Se sentir mal dans sa peau, c'est une sensation terrible. Je ne m'aime pas, je hurle interieurement. Mais blesser les autres c'est trop. Je ne veux pas parler de ce que je ressens, puisque je ne veux pas que les gens que j'aime autour de moi ce sentent parei. Avec eux, je reste enjouée, je souris, je blague. En classe, je me concentre sur les cours, oublier à tout prix ce que je ressens, à quoi je pense. J'ai l'impression que le monde entier me trouve ideuse, inutile, incapable, illogique. J'ai peur de dire trop, alors qu'on me dit que ce n'est pas assez. Je ne supporte pas les psy: pourquoi parler à quelqu'un que je ne connais pas pour me dicter ce que je dois faire; alors que je ne dis deja rien aux gens que j'aime. Relation limitée avec les parents divorcés qui travaillent beaucoup, une maman peu presente, un papa lointain.
Pour en revenir à mon miroir, me voir, c'est un cauchemar. Mes amies en sport parlaient de leurs os des hanches qui ressortent et qui leur montre qu'elles ont grossi. Moi je les sens à peine. Je suis grasse, je bouge peu et j'aime manger. Je prends le train chaque jour et je travaille enormement pour maintenir mes notes le plus haut possible pour reussir mes etudes supp'. J'ai une hygiene de vie deplorable. Mais je suis autonome, je me fais souvent à manger seule, je suis independante de mes parents (ne reste que les moyens financiers qui me rattachent à eux et mon statut legal), et je me suis toujours tenue par rapport aux autres. Enfant sensible, j'ai souvent fuis mes emotions et me renfermait sur moi. Mon copain est le seul à qui je fais part de ce que je ressens, dans qu'il ne comprenne reelement. Aujourd'hui, ma crise n'est pas du qu'à un coup de gueule sur moi, sur mon physique. Mes amies, en sport, ont egalement parlé d'une soirée où elles iraient sans moi, puisque je ne suis arrivée qu'en seconde et cette fille (que mes amies connaissaient avant que jarrive au college) est partie en Argentine au meme moment et revenue cette année. Je suis profondement jalouse d'elle mais je ne dis rien. Ce serait trop cruel de vouloir retirer le regard des autres d'elle pour le poser sur ce que je suis. Bref. Mes amies proches vont a cette soirée seules. Elles vont se bourrer la gueule probablement. Une amie plus proche, que je considererais quasiement comme ma meilleure amie sans qu'elle ne sache rien de moi reelement, a prevu de mettre son telephone en mode avion pour "eviter d'envoyer de la merde". Je sais qu'elle aime boire, mais recemment j'ai fait des cauchemars terribles, dont un où elle se fait violer sous mes yeux. Ca peut paraitre fou, mais je flippe completement. Je me sens mal rien que d'y penser. Je n'ai aucun controle et j'ai peur pour elles, mais par dessus tout, je suis terriblement triste de ne pas pouvoir m'amuser avec elles. Je n'ai jamais fait ce genre de soirees, parceque j'ai peu d'amis, et que souvent je suis ecartée de ce genre de choses puisque j'habite tres loin de mon ecole, que je suis assez excentrique, et que je ne suis pas assez proche des gens comme je ne leur parle presque pas.
J'aimerais demander à m'incruster mais ca ne se fait pas, je ne connais pas la fille. Ca me rend triste mais tant pis. Ces vacances jai deja regretté de ne pas pouvoir aller dormir chez cette amie proche, et je l'ai regretté. Je voulais juste leur dire de bien s'amuser et de faire bien attention à ne pas se laisser aller, pour leur securité, pour qu'elles aillent biens. J'ai envoyé un message à cette amie, pensant que la soiree etait aujourdhui. Mal vu, c'est dans un mois. Ca me laisse le temps d'apprehender encore un peu.
Plus tard, je repensais encore à ca, avant d'aller me coucher, j'ai envoyé un simple message sous la pression de mon copain, je cite:
"Hey uhm
Jme dis que si jle dis jamais irl faut bien que je le dise autrement
Je sais pas si je suis capable de dire ce genre de trucs a Margaux et Elise already comme je leur ai jamais trop parlé de ce genre de trucs
Mais genre
Merci d'etre là tous les jours
Parceque meme quand ca va pas trop jle montre pas, mais vous etes toutes là pour me faire oublier
Et ca me fait passer des journees l'esprit tranquille
Du coup voala
Jvous aime beaucoup, et le fais que j'habite loin et que j'arrive pas a exprimer ce que je ressens peut me mettre un peu en retrait par rapport a pleins de choses
Mais vous me faites toutes du bien
Voala"
Je me suis couchée en pleurant. Elle ne repondait pas alors qu'elle etait connectée sur Discord. Je suis partie me coucher en pensant qu'elle en avait marre de moi.
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Carnet de voyage
Non-Fiction[Les noms des personnes dans cet ouvrage sont purement aleatoires pour ne pas avoir à etre trouvée trop rapidement; tout lien avec des personnes que vous connaissez serait fortui] Cette chose, qui ressemble à ce que les gens appelent un "rantbook" n...
