Estudiar medicina.

Semana de examenes, ansiedad y no puedo llorar.

Primero que todo, muchas gracias a las personitas que han estado leyendo esto y dejan comentarios, no los he contestado porque no he tenido mucho tiempo pero les prometo que este fin de semana lo intentare, en estos dias no puedo pues como dice el titulo, estoy en semana de examenes.

No hay un tema especifico para esta entrada a mi historia/blog/diario publico simplemente quiero hablar de todo sin que las personas me miren con pena, me den abrazos y me digan cosas como "ya no te sientas asi, tu puedes". Adivinen que, si pudiera elegir el como sentirme, no estaria en esta situacion en primer lugar.

Continuando en donde lo deje la ultima vez, las cosas han estado bien, hago mis tareas, expongo y participo y en general he sido la misma estudiante levemente sobresaliente de siempre, en la universidad, claro...

lo cierto es que en mi casa las cosas son levemente diferentes, no recuerdo si lo comente en el post anterior pero desde que comence con mis ciclos de tristeza y llanto perdi un poco de independencia, me explico, antes nunca me habia molestado el estar sola, no soy solitaria, tengo una cantidad decente de amigos y muchos me han dicho que soy una persona muy social, pero a lo que me refiero es que nunca he sido muy apegada en el ambito familiar, o sea, de esas chicas que tienen "mamitis", pero cuando comence con la ansiedad mis padres fueron/son un apoyo increible, me averguenza decir que en mis 19 años de vida, no los habia valorado tanto como padres, ciertamente soy muy afortunada de tenerlos.

Les hablare un poco de mi familia, como todo el mundo tengo un papa y una mama y 3 hermanos, 2 mayores; la mayor a quien llamaremos A (Me da flojera escribir todos los nombres), despues sigue mi hermano B, quien ya esta casado y tiene dos niños y mi hermana menor F. Por razones que no les puedo explicar mi madre y hermana menor han salido a otra ciudad y solo vuelven los fines de semana, mi hermano pues... tiene su casa y mi hermana mayor y padre, trabajan. Lo que me deja a mi basicamente viviendo sola.

Puede sonar tonto e infantil y se que incluso risible, pero hot damn si no me pesa el no tener a mi mama conmigo, ella siempre me apoya y siempre sabe que decir para calmarme, siempre esta ahi para un abrazo o su simple presencia me ayuda, estar sola me ayuda a pensar, y cuando pienso en "ese" estado termino pensando cosas muy malas, lo que alfinal no me deja concentrarme en nada mas, sumale a eso una semana de examenes en la que los profesores basicamente te violan todos los dias y tienes como resultado a una estudiante estresada por su ansiedad y a la que la su ansiedad la estresa aun mas. 

Vaya circulito. Justo hoy es martes, deberia estar estudiando porque mañana tengo dos examenes pero como dije, estoy sola en mi comedor y mi cabeza no se calla. Espero que solo sea el estres de los examenes el que haya empeorado mi situacion y que cuando se terminen vuelva a mi estado casi normal. 

Y esto nos lleva al ultimo punto que quiero contarles, no puedo llorar.

No se ustedes, pero para mi llorar es una forma de sacar todo lo que tengo atorado en la garganta, todo lo que siento pesado en el estomago y que no puedo sacar gritando. Desde el viernes pasado, que mi situacion comenzo a empeorar he sentido ganas de llorar, pero no lo hago y no es porque no quiera, simplementeno puedo, es frustrante.

Me frustra no llorar, se que es psicologico pero es que si no lloro todo lo que siento, no lo saco y sigue ahi, comiendome el alma lentamente, suena teatral y estupido el quejarse por algo tan simple, hace un mes me quejaba porque lloraba mucho y ahora me quejo porque no puedo.

Nada me tiene contenta al parecer, pero no es porque desee llamar la atencion o algo, simplemente no conozco otra forma de dejar salir mis sentimientos, esa es la razon por la que estoy escribiendo esto en primer lugar, pense que si no podia llorar lo que sentia bien podria escribiro.

Me siento asustada, no se si puedo vivir con estas sensaciones dentro porque aunque ya no son fuertes, siguen ahi, y aunque el Dr. dice que llegara un dia en el que volvere a sentirme normal, es dificil creerlo cuando el dia no ha llegado todavia.

Tambien esto un poco enojada, personas que llevan las mismas materias que yo, los mismos examenes y cuyas calificaciones son peores que las mias y los veo tan tranquilos que no se si gritarles a ellos por relajados o gritarme a mi misma por exagerada.

He llegado a pensar que el no poder llorar podria ser por el medicamento. pero no voy a dejar de tomarlo, la ultima vez que lo deje de tomar me hundi un poco y gracias, pero no gracias.

La ultima cosa que quiero decir es que si alguna de las personas que por alguna razon estan leyendo esto quiere estudiar medicina o equis carrera que sabe de antemano exige mucho, porfavor porfavor NO LO DEJES POR LO QUE ESTOY ESCRIBIENDO. 

NUNCA ha sido mi intencion desalentar a los demas para que estudien medicina o algo asi, el mundo necesita doctores, y ciertamente la carrera es muy bonita, yo misma no creo dejarla a menos que o no pueda pagarla mas o llegue a un punto critico en mi salud, cosa que realmente no creo que pase.

Todo lo que escribo es para desahogar mi mente, no todos los estudiantes de medicina terminan con problemas de ansiedad y tomando medicina por ello, mis problemas son MIOS  y si bien la carrera ayudo a hacerlos aparecer, o mas bien, notarse mas pero NO es la causa de estos.

Muchas gracias por comentar, creanme cuando les digo que los leo, probablemente sepan de mi el fin de semana. Pero ahora enserio debo ir a estudiar.

Ciao!