Conviviendo Con La Depresión

¿por qué es tan recurrente querer morir?

La pregunta que atormenta mi mente desde que todo esto empezó ¿Por qué? Quizás por todo lo que viví, no aguanto mis pensamientos, mis recuerdos, mis fracasos, mis miedos y pesadillas, mi mente solo quiere paz y cree poder encontrarla en la muerte.
Esa loca creencia de mi mente me ha llevado a puntos extremos en mi mente, dónde creo que si fallo solo debo intentar morir con lo primero que este a mi alcance, creer que para mí madre sería mejor verme en un ataúd que sin estudios o sin trabajo, ella es mi motor, mi punto de inspiración, la única de quién busco aprobación, y siento que si no logro lo que le cuento seré su mayor decepción, con esto no busco culparla pero si entender el porque mis fracasos son tan fuertes, y porque mis logros tan importantes, ella me ha demostrado con hechos que se puede salir adelante y siento que yo soy lo peor por no lograrlo ¿Cómo alguien que lo paso peor que yo logro salir adelante y yo no? Me siento tan poca cosa, tan insignificante, tan innecesaria en la vida, que necesito lograr algo importante, o solo lograr entrar a la universidad, o levantarme un día viendo la vida de otra forma, mis ganas de morir quizás son injustificadas o quizás tienen más justificación que seguir viviendo, por lo que sufro día a día es por no saber que vale más, mi vida o dejar de defraudar a todos, quiero ser valiosa y cuando no lo logro busco a mi gran amiga la muerte, esto no es algo que me haga sentir orgullosa pero hasta este punto no hay algo que lo haga...
Tal vez tener una historia difícil con mi padre contribuye a mis ganas de morir, siempre he buscado su amor y no lo encuentro, eso me frustra, me duele, me revive recuerdos, me rompe y lastima a mi niña interior, y como no, si es quien me dió vida, y mi niña interior siempre lo necesito, duele tanto el no saber si está o no está, duele tanto sufrir y no poder pedirle un abrazo, solo quiero un "todo estará bien" y no solo de el, de alguien y que mi corazón así lo sienta, que mi mente logré entender que no todo es tan negro como se ve, que hay una luz, que por algo sigo aquí, que todo lo que un día me daño hoy puede hacerme más fuerte...
Tal vez y solo tal vez necesito mi aprobación y no la del resto, quizás esos cambiaría tantas cosas, depender de mis pensamientos y que no todos sean negativos y oscuros, que haya algo que le diga a mi mente "vamos que tú puedes" todo duele hoy en día y eso asusta, sentirme sola asusta...