Cicatrices En El Alma

Capitulo 20

A veces nuestros malos comportamientos , planes suicidas , depresiones , etc se deben a querer llamar la atención de alguien. Que alguien nos vea , que nos escuche , que de alguna forma nos haga parte de su vida . Por mas que ya estemos. Siendo familiares  o amigos , algunas veces eso no  nos alcanza para estar en  sus vidas o que ellos esten en la nuestra. Necesitamos llamar la atención para que alguien nos vea , nos rescate de lo que estamos viviendo.

Mi manera de llamar la atención en casa de mi madre era peleando con mi hermana o con cualquiera. Pero eso solo me llevaba a mas y mas golpes de parte de Mauro.
¿ Por qué nadie me pregunto si algo me estaba sucediendo para que mi comportamiento sea ese ? ¿ Por qué a nadie le llamo la atención qué desde la nada mi comportamiento había cambiado tan drásticamente? ¿ Acaso era normal volverme tan peleadora sin motivos visibles para ellos ? ¿ O acaso ignoraban el simple hecho de que algo me estaba sucediendo ? O de mejor manera dicha ¿ Ellos me ignoraban ? . No tengo respuestas para ninguna de esas preguntas. 

Ahora en casa de mi padre la manera de querer llamar la atención era rompiendo mis juguetes , muchas veces peleando con Romina o haciendo uno que otro berrinche. Pero estaba en las misma.  Nadie me registraba y cuando lo hacian era solo para retarme y castigarme.

¿ Acaso la gente ignora en verdad que necesitamos ayuda , atención , cariño? O ¿ Realmente lo ven y ellos nos ignoran pensando que solo queremos llamar la atención por celos u algun otro motivo sin importancia  ? Pensando que son solo caprichos de chiquillos.Yo no sabía cual de las dos opciones estaba implicada en mi caso . Pero lo que si sabia era que tendria que aprender a vivir con mis problemas , lidiar con ellos a mi manera . Ya qué para nadie seria visible el solo hecho de qué necesitaba ayuda.

Esa noche no pude dormir , me ahogaba con  solo escuchar mi respiración , el latido de mi corazón o el simple movimiento que hacia Juan al ir al baño.  Pensaba y pensaba.

¿Cuantos abusos puede sufrir una persona a lo largo de su vida ? No , no hablo solo de abuso sexual si no también  físicos , emocionales /psicológicos.  Quisas  nuestra madre , hermana , hija o por qué no una amiga nuestra está pasando por alguno de esos abusos y nosotros siendo indiferente a ello.

¿Me preguntaba si acaso los abusos serían algo normal en la vida. Si al fin terminaria acostumbrandome a eso? Por Dios ¿Que era lo que yo había hecho para pasar por todo esto? ¿Que fue lo que hice tan mal , para recibir semejante castigo ?

Lo único qué  quería hacer era dormirme y jamas despertar. Extrañaba a Luna , cuanto la extrañaba. Extrañaba jugar con ella , pelear a decir verdad extrañaba todo. Tambien extrañaba a mis hermanitos , pero sobre todo extrañaba a Luna.

En noches como esta en las qué mis demonios salían a atormentarme me preguntaba si Luna había tomado mi lugar bajos las garras de ese maldito hombre. Y mi dolor crecía al imaginar qué ella estaria pasando por ese infierno , qué  esas asquerosas manos estarían tocando su  pequeño cuerpo.

Solo podia pedirle a Dios qué cuidara de ella , que la protegiera y qué no permitiera qué el la tocara. Tenía una gran fe de qué tía Juana la rescatara de esa vida. Sólo confiaba en ella para eso.

Recuerdo qué muchas veces cuando ella me cuidaba tenía ésas inmensas ganas de contarle todo lo qué estaba pasando. Pero aunque mamá ya no estuviera con nosotros ese miedo seguía igual de intacto que cuando ella estaba viva. Claro en ese tiempo el ya no me amenazaba , ya no tenía con qué, ni por que hacerlo. El ya tenía claro el poder que tenia sobre mi , de lo vulnerable que era. Que con solo una mirada suya mi  corazón se aceleraba , mi cuerpo temblaba y mis ojos ardían por las lagrimas contenidas.

Queria contarle a tia Juana o hablar con Luna , pero ¿ Y si no me creían? ¿ Y si le decían a el y las cosas empeoraban ? ¿ Y si me terminaba enterando que Luna pasaba por lo mismo que yo ? Tenia mucho miedo , miedo a cualquiera de esas preguntas que se formaban en mi. Pero una pregunta en si me atormentaba mas . ¿ Si ellas me creían y me ayudaban a que esto terminara ? ¿Pero si al ayudarme las cosas se ponían feas para ellas?  Eso nunca lo sabría.  Ya no sabía si en alguien podía confiar para pedir ayuda. De igual manera eso ya no importaba. Tendria que aprender a lidiar y convivir con mis demonios . Esperando que los hombres que siguieran entrando en mi vida no siguieran lastimandome.