Je me souviens dans mes années d'enfance : j'étais la moche de service, la campagnarde, le garçon manqué.
Je me rappelle d'un soir où j'étais à une fête avec mes cousines et d'autres jeunes d'un âge plus avancé et ils avaient fait une liste de la plus belle à la plus moche. Mes cousines riaient avec eux, parfois jetter un regard de pitié sur moi sans jamais vouloir me dire ce qui était écrit sur cette fameuse liste. Puis un moment l'une de mes cousines et m'avait dis mot pour mot : "Désolé mais tu es la dernière sur la liste de tous les garçons." Que dire à ça ? M'apitoyer sur mon sort ? Pleurer ? Hurler ? Faire la tête ? Le dire à mes parents ? À quoi ça aurai servi ? J'étais moche point. Que rajouter à cette conclusion ?
J'étais consciente que je n'aimais pas les robes, le maquillage, les trucs féminins et faire les magasins. Je savais que je préférais le foot à la danse, que j'étais plus à l'aise avec les garçons, que je me sentais mieux en jogging ou en leeging. Mais dans ma tête j'étais une fille tout simplement, pas un garçon manqué ou une campagnarde, j'étais tout simplement moi. J'étais consciente que j'étais plus proche de la nature et des animaux, que je m'amusais plus en dressant des lézards que à tester des coiffures, que je me sentais mieux à me balader en forêt que faire du shopping. J'étais consciente que j'avais du mal à comprendre les gens de mon age. J'étais consciente d'être différente des autres, mais nous le sommes tous non ? Je savais déjà que j'appartenais à un autre univers que celui des filles qui se disaient "normales". J'avais accepté cette face de ma personne.
Pendant longtemps j'ai évité mon reflet dans le miroir et j'étais même surprise quand je voyais mon visage dans le miroir, je tentais tellement d'oublier à quoi je ressemblais que quand je me voyais réellement, toute mon impression de mocheté retombait sur mes épaules. Sachant pertinemment que mes boutons qui parsemé mon visage en entier, que mes appareils dentaires ou mes bagues n'étaient pas le plus beau ou à la mode, que mes bourrelets n'étaient pas jolis, que mes poils étaient trop envahissants sur mon corps, que mes cuisses étaient trop grosses, que je donnais une impression d'être tassé sur moi à cause de ma taille, qu'on croyait que j'étais rondelette et je l'étais, que je me mettais pas assez en valeur dans mes coupes de cheveux, mes vêtements, ma posture. Je le savais tout ça et encore maintenant j'en suis consciente. Mais maintenant je suis capable de me regarder dans un miroir. Et vous savait pourquoi ?
Car plus j'ai avancé dans ma vie, plus j'ai vu des personnes mettrent des étiquettes à d'autres. Montrer du doigt et se permettre de dire que lui est beau et l'autre moche, qu' elle était super belle et une autre immonde. Ces étiquettes qui faisaient toute la différence. Si ton amie trouve l'un moche et toi tu le trouve beau, elle va vite te regarder comme si tu étais un extraterrestre. Alors, plus j'ai observé le monde qui m'entourait, plus je suis arrivée à une autre conclusion que celle que je m'étais faite petite... Tout le monde est beau. Je m explique...:
Prenons l'exemple de la nourriture. Tu n'aime pas le poulet par exemple, tu va pas dire que c'est pas bon, parce que beaucoup de gens, eux, aiment. Donc tu va dire que ça te plaît pas mais pas que c'est dégueulasse. C'est un rapport de goût par rapport à la nourriture. Et bah là c'est la même chose mais sur le sujet du physique : certains disent immédiatement qu'il ou elle est moche parce que son nez, sa bouche, sa morphologie, son look lui plait pas, qu'il ou elle est dégueulasse parce que cette personne préfère les yeux bleus aux yeux marrons, les cheveux longs aux courtes et ça continue sans cesse... La première chose qu'on voit c'est le physique et alors sans jamais connaître vraiment la personne, sans savoir que si ça se trouve ils ont les même goûts, passions etc, ils décident de dire au monde entier si la "victime" est moche ou non. Alors que dans les yeux de quelqu'un la "victime" serai belle, car ces goûts à lui est différent. J'ai découvert ça en grandissant et alors oui maintenant je le dis : Tous le monde est beau !
