Невеста

Часть.14 Поиск

POV Дина.
Боже, как холодно. После дождя солнце так и не вышло, погода всё еще пасмурная. В лесу еще нет такого сильного ветра, но всё же сырость и холод добивают. Я уже не знаю какое сегодня число, какой день недели, могу только различать день и ночь. Хоть я сбежала совсем недавно, буквально 3-4 дня назад, забыла, как ощущать тепло, как хорошо спать, как нормально питаться, а не оставлять на запас. Находясь в лесу, я лишь иду куда-то, отдыхаю и снова иду. Смогу ли я, выбраться из него? Не знаю, с каждым днем меня одолевает сомнение. Если не выберусь, то умру или от голода, или от болезни. Эта палка, которой я ворошила листья, стала мне опорой, иногда не хватает сил передвигаться, бывают попадаются овраги, по которым трудно взбираться, особенно, когда мокрая земля.
Сбегая от Егора , я добивалась свободы. Теперь, брожу в лесу, зато свободна...Как же это глупо звучит. Может, я совершила ошибку? Что, если бы я осталась с ним? Он бы, наверное, не обращал на меня внимания, просто занимался бы бизнесом моего отца. Нет, быть его женой всё-равно было бы ошибкой, хоть и ни в чем не нуждалась бы. Есть причины, которые заставили пойти меня на побег. Первая - это то, что надеюсь встретить хорошего парня, с которым будет взаимная любовь. Вторая - это то, что Егор равнодушен ко мне. Да, он мне нравиться, но это разве что-то меняет? Если бы мы не общались в последние дни, как друзья, я бы, наверное, до сих пор его ненавидела. Я сделала для себя вывод: никогда нельзя судить человека, не узнав его душу; не всегда человек кажется таким, каким он показывает себя окружающим. Все мы носим маски, так же скрываем истинные чувства, просто потому, что боимся, что нас не поймут или отвергнут. Рассуждать об этом легко, но действовать совсем иначе. Даже зная, что нужно действовать, бороться за любовь, за человека, мы всё-равно боимся. Каждую ночь мне трудно заснуть, это, наверное, давно стало привычкой. Даже в то время, когда был жив мой отец, я не сразу засыпала, просто не могла, я вечно думала о чем-то, жизнь казалась другой, чем днем. Ночью осознаешь свои ошибки, вспоминаешь прошлое и улыбаешься, думая о том, насколько была глупа. Сейчас так же, я каждую ночь смотрю на луну, которую еле видно из-за ветвей и думаю обо всем. Отвлекаясь мыслями, забываешь, что ты находишься в лесу, что холодно. Интересно, моя мама интересуется, что со мной? Или она вообще забыла обо мне? А в университете? Там, как? Я должна была давно вернуться к учебе, а сейчас меня нет, не отчислит ли меня декану? Хотя, пусть отчисляют, это уже не имеет значения, жаль только, что потеряла на эту учебу время.
Егор , наверное, сейчас сидит у себя дома и давно забыл обо мне. Очень часто в голову приходят мысли, что ты очень одинок, что никому не нужен, а ведь это на самом деле так. Я понимаю, у некоторых есть любящие родители, не такие, как мои, есть братья и сестры, а у меня ничего нет, точнее никого. Смерть отца сломала мне жизнь. Всё круто изменилось и не в лучшую сторону. Такое ощущение, что отец забрал с собой всё хорошее и теплое, а отдал всё холодное, как его тело в гробу. Я уже не убиваюсь из-за смерти отца, ведь сейчас осталось только сожаление к нему и отчаяние, безысходность. Иногда накатывает такое настроение, что хочется сдаться, перестать бороться за жизнь. Часто задаюсь вопросами: Зачем жить? Какой смысл? Мы ведь рано или поздно всё-равно умрем. С одной стороны, нужно насладиться жизнью, чтобы умереть счастливым человеком. С другой, зачем тратить свое время, самого себя на эту никчемную жизнь, на этот злой мир?
Черт, дрожь так и не проходит. Боже, как холодно, и почему я не могу к этому привыкнуть? Я перестала смотреть вперед, привыкла, что там одни деревья, теперь мой взгляд устремлен только в землю. Если раньше пыталась хоть как-то ориентироваться, то сейчас иду наугад, безразлично передвигая ноги, делая шаги в неизвестность.
День проходил, приближался вечер, а я всё шла куда-то. Я смирилась со своей судьбой, напевая свою любимую песню Eminem - Lose Yourself, я шла подбадривая себя. Но что-то заставило поднять меня голову. Я увидела, что лес начинает заканчиваться. Когда, я почти дошла до его конца, уже стемнело. Я остановилась, чтобы переночевать, боясь, что если пойду в темень, то случайно уйду от этого места, тогда мои муки никогда не прекратятся. Сев на землю около дерева, я открыла свой рюкзак, с которым ходила в университет и который наполовину опустел. Достала оттуда два яблока и один банан. Поужинав, я попыталась как-то уснуть. Час спустя мне удалось вздремнуть.
Я с нетерпением ждала рассвета. Дождавшись, я вышла из леса, спустилась по холму и увидела озеро. Если честно, то я не очень рада была его видеть, потому, что это озеро окружал лес, выходит, что я нахожусь в середине леса. Замечательно, теперь мне отсюда точно не выйти. Подойдя к озеру, я села на берегу помыла лицо и руки, начала смотреть на гладь.
- Ну и что мне делать? Как отсюда выбраться? - спросила я с отчаянием.
В ответ только послышалось журчание воды. Я повернула голову в сторону, чтобы оглядеть местность и увидела, что недалеко, буквально в 8 метрах стоит маленькая изба, похожая на старую коробку из бревен со старой крышей. Я немного подумав, сняла рюкзак, положила на землю, вошла в озеро немного искупаться, чтобы смыть всю грязь. Вода была холодной, но по крайне мере не такой ледяной, как в ванне у Егора . После купания, я почувствовала себя намного лучше. Взяв рюкзак, я пошла к избе. Когда дошла, то дернула за ручку двери и она легко открылась. Войдя в нее, я увидела мрачный вид. Кругом была пыль, паутина, радовало, что там была печка, стол, лавочки и какая-то деревянная кровать, на которой ничего не было, но главное есть, где полежать. В углу нашла какую-то тряпку, похожую на рукав от теплой кофты, вытерла везде пыль, сходила за хворостом, разожгла печку и стала греться. Еще радовало, что на окне сохранились стекла, а дверь можно запирать за засов. Перекусив, я легла на деревянные доски, называемые кроватью. Вскоре дом нагрелся и я блаженно уснула.