Pensamientos ocultos

Desvaneciendo y aclarando

"Somos víctimas de una juventud emocionalmente enferma".- Gran Rah

Cuánta razón en esa frase. A lo mejor no estamos tan jóvenes pero, nos ha tocado vivir ese sentir, unos tantos hemos vuelto al mismo hoyo de mierda.

Les escribo desde las 5:45am 15_12_18 ¿Se acuerdan de lo escrito ayer? Empiezo a desvanecer y aclarar pensamientos, me está costando trabajo pero, lo lograré. Ayer me preguntaba sobre si a él y a mí nos faltaría amor... A lo mejor él tiene razón, hoy que me desperté lo vi arreglándose para ir al trabajo. Agradecí a Dios por despertar y verlo otra vez, es un bonito sentimiento; me levanté, pese a que él dijo que no lo hiciera, a hacerle el desayuno para que se llevara al trabajo, mientras hacía las tortas, me di cuenta de que eso es parte del amor, no es monotonía porque no es en automático, en realidad me gusta pese a que a veces no quiero levantarme, es parte del amor el que me diga "No, amor, sigue descansando" así como un "lo haré" y levantarte independientemente de tu sueño.
Hoy lo abracé fuerte, me hubiese gustado que tuviera menos prendas pero, nos dijimos "te amo". Muy pocas veces dice que soy el amor de su vida pero, cada vez que lo hace, es bonito y doloroso saberlo (es aquí donde entra mi negatividad) ¿Alguna vez han sentido que solo son ese obstáculo para que alguien sea feliz con otro alguien? Así me he sentido, es un sentir peculiar, que no era correspondido hasta hace poco, hasta que empecé a ver que existían otras chicas (exs, mejor amiga, amiga) parece absurdo pero, cómo me ha dañado... Cada vez que me dice eso, mis pensamientos ocultos son "a lo mejor debería decírselo a quien le corresponde", "Tal vez solo fui su senguda opción", "quizás se resignó a saber que no puede tenerla más que como amiga, por eso estoy yo, para cubrir ese espacio". Entonces, el último pensamiento duele aun más que el propio "eres el amor de mi vida", lo siento tanto porque antes no me calaba este dolor.
Trato de convencerme de lo tonta que soy y de lo estúpido que son mis pensamientos, me estoy enfocando en cosas buenas, estoy desvaneciendo ideas, estoy volviendo a sentir.
Me doy cuenta de los detalles que ha tenido últimamente conmigo, chocolate, plumones, celular, pero mi poder de convencimiento al corazón no es suficiente. Me gustan esas atenciones, besos en la frente, palabras bonitas, pero me sigo sintiendo poco amada, a lo mejor soy yo quien ya no me amo, por eso digo lo que digo, pero quiero por primera vez romance, suena patético pero, eso quiero. Ya no quiero ser un ratón de cueva, al que le dan queso, no lo dejan morir pero tampoco saben que existe y lo quieren.

Era más bonito cuando me sentía segura de mí. Hoy somos diferentes, creo que no se ha dado cuenta, nos tratamos diferentes, a veces a él se le olvida dar las gracias, ayer hasta el por favor, a mí se me olvida mostrar lo que siento pero, igual y me sigo controlando, a la expectativa de que me rompan más el corazón.  No quiero que nos gane la monotonía, no quiero que nos gane la pereza de demostrar que nos queremos pero, es de dos, mientras no diga algo al respecto no podremos hacer mucho, lo más doloroso es que no me atrevo a decir lo que siento por miedo a perderlo, como lo de su amiga, no dije más nada porque no supo que decirme, mi intención en el fondo era que le dijera "oye, somos amigos y te quiero mucho pero, no hay que hablarnos así para que no se malinterprete, no quisiera tener problemas con mi  esposa", al menos eso hubiese hecho yo, eso hice una vez con un amigo al que a él no le agradaba como me trataba, al igual que él, le dije que éramos amigos, al final tal vez no lo supo, pero yo lo conversé y mantuve su lugar, lo respeto, no digo que él a mí no lo haga, en fin esa ya es otra historia, esa chica me ha hecho ver que es intocable, no entiendo el porqué, he pensando que ha vivido enamorado de ella, porque su primer bloqueo fue no te pongas celosa, me pregunto ¿Que sería sí yo tuviese un amigo así, con todos esos momentos? pero como dije eso es otra historia; decía que tengo miedo a que se enfade conmigo, no quiero que se de cuenta de que no soy yo, sino alguien más, porque yo si quiero serlo.

No sé lo que he escrito, no quiero leerlo, me dan miedo hasta mis letras, soy demasiado tóxica diría facebook, este es mi pensamiento matutino. Mañana a esta hora, todo cambiará.
Voy a poner todo mi esfuerzo por salvarnos. Por no crearme historias, por no dejarme llevar.

P.D. Cuánto me gustaría que leyeras esto, cuánto me gustaría que vieras lo dañada que estoy, que te necesito, que cuando te digo que no quiero perderte es porque siento que jamás te he tenido; cuánto me gustaría que sepas que mientras te escribo lloró y que quiero ser fuerte pero no lo soy, quisiera que sepas lo frustrante que es  sentirme así cuando antes no lo sentía. Quisiera que sepas que tan insegura soy y que me ayudaras a levantarme, a quererme... Qué egoísta soy por no dejarte ir. Perdón.