Aprendí a soltarte

Confusiones

Entre varias opciones es más difícil escoger, más en momentos de frustración lo mas rápido es lo fácil.

Entre todo este tsunami de pensamientos, en los que abundan recuerdos del pasado y aspiraciones del futuro las cosas se han complicado para los dos , tantos meses me asegure en pensar que estar lejos de ti era lo mejor , pero ahora no lo sé , aun así me arriesgo demasiado , poniéndome prácticamente en un hilo delgado que en un mal paso caeré al abismo nuevamente.

Tras meses de convencer a mi subconsciente que eras una persona que no valoraría ni merecería mi amor , finalmente esos pensamientos se aclararon y estoy tan segura de lo que quiero , o almenos eso creo , entre tantas noches de insomnio y acompañados de llantos tome una decisión , por ahora lo mejor sería mantenernos alejados más en el trascurso de un año volveríamos a intentarlo , almenos eso acordamos una noche, el inconveniente es la inseguridad que llevas en tu ser .Nunca antes había experimentado una situación en la que debería hacer el papel de segunda , el papel del sobrante o el papel de opción.

Era tan doloroso darme cuenta que la persona que más ame , amo y tal vez amare , me hacía eso , sentirme como la opción del amor de mi vida era frustrante , una persona realmente importante en mi vida me hizo un comentario muy sabio , un amigo el cual también ha pasado por varias cosas y por él se muchas cosas que los hombres realmente no confiesan , me dijo que esto era una acción muy masoquista hacia mí misma , implorar amor a una persona que a diario cambia de opinión y principalmente juega con mis sentimientos , eso está realmente mal , rogarle a aquella persona con la que viví una gran historia y olvido todo en cuestión de semanas , ese fue el tan añorado amor que me prometía , que terrible manera de amar . Me confundo tanto, un día estamos hablando como dos personas maduras y al siguiente recordando momentos de la relación, al siguiente insultándonos y ofendiéndonos por lo errores de la otra persona, y así se va construyendo una cadena que quisiera que pare.

Jamás fui la segunda opción de nadie , y por mi facilidad al conseguir lo que quería siempre , me acostumbre a exactamente eso , y fue aún más frustrante saber que antes obtenía lo que quisiera sin hacer méritos y ahora cuando más me esforzaba por reconstruir esta relación e intentar que funcionara , todo se venía abajo y no podía hacer absolutamente nada más , realmente no sé si continuar o finalmente abandonar todo , siento que si me alejo nuevamente te llenaras la boca diciendo que te deje solo cuando no es así , pero si me quedo a insistir olvidando todo el amor y respeto hacia mi misma y gano algo sería realmente estabilizante , o ¿no? , realmente me siento confundida , al igual que tu Jason , más tu estas confundido en el sentido de con que mujer quedarte y créeme que esto no es una competencia , del mejor cuerpo , la cara más bonita y la personalidad mas fogosa , porque varias veces me haz confesado que mientras hablas con ella aun me recuerdas y me pasa lo mismo , con la diferencia que aprendí de mis errores y entendí que un clavo no saca otro clavo ,e intento mantenerme en el margen de la amistad con todos mis allegados , te amo tanto y por eso se me hace tan difícil creer que haces esto con intención de lastimarme , aunque últimamente he empezado a considerar esa opción.

Entre todo esta revolución he intentado mantenerme estable y lo he hecho , en cierta parte , el llorar pocas veces al día es un gran avance , almenos no lo hago siempre , el recordarte cada vez menos también , pero siempre ocurre algo en mí , una canción , un lugar , una acción o un sentimiento me recuerda a ti y todas las experiencias vividas , intente ser comprensiva y mostrarte nuevamente mi lado más cariñoso , abriéndote las puertas nuevamente y permitiéndote la entrada a mi corazón , mas tú das un paso y enseguida deseas regresar , y esto no es un juego , yo no soy un juguete. A su vez me preocupa muchas cosas que a veces sin intención las dices , no he encontrado una persona a la que pueda contarle mis secretos más oscuros como lo hacía contigo , así que prefiero contártelos a ti , pero siempre es más importante otra situación y entiendo ,tampoco es que yo sea el centro del universo , lo entiendo , los consejos no los aceptas , realmente me aterra la idea de imaginarme un escenario en el que no estés presente más en mi vida , que aunque ahora te tengo lejos aún vives dentro de mí y siempre lo harás realmente , pero sé que estas bien , en carne y hueso y en cierto sentido saludable a unos kilómetros de mí , pero sé que estas ahí ; no me imagino un momento en el que ya no estés presente más en mi vida , y yo no pueda hacer nada más que intentar ayudarte para evitar exactamente eso y con mi mayor esfuerzo no logro nada , es realmente frustrante , y más aún si tú lo ves tan mal , el hecho que me preocupe por ti lo ves fastidioso y si tal vez estoy exagerando un poco , pero ¿Y si no exagero? , siempre desde que te conocí me he preocupado por ti, por tu salud, por cómo te ves, por todo , muchas veces me comentaste que te cuidaba como a una madre , y tal vez si así lo hice , debes acreditar que eso siempre te hizo sentir bien , mis regaños y reproches que entre risas y besos los calmabas y me convencías de que todo estaba bien , cuando veía esos hermosos ojos claros me convencía que todo estaría bien , pero ahora dime ¿Fue así? , ¿Todo estuvo bien? , ponte a pensar en eso y espero entiendas que todo eso lo hago porque realmente me preocupas y mi personalidad es así , siempre intento cuidar todo a mi alrededor , mis amistades , mi familia , mis conocidos , pero pienso cuándo será el momento de cuidarme la espalda , cuando empezaré a cuidar mi integridad , no lo sé tengo tantas confusiones en mi cabeza.