CompleXé

Control

Estoy enojada, molesta, enfurecida. Me odio a mi misma, me odio con odio ciego, me siento inútil, me siento débil. Tengo rabia, acabo de comer; no, no comer, tragar. La ansiedad de el hambre pudo conmigo, lo comí todo, sin pensar, como un impulso, siempre he sido destrozada por impulsos, el impulso a la autodestrucción, el impulso a ser infeliz. Sí, dejé de comer, y por dejar de comer, no me refiero a comer poco, me refiero a simplemente dejar de comer, vivir de un dulce con algo de azúcar, pero ahora comí y comí y me arrepiento, quisiera vomitar pero no puedo hacerlo, el miedo y la ansiedad me consumen, me consumen tanto que estoy pérdida, me sentía segura sin comida en el estómago, ahora puedo sentir los kilos que gané, no quiero salir, no quiero hablar, quisiera no haberlo hecho y ahora me arrepiento rotundamente, estoy llena de comida y estoy desbordando emociones, tengo tanto miedo, miedo a ser lo que no quiero ser y todo por un impulso, tengo miedo de mi misma, y si puede somar absurdo que algo autodestructivo me de tanta paz como no alimentarme, pero simplemente me hace sentir poderosa, me hace sentir que no soy del resto, los demas deben comer para existir, yo puedo existir de mi propia pureza; o al menos eso pensaba, hasta que me atrajo y me consumió, ahora soy un vil cuerpo lleno de comida, pero mi alma se acaba de ir, se fue y me dejo sin raciocinio, ahora no sé como recompensarlo, me siento inútil, me siento horriblemente avergonzada y estoy furiosa conmigo pero a la vez siento lástima por este cuerpo sin vida que esta viviendo entre todos siendo parte de una bola de tristeza y un hoyo que consume todo lo que ve, yo soy el hoyo, lo comí todo, llene mi cuerpo de alimento y cada que lo recuerdo las lágrimas se desbordan por mis ojos y siento como mi estómago resiente la comida. Debo purificarme, debo terminar este impulso, debo encontrar el control.