude escuchar otro "crack". Fue leve y casi como un susurro involuntario que quiso pasar desapercibido, pero que te provoco un sobresalto al que reaccione abrazándote más fuerte y comencé a tararear la primera y más hermosa canción que te dedique, posando mis manos en tu espalda desnuda y moviendo mis dedos como si fueras el instrumento musical más perfecto en el mundo y solo yo pudiera tocarte.

Porque amabas la música que creaba con mi guitarra, porque amaba el sonido de tu violín y tu voz algo ronca pero tan suave y envolvente, que aun resuena en mi cabeza como si fuera la primera vez que te escuchaba y me di cuenta que aun tenía una esperanza a la cual aferrarme y cambio todo de mí, tanto emocional como físicamente, porque amaba el movimiento y compas de tu respiración tranquila, agitada, emocionada, llorosa y enamorada, porque amabas mi voz cansada y algo grave recitando poemas, cantándotelos y sobre todo llorosa cada que te decía que te amaba y estaba desesperado porque me abraces.

Porque amábamos cada latido, respiración y voz del otro, pues nos recordaba que aun estábamos aquí. Que aun puedes sostenerme en tus brazos. Que aun no me he rendido totalmente o solo quiero retrasar lo inevitable. Por qué aprendí a ser fuerte a la fuerza y te enseñé a reponerte del dolor que yo mismo te causaba y tu me enseñaste a llorar y sentir tan profundamente que el pecho se me apretaba y dolía cuando descubrí que te amaba y tú también lo hacías.

Porque incluso ahora mismo estamos llorando acurrucados, sintiendo un poquito de dolor por la felicidad de estar juntos, pero... ¿Por cuánto tiempo más? ¿Cuántas noches y días mas tengo para abrazarte, besarte y acurrucarme en tu pecho o tú en el mío? ¿Cuántos llantos mas nos va a costar saber que nuestro tiempo es más corto de lo que queremos? Nunca puedo responderte ni mirarte a la cara cuando me preguntas con ojos llorosos si nuestro tiempo ya se había acabado. Porque soy un cobarde. Porque me he rendido hace tanto que, incluso tu amor, no pudo alcanzarme a tiempo para sanar mi mente y corazón. Porque mi miedo siempre fue mayor a todo lo demás y nunca me importo. Nunca me importo la opinión de los jóvenes o viejos o las mismas personas cerca del desecho que era mi vida. Solo tu lograste importarme y que por una vez no quisiera desaparecer.

Sabes, te odio un poco. En medio de todo el amor que te profesaba, encontré una pizca de odio hacia todo lo que tú eres y que amaba profundamente.

Dime, ¿Quién eras tu para entrar en mi vida y cambiarla toda? ¿Qué te daba el derecho de abrazarme y consolarme la primera vez que te grite, insulte y luego me rompí llorando en el piso arrodillado? ¿Por qué me buscabas tanto y hacías cualquier idiotez para que yo sonriera? ¿Qué clase de imbécil eras que aun cuando te besé y te dije llorando que te amaba, me mostraste la sonrisa más hermosa de mi mundo? ¿Qué te creías para llorar cuando algo me pasaba y otra parte de mi se destrozaba?

Dime, ¿Quién eras tu para amarme tan profundamente y entregarme hasta la luz de tus ojos?