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Es tut mir leid

Ich habe das geschrieben nach dem ich wie immer darüber nach gedacht habe wie scheiße uch ja eigentlich bin... Aber wahrscheinlich werde ich es nie meinen freunden zeigen... sie meinten neulich das ich doch eh nur Aufmerksamkeit will und endlich aufhören soll so zu sein denn es geht mir ja sooo gut... tut es nicht aber verstehen werden sie es nicht... ich dachte sie würden mich verstehen denn sie kennen mich seit dem ich 6 jahre alt war und ihnen geht es auch nicht gut... aber anscheinend sollte ich echt einfach aufhören und mich verpissen... ich enttäusche eh jeden... aber hier ist das was ich geschrieben habe:

Es tut mir leid das ich immer verletze weil ich nicht darüber nachgedacht habe etwas zu sagen oder es mir egal war... Es tut mir leid das ich immer so ignorant bin... Es tut mir leid das ich immer so schnell wütend werde und dann schreie beleidige und respektlos werde... Es tut mir leid das ich dinge gesagt habe die ich nicht so gemeint habe... Es tut mir leid das ich dafür gesorgt habe das ihr euch gedanken um mich macht denn das wollte ich nie... Es tur mir leid das ich so rüber komme als würde ich nur Aufmerksamkeit wollen... Es tut mir leid das ich so bin wie ich bin, weil ich Angst habe das ihr auch so über mich denkt wie ich selbst...
Ich finde das ich fett bin... Dumm... Verletzend... Ungeschickt... Launisch... Ekelhaft... und noch mehr was ich nicht aufschreiben kann weil es so weh tut...
Ich habe angst vor mir selbst und jedes mal wenn ich in den spiegel schaue ekel ich mich vor mir selbst...
Ich hatte das letzte mal unfassbare angst als ich eine Stimme in meinem kopf gehört habe... Meine... Es war meine stimme... Sie war wütend und verachtend... Sie hat mir woeder dinge erzählt die ich schon lange verdrängt habe...
Es tut mir leid das ich euch immer und immer wieder Dinge über mich erzähle denn das will ich eigentlich nicht... ich möchte nicht das ihr wisst was ich von mir halte... denn ich möchte nicht das ihr mich bestätigt... ich habe angst... angst nicht akzeptiert zu werden wie ich bin... angst vor mir selbst... ich hasse mich so sehr
Es tut mir leid das ich euch immer nerve
Es tut mir leid das ich immer anders bin
Ich kenne mich selbst nicht
Ich weis nicht wer ich bin...
Aber was ich weis ist das ich fett bin, hässlich grässlich und ekelhaft
Diese ekelhaften fetten breiten matschigen Oberschenkel und unterschenkel
Diese schwabbeligen dicken arme
Dieses fette massige gesicht
Diese schiefe Nase
Die schiefen zähne
Diese komischen ungleichen gesichtsproportionen...
Wenn man dieses ding überhaupt gesicht nennen kann
Diese kurzen Wimpern
Der kleine Mund
Diese fetten Schwammigen Hände
Diese füße
Diese verdammten hässlichen haare
Diese dämlichen widerlichen narben die ich so verabscheue und bereue aber doch jeden tag neue machen will...
Diese ekelhaften narben vom fetter werden... stretchmarks
Ekelhaft
Einfach alles
Es tut mir leid das ich euch immer anlüge und unlogische dinge erzähle

Es tut mir leid das ich wuch immer wieder enttäusche Mama und Papa... ihr habt euch eine Tochter gewünscht die kein adhs hat... keine durchgehenden Kopfschmerzen... nicht durch gehend alles falsch macht und noch mehr
Ich bin so eine schlechte Tochter... es tut mir leid.
Ich Räume für euch zur zeit immer die Wohnung auf weil ich hoffe euch damit irgendwie unterstützen zu können

Ich weis man merkt mir nicht mehr an das ich adhs habe... es ist "nur" noch ads... aber ich weis tief im Inneren das es adhs ist... nur ich bin sehr in mich zurück gekehrt und liege nur noch rum weil ich weder schlafen noch aktiv seien kann aber innerlich explodiere ich wodurch ich so schnell wütend werde...

Erschöpft bin ich eh durchgehend.. egal wie viel ich schlafe. Ich schaffe einfach nichts mehr

Gar nichts mehr....