¿Que, creías que con Deadpool 2 se acababa todo? Oh no, aquí queda Deadpool para rato. El puto amo ha llegado a la torre de los vengadores. No, en serio, me han citado esta mañana. Al fin contratan a superheroes de verdad. ¿En serio vas a perderte...
Oh venga ya, ¿en serio pensabas que te iba a contar la historia de forma ordenada? Eso es que no me conoces cabroncete, y vienes por aquí porque estoy medio de moda. Ya sabes, los trajes rojos y los superheroes fuertotes se llevan.
La cuestión es que esto empieza en la cama de Tony Stark. Sí, en esa en la que se acuesta cada noche con Pepper Potts, y no, no fui a dormir. Ni a tirarme a Iron Man ¡Por dios! no es para nada mi tipo, con esa perilla tan de usuario de Apple. Pepper igual... No pero, no me gustan las tías casadas, no es mi rollo ¿Por quien me tomas?
¿Que como acabé allí? Bueno digamos que no fuimos invitados a entrar. ¡Recapitulemos!
Estaba en una alucinante persecución de un tío que había robado el bolso de una ancianita indefensa y de pronto me sonó el móvil, con un mensaje en el que ponía:
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A parte de la pedazo de falta de ortografía me lo enviaron por SMS ¡SMS! tíos, ya nadie usa esa mierda. E iba sin firma, ni número ni nada. Así que dejé el bolso de la vieja y me fui corriendo con mi taxi particular a la torre de los Vengadores.
Ah, crees que es una trampa ¿no?. No tío, son de fiar, de la vieja escuela de los superheroes, en plan X-Men pero sin muchos mutantes.
Los vengadores.Es un nombre cutre, mola más X-Force. En fin, que fui para allá feliz de la vida y me tope con las puertas abiertas, me hicieron pasar a una salita de espera sin música clásica. No tienen clase, van de chulos con sus trajecitos y sus poses de superheroe, pero luego nada, ni una triste canción de Mozart, que decepción.
Luego pasé el despacho de la señorita Potts. Osea, la cuñada de Iron Man. ¿Que porque no se había hablado antes de ella? Pues mira es que a Marvel le interesan más los pobres huerfanitos multimillonarios que lloran en sus ferraris, que las historias con tías que dirigen empresas como protagonistas. Anda que no podría salir una serie de Pepper Potts, rollo Jessica Jones, pero sin ostias.
A lo que iba, total que la veo ahí con ese corte de pelo rapado tan hippster una americana negra a juego con su falda de tubo y sus zapatos y una cara de disgusto que si no llega a ser por mis modales me escupe en la cara. ¿Que? Pensabas que era ella a la que me tiraba, pues no, esta vez tenemos un buen guionista.
Me hace pasar, me siento frente a ella y la tía ahí, en silencio, sin decirme nada durante por lo menos veinte segundos.
Como son los Vengadores con el dramatismo: "Señor Stark, no me encuentro muy bien." ¡Bah!
-Holiii.-Le digo saludando con la mano.
-¿En serio tu eres el mutante inmortal?-Dijo con voz grave y que coño, muy sexy.
-Sip. ¿Porque no me llamasteis antes? Ya sabes, para acabar con ese tío morado que se parece un poco a Cable pero con cara de escroto.
-¿Thanos? Pues verás, buscamos mutantes para acabar con él, sí, pero adultos. Y reconoce que tu currículum, parece el de un niño de seis años:
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-Oye, es innovador, gráfico, original.
-No, ahora en serio. ¿Eres inmortal?
-Que chi
-Bien, no necesitamos tu ayuda señor...
-Deadpool.
-Deadpool.-Dijo con una cara de asco que echaba para atrás.-Pero queremos investigarte, averiguar como y porque eres así para que nadie más se haga con tu formula, si realmente eres como dices.
-¿En serio? No voy a dejar que me uséis de conejo de...
