Научится жить

Глава 7

Так, нужно выбираться от сюда! Думай, думай, думай! Сара не тупи! В этот момент я слышу, что в дверь ломятся! Времени мало! Даже оружия нет, я чувствую, как безвыходность заставляет меня чувствовать сильнейший страх! Меня охватывает паника, я просто стою и смотрю, как дверь ломается, и я не чего не смогу с этим сделать! Теперь остаётся решить. Разбиться с высоты птичьего полёта или быть съеденной зомби? А как бы вы поступили? Ну уж нет! Я не собираюсь умирать! По крайней мере сейчас! Подбегаю к двери и забрасываю её мешками. Подпираю всем, до чего могу дотянуться. Снова к окну. Как бы спустится? Оглядываю комнату. Верёвка! Отлично! Привязываю её к ручке двери. Залажу на подоконник и перекидываю ноги. Очень страшно. Вся дрожу. Сажусь на самый край и прыгаю. Ветер сильно бьёт в лицо. Этаж за этажом пролетали мимо меня. Я изо всех сил держусь за верёвку! Руки начало натирать. Когда я увидела, что верёвка заканчивается, оставалось ещё этажа два. Немного задержавшись, спрыгнула вниз. И побежала вдоль здания. Руки ужасно жгло. Несколько заражённых пробежали ко входу дома, не заметив меня. Я старалась идти, как можно тише. Мне очень страшно, я не когда не видела так много зомби, даже тогда, с моими друзьями. Ветер стал сильно трепать мне волосы, кажется, начинается дождь. Мне нужно пробраться к выходу. Несколько людей пробежали в дали, пытаясь сбежать. Я уже точно уверена, что мне не составит труда уйти от сюда. Все зомби оккупировали здание. Им не до меня. Я с лёгкостью выбежала из города. Это заняло у меня буквально пару минут. И вот опять, я бегу по лесу, но уже не от парней, а от города, который был таким тихим, спокойным, который так любезно приютил меня, а сейчас стал просто ловушкой. Ноги стали болеть, я бегу уже минут двадцать, наверное. Началась сильная отдышка. Я остановилась и опёрлась руками о колени. Сильно болело горло, холодный воздух неприятно обжигал гортань. Я слышала, как бьётся сердце. Этот стук отдавался в виски. Надо идти, как можно дальше от этого города! Поскольку я сильно устала, мне пришлось просто идти пешком. Это тоже хорошо, хотя бы так.
Я иду уже очень долго, сбилась с пути и потеряла счёт времени, но продолжаю свой путь. Я надеюсь выйти, хоть на какой-нибудь определитель, но пока, только лес и, кажется, что я захожу только дальше, а не наоборот. Уже наступает ночь. Очень холодно. Мне хочется пить и есть, но я храню еду до совсем, тяжёлых времён или хотя бы, чтоб перед сном было, что поесть. Уже минут через сорок, совсем стемнело. Не чего не видно. Я на ощупь нашла дерево и облокотилась на него. Достав фонарик из рюкзака, я посветила во круг. Лес и только он, больше не чего. Направив мой источник света на рюкзак, я быстро нашла булочку и бутылку воды. Пакеты от чипсов сильно шуршали. Когда я расправилась с едой и упаковала всё назад, закрыла глаза. Я была уставшая, но не могла уснуть. Всё время просто прислушивалась ко звукам. Когда, что-то хрустело, звенело, я тут же открывала глаза. Обычные звуки животных или гул птиц, именно в эту ночь мне казались жуткими и очень страшными. Лишь когда начало светать, и я начала видеть очертания природы, я смогла заснуть. Мой сон был очень чуткий. Я слышала всё, что происходило в округе. В какой то момент, мне даже показалось, что около меня кто-то ходил и подойдя ко мне обнюхал лицо, но возможно это была бабочка, которая пролетала возле моего лица, нежно задев крылом или это был просто ветер, не знаю. Проспав примерно часа четыре, я услышала шорох. Он был очень близко от меня. Я быстро открыла глаза и встала на ноги. Всё ещё кромешная тьма, но в дали я увидела свет фонарика. Не знаю, кто там был, но мне не хотелось с ним знакомится. Мне пришлось идти совсем в другую сторону от приближающегося света. Фонарик я включать не стала, с ним меня легче заметить, поэтому я просто шла наугад. Очень холодно, видно, как пар выходит изо рта. Осень же ведь!
