- [DISC]

profesi

"Nyoh nyoh! Ambil! Kurang? Nyoh!" Emak-emak di televisi itu terus mengomel.

Melemparkan uang-uang itu ke hadapan wanita 'pelakor.' Yang katanya sih sahabatnya, terus diam-diam nempel ama suaminya? Iye nggak? Bener nggak?

"Ah caranya nggak becus! Merusak citra pelakor aja!" Gumamku mematikan televisi. Cara wanita itu nggak benar, harusnya dia menggunakan strategi handal. 

Pelakor ... pelakor ... apaan sih? Masuk KBBI nggak sih? Enggak tau dah, gue juga belom check. Tapi Pelakor itu kepanjangan dari Perebut Laki Orang.

Biasanya peran pelakor itu diambil oleh orang ketiga dan antagonis. Udah antagonis, tepos, nyabe, buluk, bangga, hidup lagi.

Oh no, nggak semua pelakor begitu dah. Biar gue kenalin nih, jenis-jenis pelakor.

1. Pelakor kelas kutu alias rendah. Ini nih yang biasanya bikin kalian tanpa sengaja atau reflek ngucapin "ew ..." penampilannya tuh seadanya. Be like, muka putih kayak tepung tapi leher dekil, pakai hotpants tapi pahanya burikan. Kalo dibonceng mepet-mepet padahal cowoknya ga ngerasa apa-apa, alias dadanya tepos.

Oh ya, tipe gini nih biasanya cowok makai motor matic yang suaranya "KRETENG TENG TENG BREBEK BREBEK" kayak kaleng gitu aja udah kepincut. Ditaktirin cilok udah bawaannya nempel. Hangout dipinggir jalan.

2.Pelakor kelas sedang. Ini biasanya dah mendingan, tergantung basicnya juga sih. Kalo dasarnya ya lumayan ga cantik juga biasanya bakalan terlihat cantik kalo lagi 'beraksi'.

Overall makeupnya bagus merata walaupun beli yang obral tapi masih beli dimall lah. Tipe begini kalau bonceng juga mepet-mepet tapi mending lah dadanya ada. Kepincut yang motornya motor lumayan lah minimal-minimal motor 'naruto'. Hangout di mall, walaupun kebanyakan uptade status aja ...

3. Pelakor kelas tinggi. Wah, dah dewa banget ini. Absen dulu, wajah? Mulus alami, kalau makeupan dah kayak bidadari. Dada? Mantep, asoy geboy. Body? Semok abis. Rata-rata kelas ini kalau makeupan malah natural-natural. Enggak lebay. Boncengan mepet-mepet? Hell no, ya iyalah, mereka kalau hangout duduknya sebelahan alias naik mobil! Kepincut ama apa lu tanya? Ama gucci! Jadi lu kalau muka standar uang pas-pasan jangan berani-berani selingkuh ama tipe ini. Nggak kuat, berat, dilan aja nggak kuat.

Gue? Gue ini sebenarnya pelakor, cuman ya enggak masuk ketiga kategori diatas. Iyalah! Orang gue berbatang! Tapi kata orang-orang wajah gue tuh imut kayak bidadari jatuh dari surga jatuh diatas khayangan. Wait- what! Jangan dikhayangan dah ntar ketemu miper, gue kan nggak mau jadi teman sejolinya.

Yah intinya kata mereka gue tuh 'ukeable' banget. Katanya wajah gue tuh babyface, tampang gue polos (padahal enggak), pantad gue bohay guys. Kayak bakpao kalau kata senior Hanji.

Eh iya, siapa sih gue?

Anneyonghaseo-seok(?) dah, Eren Jaeger imnida? Imida? Argh apalah itu. Anak kuliahan semester akhir, tapi selalu dianggap junior.

Pelakor yang sudah berhasil merebut tiga puluh lima cowok dari wanita ganjen untuk diperas dompetnya. Kemudian gue bakal atur pertemuan kita dengan ceweknya dan meninggalkan cowoknya saat perkelahian dimulai. Well, ada yang balikan alias maaf-maafan ada juga yang end forever.

Gue sih bodo amat, pelakor kan tugasnya gitu guys. Bedanya gue nggak mau dinikahin. Hell no ya, hamil aja nggak bisa. Jangankan hamil, ngena-ena aja belom!

AH IYA! Kata Armin naena enak loh. Kayak berasa terbang ke surga. Ah tapi dakuh belum pengen, ntar kalo terbang tahu-tahunya nggak balik lagi gimana? Gue kan belum taubat.

"Eren! Makanan sudah siap!" Ah iya mama Carla manggil. Gue ke dapur dulu ya gengs! Kalian juga makan deh! Kisah hidup pelakor tuh rumit. See ya!

»«»«»«●«»«»«»
PROFESI
-Target-
»«»«»«●«»«»«»