As crônicas de um homem novo

Monologo 17/05

Eu não sei o que estou sentindo, eu sei o que fiz, já aceitei, mas parece que tem algo dentro de mim querendo sair, querendo dizer alguma coisa pro mundo.

Eu sempre quis quebrar a barreira que eu via em minha frente, agora que eu a quebrei, não sei mais o que fazer, esse... sentimento de felicidade misturado com algum outro que eu desconheço (deve ser algum tipo de ego) me faz querer de novo aquela sensação, de estar no controle de tudo, no auge da masculinidade e a prova da quebra de toda as barreiras quem me seguravam, temo que este sentimento continue me afligindo mais e mais.

O sentimento me fez esquecer tudo, problemas, amigos, família, nem mesmo andar eu consegui, tinha desaprendido, como se o ato tivesse roubado todo o meu intelecto.
Andei nas ruas, cambaleando, tendo somente a minha casa como destino principal, mas esse destino tinha como companheiro a estaticidade da minha mente, o cheiro, a sensação, tudo, tudo estava vindo á minha mente, o ego inflava e desinflava como um balão de festa, gasto depois de uma longa noite.

O mundo rodava, e a minha cabeça rodava junto, não o bastante para me deixar tonto, mas me deixava confuso, perguntas e mais perguntas pairavam sobre a minha cabeça, ela tinha gostado? Poderíamos repetir? E a pior de todas, Porque eu não senti nada??

O que me incomodava, era que ninguém poderia responder tais perguntas, somente eu e o meu intelecto restante, nunca me vi tão focado e tão desfocado quanto hoje, a situação me deixou com algum tipo de frieza, estou sem emoção em algumas horas e querendo rir, chorar, surtar, sentir raiva e etc em outras.

Não sei se me parabenizo e me torno o homem mais feliz do mundo, ou se eu continuo frio
Eu não posso controlar, logo, não posso mudar isso.

Atualmente, descobri que ela havia gostado, isso respondia algumas duvidas, mas abria varias outras, seria realmente verdade? Estaria eu em algum tipo de Rank? Se sim, em que posição eu estaria? Havia ela descoberto a minha inexperiência logo no primeiro? Ou eu poderia continuar escondendo esse fato?

Em suma, qualquer duvida respondida causaria mais duas ou três sem resposta, isso é frustrante mas é real, e por isso, eu fico mais e mais frustrado.

Sei que o mundo não quer saber o que eu sinto, e sei o quanto desnecessário e vergonhoso vai ser ler ou mostrar esse texto a alguém, mas que esse meu eu do futuro saiba e lembre, o quanto ele sofreu, não por ela, não pelo ato, mas por ter visto o que tinha atras do cubo, uma estabilidade, que desestabiliza todo o sistema mental do meu ser.