J'ai compris peu à peu depuis quelque je pensais être moche à cause de mon enfance, à cause de cette liste, à cause de ces garçons qui venaient vers moi pour draguer mes cousines ou mes amies, à cause du harcélement où on m'insultait en disant que j'étais immonde et bien d'autres, à cause des remarques où on blaguais sur mes bourrelets ou on me criaient d'arrêter de bouffer sinon j'allais devenir grosse, moche et pleine de boutons. On m'avait collé une étiquette, et tellement de gens me l'ont agrafé sur le front : que j'ai fini par courbé l'échine, caché mon corps dans des vêtements amples, m'enroulait dans une serviette de bain à la piscine ayant peur qu'on observe mon corps, ne plus faire attention à moi, à manger pour soulager mon mal être, à perdre une confiance en moi déjà minuscule au départ, m'enfermer dans mon monde apeurée qu'on me fasse encore des remarques... Des remarques qui blessaient sans cesse mon cœur, qui me faisait sentir une merde, mais toujours je souriais sans rien dire.... Il ne faut jamais montrer ses faiblesses sinon ils recommenceraient...Je pense qu'au fond de moi je souhaitais qu'on arrête de me traiter ainsi ... J'avais l'espoir qu on me vouie autrement que la moche de service ... Puis un jour...
J'ai rencontré des personnes très chères à mon cœur qui sont venus vers moi. Ils m'ont appréciés pour ma juste valeur pas pour le physique en premier mais pour la fille que j'étais réellement, je leur est fait confiance et peu à peu je me suis permis à croire à leurs paroles... À croire quand ils me disaient que j'avais un joli prénom, des beaux yeux expressifs et changeants à la lumière, que j'étais pas grosse, que j'avais des joues d'hamster qui donne un air adorable, qu'ils kiffaient mes fossettes quand je souriais, que j'avais des lèvres rouges et pulpeuses, que j'avais des reflets d'or dans mes cheveux bruns. Et peu à peu, j'ai pu me revoir dans un miroir, j'ai commencé le sport, j'ai travaillé comme une dingue pour passer à travers toutes les remarques et je bosse encore énormément pour avoir confiance en moi, mais peu à peu mes boutons ne sont plus que des petits trucs sur mon visage, mes poils ont le droit d'être libre, je m'habille un peu mieux mais je reste toujours dans mes pantalons chéris, je n'ai plus de bagues sur les dents, je redresse doucement mais sûrement les épaules, ne plus me caché à la piscine. Je fais des efforts et encore maintenant je me bats. Je le fais pour toutes ces personnes qui m'ont permis de me voir je, jolie enfin j'ai pu regarder dans mon reflet des qualités physiques. Ces personnes ont cru en moi, m'ont aidé et surtout ils m'aiment pour ce que je suis moi : malgré mes quelques kilos en trop, malgré ma confiance en moi très peu développée, malgré mes boutons, malgré mes vêtements un peu amples, malgré ma petite taille, ils m'aiment et je les aime aussi pour ce qu'ils sont, eux.
Et je veux dire à tout ceux qui lisent ce chapitre à ce moment-là, n'écoute pas les imbéciles de ce monde. Vous êtes belles ou beaux, vous avez des qualités physiques. Je suis sûr que je jalouserai bien vos yeux bleus, vos jolis cheveux, vos muscles, votre corps, ayez confiance en vous ! Ne croyez que ceux qui vous veulent du bien, qui vois votre beauté intérieur et extérieur. Car tout le monde est beau ! Même toi qui lis ce livre !
Désolé pour l'absence 🙇😭😭😭😭 Wattpad m'a manqué de fou cette année mais j'avais mes révisions 😭😭😭😭 mais mes loulous je reviens en force avec un an d'idée de chapitres à rattraper ! J'espère que ça vous plait et n'hésitez pas à venir me parler de votre avis sur ce chapitre, m'envoyez une photo de vous pour que je vous hurle toute vos qualités et que vous êtes BEAU, BELLE ET QUE PUTAIN JE VOUS AIMES !!! ❤ Merci beaucoup bisous à un prochain chapitre ! 🙌
