Loin de ce monde

Qu'est-ce l'amour?

J'aimerais connaître ce sentiment. J'aimerais savoir ce que l'on ressent quand on aime une personne passionnément, cet amour sans limite. Mais mon cœur est si fragile, si sensible, si inoffensif . Que pendant si longtemps, je l'ai caché. J'ai voulu protéger mon cœur, le chérir pour qu'il ne se blesse jamais, pour ne pas avoir de cicatrice, ni de point de suture, pour qu'il soit impeccable, rayonnent. Je me suis donc créer une carapace, si solide que même un ouragan, ni même la lave d'un volcan pourrais détruire ce que j'ai pu construire. Je me suis aussi forger une fierté si forte qui pourrait détruire des gens comme un ciclón qui ravage des kilomètres et des kilomètres de terre. En repoussant les gens loin de moi je pensais que rien n'allais me toucher et que je serais invincible et que mon avenir ne serait que meilleur, en pensant que pour l'instant l'amour n'est pas si important que je peux m'en dispenser, que de toute manière à chaque fin d'histoire d'amour ça nous apporte que du chagrin, de la tristesse, du malheur, que l'amour un moment donné nous briseras le cœur, nous feras mal, nous détruiras morceau par morceau, et pourtant maintenant, dans mon cœur je ne constate qu'un manque total d'amour. Un vide c'est introduit en moi, à pris son canapé et c'est installé au plein milieu de ma poitrine sans rien demander. Comme si la terre, le ciel, l'eau, le feu, un tout que je ne saurais comment surnommer me tends des mains ce que j'avais toujours supposer demander et qu'il m'est aujourd'hui impossible de refuser, et que finalement ça reste collé aux mains, que je ne peux plus m'en détacher alors quand réalité la seule chose que je demandais tout au fond de mon cœur étais de rencontrer le véritable amour celui qu'on attend toute avec impatience, mais j'étais tellement persuadée que l'amour n'était qu'un calvaire que j'en n'oubliais pour quelle raison je m'étais bâtie une armure de fer. Le but était si simple, je ne voulais pas retrouver des dégâts qui pourrait nuire à mon cœur. Mais je n'avais gère pensé qu'avec tout ce temps à rejeter l'amour, allait autant être un préjudice dans ma vie. Que trouver l'amour se montrait être une épreuve difficile. Comme si l'amour est vexé de comment je l'ai traité, qu'il me punissait de mon comportement sulfureux. Alors que aujourd'hui je demande qu'une seule et unique chose le rencontrer, et pourtant chaque jour des individus se dévoilent, mais aucun n'arrive à me faire ressentir ce besoin de l'autre, le touché de l'autre, l'envie de l'autre. J'en ai même l'impression d'avoir une malédiction, qu'une maladie me colle à la peau, celle du « cœur de Pierre », impossible à démolir, ni à radoucir, de la roche pur et dur. Oui j'aimerais pouvoir aimer et être aimer que cela soit réciproque, je veux vivre un amour sur-dimensionnel, tellement passionnel que ça nous arrache le cœur, nous le défonce, que ça nous fasse mal mais qu'au final on ne peut pas se passer de l'autre à un tel point que nous ferions l'amour jusqu'à l'aube sans jamais regarder autour de nous, il y aurait que nous et simplement nous. Bordel ce que je loupe.
On m'a bien puni.