Conviviendo Con La Depresión

¿por dónde iniciamos?

Creo que el foco de todo esto es mi infancia, por cierto muy buena en algunas partes, soy de esa generación que alcanzo a jugar con tierra, hacer ensalada de plantas, salir con los niños de la población a jugar hasta antes de que oscurezca, soy de esa generación que oculto la maaldad en un simple juego...

Mi memoria no es muy buena pero hay cosas que recuerdo cómo si hubiesen pasado ayer. Mi infancia fue marcada por dos puntos muy distintos, por un lado abusos que tornaron todo de color negeo y por otro una familia un poco disfuncional pero relativamente estable y sana, con esto me refiero a unas tías y madrina excelentes, unos hermanos que le dieron luz a mi vida y hasta mascotas!! Guau, que feliz fui, ¿Por qué no me quedé en esos años?¿Por qué no Solo disfrute el momento? Solo el destino sabía todo lo que tenía preparado para mí en estos años.

Por lo general describiría los abusos como una mancha en mi vida que nunca podré borrar, para que negar que recuerdo cada terapia y cada noche que desperté llorando (pero eso lo dejaremos para más adelante, ahora solo queremos dejar una pequeña introducción de mi vida para que se imaginen lo que será este libro) luego vienen los momentos de colegiala, dios que fastidio los primeros años!! Para mí era una tortura, digamos que hasta 5to básico no fui la más matea de mi curso,menos la mas linda,no era la más amigable y mucho menos la mas simpatica, siempre me sentí diferente a mis compañeros, años después descubrí el por qué. Pero siendo tan pequeña mi corazón y mi mente se destruyeron por completo al ser tan excluida.
Ya pasando a la adolescencia es donde todo se complica, pero a la vez aprendí a ocultar mis temores tras una sonrisa y asi consegui mayor aceptación, pero empiezan a ser insignificantes los miedos de niña pequeña y crecer los verdaderos temores, esos económicos, esos emocionales (que ya existían pero se hicieron más grandes), esos problemitas de autoestima y lo peor de todo, los pololeos...

El amor para mi vida siempre fue de mentira, por lo menos el de pareja, aunque laa verdad todo lo que significo amor fue una farsa paara mi, el amor de paadre nunca lo tuve, el amor de amigos no lo conoci hasta mis 18, el amor de pareja me llevo a tocar fondo y el amor de hermanos fue el unico que me enseño lo incondicional, siempre soñé con un principe azul y terminaba besando sapos más feos que pegarle a la mamá, lo peor es que yo siempre los veía como príncipes y los defendía como tal, daba todo y mas por alguien que solo queria pasar el rato, perdí amigos, familia, conocidos, salud y tanto por el que hoy me arrepiento tanto y me duele haber tocado fondo por alguien que no hizo nada por mi.

Y llegamos a la parte oscura de la historia, los abusos

Habían muchas cosas hermosas en mi infancia, mis vecinos, mi familia, mis mascotas, sobre todo mis vecinos pucha que la pasaba bien con ellos, hacíamos tantas locuras que este libro queda pequeño para poder contarlas pero de todas formas les contaré algunas, en fin todo eso me sacaba de esa terrible oscuridad, pero apenas llegaba el momento de estar sola mi corazón se partia en pedazos y mi mente pensaba mil formas de dañarme sin que nadie lo notara, y el peor daño siempre fue el silencio.

Por ejemplo, teníamos un vecino que tenía micro y nosotros cuando el la dejaba estacionada nos metimos a la micro a saltar, creer que manejabamos, etc.

También había un árbol enooorme en el desplayo dónde vivíamos, pasábamos subiendo a ese árbol como si fuesemoss monos sin importar nada, nunca nos importó caernos, y eso que nos pasó muchas veces jajaja.

El silencio me consume hasta el día de hoy, callarme y mostrar una sonrisa en mi rostro es lo mas falso que he visto en mi vida, lo mas triste que les he podido contar y lo más dañino para mí salud mental.

El silencio marco un antes y un después en mi, cuando decidí callar ya no habia vuelta atrás, ya no existió psicólogo que sacará una palabra de mi boca, ni terapeuta que logrará llegar a saber de mis sentimientos, ya no hubo familia que supiera de mis miedos y problemas, ya no habían amigos que supieran mis penas y temores, ya no había pareja que logrará escuchar un poco de amor de mi parte, simplemente el silencio se apoderó de mi y llegó lo que más miedo tenía, La depresión que en un par de años se volvió mi fiel compañera y mi mayor tortura...