Sin sentido

Día 4

 Me he enamorado, sé que suena extraño, especialmente al salir de mi boca. Sin embargo pude descubrir que ciertos sentimientos como esos pueden nacer en mí. Aquella persona es demasiado allegada a mi persona, además de que sentir algo por uno de los únicos individuos con rostro resulta egocéntrico y egoísta de mi parte. Resulta también que es una de las cosas que más odio, su cara, su cuerpo, su forma de ver el mundo, somos enemigos y compañeros de guerra, somos uno y a la vez cientos de personas diferentes.
Sí, no es de extrañar que me haya enamorado de mí mismo, pero cómo no hacerlo cuando es la única persona que siempre se mantendrá acompañándome y apoyándome. Mientras el mundo grita para que muera, el cielo se oscurezca al ver mi rostro, los colores se opaquen al estar respirando y el aire se contamine al tocarme. Nunca podré alejarme de este amor. Es estúpido, lo sé, sin embargo siempre tuve la idea de que al nacer fui un problema, no solo por ser yo, sino que mi nacimiento fue errado desde el inicio, en vez de ser un solo ser, debían haber traído a dos seres, cada uno con su respectivo contenedor, mas solo se trajeron dos conciencias y un cuerpo. Puede que solo sean sandeces y simples delirios para algunos, pero como mi padre solía decir "la verità è la ragione del mondo" y está es mi verdad.
Verme al espejo, siempre dependiendo el día, deriva a ver a alguien que me entiende y me quiere. Saludarme es ya una razón que tengo para vivir, no sería extraño si me represento o incluso hablo en tercera persona, pues como ya he dicho, no solo estoy yo dentro de mi cabeza, existen diferentes versiones de mí mismo. Algunas a las cuales les he puesto nombre. Darck Moon o Raven es a la que amo, ella es el otro ser que no puedo tener su propio contenedor. Somos iguales, pensamos igual, solamente que las reacciones de cada uno son diferentes, mientras uno se esconde tras una sonrisa, otro lo hace bajo una máscara de tristeza y oscuridad. Luego tenemos a Dixy, esa cosa es la peor, me alegra que no aparezca tan seguido como otras, solo se digna a aparecer en mis peores momentos, es la voz de la esquizofrenia y la locura. Quién pide que corte mis venas y acabé con mi vida. Lauren, la decaída, quién controla mis niveles de tristeza, además de la baja autoestima, la causante de mis depresiones constantes. Fuerte, la ira, Dan dueño de las lágrimas, Eliot, el que dirige los sueños, y así muchos más. Más que he creado y he guardado en páginas y páginas de escritos sin terminar, escritos que tienen al pie de página la palabra "Continuará" pero, ¿Con qué exactamente? ¿Con el hilo de la historia? ¿Con una nueva fantasía a crear? ¿Con un nuevo mundo? ¿Qué significa exactamente ese sencillo "Continuará" del que tanto hablan y nadie sabe nada, ese mismo que he usado tantas veces para, mínimamente, intentar darle sentido a mi vida?

Hablando con seriedad hoy me encuentro algo disperso, entre sentimientos que no entiendo y continuas reflexiones que hago conmigo mismo la sola acción de vivir se me dificulta, a tal punto en el que no puedo ver la gravedad de mis problemas y cómo es que estos afectan mi forma de actuar, el engurrio que siento en este momento es inexplicable, no sé el por qué de su lamento ni la forma en la que puedo pararlo, sé que agoniza, lo siento y veo como arranca poco a poco mi corazón y mi mente de mi cuerpo. Como si fuera una bandita elástica, se estira, sin embargo nunca se contrae, hasta encontrar el punto límite en el que termina cortándose y así se puede ver el otro lado... Aunque de alguna manera me intriga aquel lugar de mi cordura. ¿Qué será lo que veré luego de perderla? ¿Será doloroso o podré haber encontrado la felicidad? Es difícil saber a ciencia cierta cuál es la verdadera respuesta. Sin embargo es molesto. Me molesta el hecho de no saber. De tener ideas y sentimientos confusos. Quiero autodestruirme y a la vez ser el único que sea capaz de armarme. Tengo miedo de lo que me digan, de cómo me vean, le temo a qué descubran cosas que ni siquiera yo he descubierto en mí, que vean mis debilidades. Es un mundo cruel. Con imágenes crueles

¿Ser bueno y amar el mundo es una opción o quizás ya es demasiado tarde para ello?

Quiero crear nuestro propio mundo...

Quiero poder abrazarte...

Pero lamentablemente la crueldad que maneja entre sus manos la triste  e inoportuna realidad no nos permitirá estar juntos, soy un ser enamorado de sí mismo, a tal punto que no me deja apreciar la belleza que existe en los demás, solo puedo irradiar una sonrisa al hablar de mis propias creaciones, ya que siempre sabré que son parte de mí, y al ser parte de mí son parte de ella...