Mon Jardin D'Eden

J'y arrive plus

C'est comme si j'avais tout perdu, que tout autour de moi était réduit à néant. Je vais mal, très mal, j'en peux plus je craque. J'y arrive plus, on m'empêche de mourir mais je n'arrive pas à vivre. Personne ne comprends, pour les autres je dois vivre et c'est tout. Je dois avoir un avenir, je dois me battre, je dois remonter cette putain de pente. Mais j'y arrive pas, chaque fois que l'on me tends une corde, que je l'attrape ils la lâchent et je tombe encore plus bas, souffrant encore plus. Et j'ai essayé de remonter tout seul, j'ai essayé, réessayer, tenter, retenter et à chaque fois je tombe. 
Hier, je priais, pour que mon cœur s'arrête, que la nuit dans mes veines cesse de courir, que l'air ne rentre plus dans mes poumons, que je ne respire plus. Je n'en pouvais plus, je n'en peux toujours plus. Pourquoi, pourquoi c'est si dur? Pourquoi c'est si dur de vivre, de mourir? J'ai tout le temps, vraiment tout le temps envie de pleurer, de crier, de hurler jusqu'à ne plus avoir d'air, de tout balancer, mais y a rien qui sort.
J'ai changé, changé si vite, si brutalement. Avant j'étais quelqu'un de bien, maintenant je fais souffrir les autres à défaut de ne pouvoir me faire souffrir moi même. Je suis devenu un monstre, je ne sert plus à rien, je n'ai plus aucune utilité. Je ne suis plus qu'une poussière, un débris, une ombre dans la lumière. Je parle pour ne rien dire, parce que mon silence me détruit, je ris haut et fort pour cacher ma tristesse, je souris à pleine dents pour me convaincre moi même que tout va bien. 
Je ne crois pas que je serai mieux une fois mort, mais pourtant j'ai l'impression que c'est la seule solution, tout ne se résout pas en mourant. Alors je reste là, vide, plus l'envie de rien, en étant plus personne. Et un jour je me dirai qu'en fin de compte la mort est la solution, celle à mon problème, que je serait mieux une fois parti.