Начинает светать. Отблески природы стали ясней. Роса мочит джинсы, а те очень неприятно липнут к телу. Но вскоре трава начинает мельчать, а солнце пробиваться сквозь чащу. Утренний ветерок легко пробирается под куртку, обмораживает намокшие штаны и зарывается в волосы. Теперь мне с лёгкостью удаётся видеть окружающую природу. Деревья очень высокие. Поднимаю глаза вверх и вижу ярко-голубое небо. Облака медленно проплывают надо мной. Кроны сосен были так далеко, что казалось, будто я безумно мала. И ведь вправду, мы же без сильны пред природой. Мы лишь часть её, очень маленькая часть.
Четыре года назад я была совершенно обычной девушкой. Со своими проблемами и страданиями. Заботилась о каждом прыщике на лбу, о каждой морщинке. Замазывала лицо тоннами косметики, так что еле открывала глаза. Всегда моталась по магазинам с подругами и не потому что хотела этого, а потому, чтоб эти «подруги» не считали меня «устаревшей». Надо было вечно покупать новые вещи, чтоб быть в тренде. Мода и всё остальное. Обязательно должен быть парень, а то о чём же болтать с подругами?! Надо же постоянно жаловаться на жизнь; на то, какой у меня парень дурак, какие плохие родители. Других тем не было. Во всём видела негатив, проблемы. Знаете, теперь я думаю иначе. Не забочусь о прыщах и морщинах, да и какие морщины в девятнадцать лет?! Не забочусь об одежде, имидже. Всё это стало для меня позорным и вовсе не нужным. Разучилась доверять людям, да и своим словам редко начинаю верить. Бегу ото всего, что двигается. Но не бегу от проблем. Я научилась решать их сразу. Я разучилась рассказывать людям о себе, о том, что накипело. Но Дилан, этот первый человек, которому я открылась. Наверно слишком много накипело, поэтому то и сорвалась. И знаете, сестра это моя единственная цель, к которой я иду не смотря ни на что! И если я потеряю её, то я паду. Как ангел с небес. Ведь каждый раз там, на крыше. Меня что-то останавливает, не даёт сделать ещё один шаг. Наверно, именно моя цель удерживает меня. Будто говорит: «Ещё чуть-чуть, ещё не много. Давай! Или ты потеряешь то, к чему так долго шла?!». А что будет, если цель исчезнет? Меня же не чего не будет удерживать! И что тогда? Я сделаю этот шаг? А может, я найду, ради чего жить? Не знаю...
Идти, не зная куда, это странно. До этого я не когда не сбивалась с моего пути. Строго по карте. А сейчас, я просто мечтаю выйти из этого леса! Я иду уже пол дня, на улице потеплело, и прекрасная ясная погода. Так приятно греет солнце. Джинсы высохли и теперь согревают кожу. Под ногами шуршат жёлтые листья. Немного разбегаюсь и пинаю их, они так красиво разлетаются над головой! Кажется я что-то слышу, это наверное... Иду вперёд раздвигаю ветви и вижу огромный водопад! Я стою перед огромным водопадом! Подбегаю и умываю лицо чистой водой. Холодная вода хорошо освежает! Достаю уже почти опустевшую бутылку и набираю пресной воды. Так хочу остаться здесь, но пара идти. Мысленно прощаюсь с этим чудесным местом и решаюсь забраться по склону вверх, посмотреть, что там, может я уже совсем близко к какому-нибудь посёлку, а то мне надо найти место для будущей ночи. Хочу хорошо отдохнуть!
Поднявшись по склону, я увидела только лес. И всё, снова лес и скоро ночь. Надо идти дальше...
