Confusing Thoughts

Verdammt

Vor ein paar Tagen sah ich einen Tweet, forschte nach, wie es bei mir war und stellte fest...genauso. Damals, vor Mai 2014 ging es mir ...gut. Ich war genauso verrückt im Kopf wie heute - und das verrückt ist nicht so gemeint, wie es wohl jeder ist, sondern extrem - und mein Leben war auch nicht sonderlich gut, aber..es stimmt mich traurig zu sehen/lesen, wir gut es mir trotz allem ging. Aber...was heißt gut? Zumindestens kam ich damit klar. Dann kam DIE Person und mein Leben krachte mit einmal ab. 3 Jahre dauerte das ganze und nun... bin ich dauermüde, habe ständig Migräne, bin körperlich total zerstört und bin ständig von allem überfordert. Was hast du nur getan? Mich von dir abhängig gemacht, mich zum ständigen kotzen gebracht, mich Nächte wach gehalten, mich ab und an ignoriert, als mein Opa starb komplett alleine gelassen und Gespräche einfach abgebrochen und das Handy ausgeschaltet. (Kein Wunder, warum ich heute bei anderen nie damit klar komme, dabei will ich nicht mehr Abhängig sein, ich drehe schon durch, wenn ich Anzeichen dafür merke...) Du hast mich zum heulen gebracht, fast jeden Tag, hast dich drei mal einfach aus dem Staub gemacht und kamst zweimal wieder angekrochen, hast mich alleine in einer mir fremden Stadt stehen lassen und ich bin heulend hinter dir her gerannt und habe versucht, dich zu finden. Es war kalt, hat geregnet und ich war klitschnass und du bist einfach zu deiner Schwester gerannt und DEINE Mutter musste mich trösten und verunsicherte mich mit den Worten 'Wir sehen uns bestimmt nicht das letzte mal'. Sie schrieb mich oft danach an, und ich bekam mehr Angst, das du wieder kommst, weil...wie werde ich dann reagieren? Immerhin ... besteht unsere gegenseitige Zuneigung aus [hate me...] - [love me...]. Anfangs warst du in den dreimalen der perfekte Partner, ich war alles für dich. Doch dann verlorst du immer das Interesse an mir. Und ich war krank, DU hast mich krank gemacht. Aber stimmt das, kann ich dir einfach so die Schuld geben? Ich hasste es, wenn du andere getroffen hast, sogar wenn du mit ihnen schriebst. Ich konnte nicht mit dir und deiner Mutter einen Film schauen, weil ich mich ignoriert gefühlt habe, dabei mag ich deine Mutter. Du kannst nicht ohne mich und nicht mit mir, aber dann doch besser ohne mich? Das ich nicht lache. DU kamst immer wieder an. Und verdammt, ich bin verrückt nach dir. Und das KRANKHAFT! Vielleicht liegt es doch an meinem krankhaften Verstand. Ich bin ein absoluter Psycho wenn es um dich geht. Eifersucht war da keine Entschuldigung mehr, das weiß. Ging es mir gut mit dir, auch wenn ich psychisch und physisch am totalen Tierfpunkt war? Ich weiß es nicht... Wie ich diese Hass-Liebe hasse und liebe. Wie ich alles was wir getan haben liebe und vermisse und gleichzeitig verabscheue, weil wir praktisch nichts großartig getan haben. Wie gerne ich dir das hier senden würde. Wie gerne ich dich genauso verletzen würde! Verdammte scheiße, ich will dich wieder, aber ich darf nicht!