My Enemy. Food.

Mi pecado; Mia

Cuando confesé mi pecado supe que era el fin, mi perdición escrita en letras mayúsculas.
Dudo de que mis facultades mentales estén en orden cuando con mis propias uñas rasgo mi piel, pensando que quizá si hago eso me preocuparé más por la piel, que por mi estúpido peso; pero no pasa, y ahí estoy frente al espejo, con un montón de ropa varias tallas más grandes que yo, porque quiero fingir ser alguien a quien la ropa no le queda ajustada, porque no quiero ver mis curvas, no quiero notar lo asquerosa que soy.

Autoestima que llega al suelo,  ganas de que todo acabe, de que todo desaparezca, corro de nuevo hacia el lugar de confort, pero me encuentro con que ha sido invadido, mis pensamientos acechan la poca cordura que me quedaba, ahora me atormentan más que antes, e incluso me manejan como a un títere.
No pienso en nada cuando estoy metiéndole a mi estómago todo lo que pueda, todo lo que quepa y más, la culpabilidad no puedo faltar nunca, y es ahí cuando recuerdo que la bulimia hace parte de mí desde hace tiempo, y que no me libraré de ella, no por ahora.

Quisiera poner un velo en todos los espejos que me encuentro, en cualquier superficie en la que yo pueda ser reflejada, porque no quiero verme nunca más, volver a pronunciar un "te odio" a mi misma es cada vez más fácil, pero las palabras cada vez son más reales.

Hoy me vi atrapada en un lago de lágrimas y sudor, sabiendo que todo mi peso extra seguro no se iría aunque hiciera ocho horas de ejercicio, porque la vida no es fácil y el mundo no funciona así, pero quería seguir forzándome, necesitaba sentir ese cansancio y el dolor que, por momentos logra calmar mi ansiedad, algunos incluso dirían que se autocastigan con eso, pero para mí no es así, yo siento que no merezco el derecho de hacer ejercicio, el derecho de quemar calorías, porque sé que tengo una oportunidad de remediar mi error recurro nuevamente a la comida, y así es como este maldito círculo nunca termina.

Ahora mismo me cuestiono que será de mí, ¿Moriré atacada por mis propios pensamientos dañinos? O ¿Finalmente dejaré de comer hasta desaparecer? ¿Vomitaré hasta ahogarme con mi propia bilis?
No sé cómo va a terminar todo, pero estoy demasiado cansada, ¿Por qué el proceso no acelera? ¿Por qué el tiempo para mí es tan lento?
¿Cómo terminarías tú esto?