Стемнело. Эта ночь была на удивление светлой; в воздухе летал аромат спелых яблок и немного виднелись светлячки. Я заметила заросший забор в кустах, и рядом табличку «Яблочная ферма». Кажется, я дошла до места, где можно переночевать! Я прошла ещё метров двести  вдоль рощи и заметила в дали качели. Подойдя туда, у меня передёрнуло дыхание. Здесь так красиво! Старые качели тихо покачивались, а светлячки красиво пролетали мимо. Лунный свет мягко освещал качели. Я будто оказалась в сказке! Знаете, этот пейзаж идеально бы подошёл для картины маслом. Такое сочетание красок мало где увидишь. Я подошла к качелям, немного присела на них и оттолкнулась ногами, они покачнулись. Я опрокидываю голову назад и раскачиваюсь сильнее, такое ощущение счастья, происходит какое-то заполнение пустоты внутри меня. После пяти минут мечтания о лучшем, я всё-таки пошла в перёд в поисках ночлега, и очень повезло, ведь здесь стоит ферма и дом, в котором, я надеюсь ни кого нет. Запах сочных яблок, так манил, но нужно поскорее добраться до дома, вдруг тот человек всё ещё преследует, хотя с моей стороны было бы логичнее пойти дальше и лечь спать в лесу, но я очень замёрзла прошлой ночью, и мне очень не хватает мягкой постели. Чем ближе я подходила к дому, тем сильнее я чувствовала усталость, ноги становились ватными, глаза закрывались: веки становились такими тяжёлыми, словно на них кирпичи лежат. Вот я уже подхожу. Крыльцо. Такое старое. Когда я вступила на него, древесина подо мной, невольно заскрипела, и с каждым моим шагом, скрип превращался в колыбельную, от которой клонило в сон. У меня даже промелькнула мысль, о том, что можно и здесь уснуть, но я решила, что в доме будет уютнее и теплее, тем более, что неизвестно, какая будет ночь. Но на двери весел замок, а на улице стемнело так, что я даже собственных рук не видела. Я решила, что пора воспользоваться фонариком, и полезла в рюкзак. Быстро нащупав фонарь, я сразу его включила, и начала думать, куда же могли положить ключ. Конечно, я предполагала, что хозяева могли забрать ключ, чтоб, когда всё изменилась, вернуться в свой дом, но надежда у меня ещё была. Ключ оказался под ковриком, и это было первое место, в которое я посмотрела. Помню, моя бабушка клала ключ, на это место...
Замок я открыла не сразу, ведь скважина заржавела, и не поддалась, видно, это место давно не посещалось. Когда, я открылась дверь, мне стало жутко страшно, ведь, я не подумала, что здесь могут быть трупы или обезумившие от голода зомби, но к моему счастью здесь, ни кого не было. Воздух был наполнен запахом старых вещей, пылью, и каким-то не невероятным уютом. Мой фонарик осветил комнату, дом маленький, но очень милый. Обстановка так завораживала. Сразу приходили воспоминания о детстве, как проводила лето в деревне, прыгала по диванам, боясь воображаемую лаву, каталась на качелях возле дома, срывала яблоки с деревьев и наслаждалась их вкусом. Ощущается, какая-то пустота в душе. Эту пустоту, я так много раз хотела заполнить злостью, ненавистью, тьмой. Чтоб перестать быть несчастной, беззащитной. Что б меня боялись, и чтоб я ни кого не щадила, что б мне было всё равно на весь мир. Но ведь, если заполнить эту пустоту лишь тьмой, то разве останется место для света? Останется ли место для любви? Нет! Ведь тьма, она нагла и не оставит и малости для будущего сострадания и справедливости. Тьма, впущенная в душу, в сердце, изменит человека, ни сохранив, ни чего. Ни воспоминай, ни любви, ни сострадания. Не оставив прошлое, и лишив будущего. А если у человека, нет, воспоминай, если он становится безразличен ко всему, то это уже не человек, это чудовище, которое уже вряд ли «полюбит красавица».