Imaginação De Uma Mera Escritora

Desabafo

Hoje eu me entreguei um pouco ao pecado, não adianta mentir, não adiantar mentir para mim mesma, Deus já sabe... Posso ver o quanto está triste comigo, mas, eu também estou, me perdoa Pai, eu estava em um momento da minha vida em que eu não conseguia mais subir as escadas, tentei, pelo menos acho que sim, tentei subir tanto, tanto, que cansei e entristeci-me e acabei caindo, caindo pra uma neblina escura, estou chorando agora porque estava tudo tão escuro, eu não enxergava, eu gritava por socorro, tentava agarrar algo que eu pudesse me segurar, algo que  eu pudesse pisar e que não me deixasse cair no buraco negro que havia debaixo dos meus pés e meus olhos se abriram, eu estava tão suada e tremendo, você quis dizer que eu estava cega ? Pai quebre minhas correntes, me dê a liberdade de sentir o verdadeiro amor, me socorre, estou a ponto de cair do abismo que eu mesmo criei no passado.
Sabe... Eu não sou assim, você sabe ! Sempre confiante em primeiro lugar em você e acreditando que eu sempre posso, eu sempre tenho fé de que tudo vai dar certo e a minha expectativa e esperança nunca morre, sempre dura e nunca desisto de nada, a maldição quer me agarrar nas noites frias, querem prender meus braços, minhas pernas, querem costurar minha boca, querem calar meu grito e rugem ao meu redor... a dor estava me consumindo... A guerra que eu estava ou estou lutando está durando tanto, eu não aguento mais apanhar, eu não aguento mais ficar calada, você sempre soube que eu amo gritar e assim aliviar minha alma carregada de tantos desamores que engoli para estar relevante aos demônios  que cada um carregava e prosseguir o caminho, eu amo estar nesse caminho, eu amo e não o trocaria por nada, mas, ultimamente está sendo tão difícil pai... Eu abri as portas do meu coração com tamanha tristeza pro pecado e vi você chorar quando observou isso... Oh querido pai... Me sinto só, não tenho uma amiga ou amigo que realmente me enxergue e que me entenda e que nós tenhamos uma conexão, por quê eu não amo o que eu tenho de bom? Por que estou chorando por um cara que nunca me enxergou, que nunca me amou, que nunca viu que eu partia meu coração para deixar o dele inteiro? Por que eu estou chorando pela amizade de uma garota que despreza até a minha voz, que não me dá a chance de puder guardar seus segredos? Estou tão carente assim? Tão só assim? Procurei por você pai, para te sentir, mas, eu não consigo mais te sentir, te ver, o motivo disso foi meus erros, o passado maldito que fiz e refiz, eu não aguento pagar o preço por tudo isso, eu não quero mais sofrer... Por que eu não consigo amadurecer ?! Hoje pensei em deitar na cama com um amor nem um pouco duradouro, ( que tinha uma felicidade falsa dentro do peito, eu até senti tristeza, queria puder mostrar a ele o que realmente vale a pena, mas não é assim, tão fácil ) pensei em faltar os louvores,  permiti eu dançar com o pecado ( uma música que eu não podia nem mesmo sentir minha alma se regozijar )
Pai? Sou tão insuficiente assim? Sou tão vazia ? A ponto de ninguém olhar de verdade para os meus olhos e ver quem sou, o que eu quero e o que eu amo, eu cansei de ser só mais uma útil que depois descartam, eu não quero mais ajudar ninguém a se saciarem e me deixarem com migalhas, eu quero um pouco de amor por mim, eu não quero mais amar todos e não ver o amor por mim dentro do peito das pessoas que eu ajudei, e por quê elas me tratam assim? Eu sempre escondi minhas necessidades para cuidar das delas... Será que ainda vou conseguir limpar essa bagunça em que ando me ferindo tanto, será que ainda vou dançar com você pai? Sentir você ? Ouvir você ? Ver você e te contemplar ?... Traga minha fé de volta!