Nunca imagine que el padre de mi hija se fuera tan pronto, nunca pense que de la noche a la mañana no estaría.
Todo ocurrio de la nada solo resiví la noticia, él se fue.
No podía creerlo hasta dije; -ya fuera verdad- , al momento veo que mi hermana no bromea y mi corazón se paraliza siento como si la respiración me faltara, me duele pero no podía mostrarlo ante ellas, estaban mis hermanas viendome, mi reacción al momento fue enojarme, tenia colera porque si era así, como no se despidío de mi hija, como fue egoista al dejarnos, empiezo a peliar con mis hermanas al punto de gritar y decir otra ves me voy, ya que habia vuelto a la casa de mi madre, entre en un ataque de enojo me dirigi al cuarto donde estaban mis cosas, empeze a empacarlas pero no lo soportaba más necesitaba llorar, aunque no podía mi orgullo y mi odio no me dejaba, hasta que ví las publicaciones del facebook donde parecia ser cierto que se habia hido, ahí fue donde tire todo y mis lagrimas surgian no lo podía creer, me odiaba en ese momento no sabia que hacer, hasta pense en cosas estupidas. Les juro que mi vida se apago desde ese momento, no paraba de llorar ni podia ver a mi hija, en el momento busque algo para cortar mis brazos llevaba años de no hacerlo pero lo necesitaba queria que el dolor acabara y mi mamá entro me vio enloquecida me abrazo me dijo que todo iba a estar bien, yo me sentía tan inutíl, lloraba y lloraba no podía parar mi corazón estaba destrozado, no podía aceptar lo que estaba pasando, fue ahí donde mi madre me dijo Ani él no era para ti por algo Dios se lo llevo para que me dijo eso cada vez sentía más dolor y no sabia como hacer para dejar de sentir eso que me mataba, no podía ver a mi hija porque me sentí culpable, al rato mi mamá se fue ya que me vio más calmada, pero sentia lo mismo nadamas que me negaba a llorar ya que fue ahí donde dije porque no te despediste de nuestra hija porque le hiciste esto a ella que voy hacer, empeze hablar con él, el odio me volvio a invadir pero no podía darle cancha por eso decidí ir al culto ya que era martes noche de adoración, pensado que me haria bien.
Después de que me habian dado esa noticia el tiempo iba lento, y el transcurso de la tarde ya que la noticia fue despues de la 1, lo unico que podía hacer era preguntarme si él habia dejado algo para nuestra hija,una carta un audio lo que sea era en lo unico que pensaba.
Cuando ya eran las 6 me fui caminando al culto, una amiga ya me esperaba, mi mente estaba cansada pero queria hacer las cosas bien tratar que no me afectara, pensando que Dios me ayudaría.
En el culto estube pensando como haria para llegar al velorio o al entierro pero no me veía llegado ahí ya que las lagrimas caían con solo pensarlo, esa misma noche podían traerlo no dejaba de pensar.
En ese momento le decia a mi señor que me ayudara que no lo iba a soportar que la culpabilidad la tenia.
No sentí mucho cambio al salir del culto pero trataba de pensar con claridad, mi amiga me presto el celular para ver que decian, y nada más bien recibí varias amenazas fue cuando exploté en colera y mande a comer mierda a todos tras que se fue se iban a poner en esas y yo sintiendolo vali verga en el momento, pero no me le corría a nadie y más que la gente me conocía, siempre he sido muy dura, nunca me le dejaba a nadie y tenia que ser la misma aunque me costaba, las novias de él me mensajiaron solo para hacerme sentir más mal,él no fue muy responsable siempre pensaba solo en él , y en el amor era demaciado enamorado no podía estar con una, me molestaba porque esa era la razòn de no ser muy responsable pero Dios guarde le decia algo, el era muy machista, pero al momento les respondí grosero, hize como si no me hubiera importado la muerte, y a mi mejoramigohermano le mande un audio diciendo que si era verdad lo hiba a volver a matar pero todo era por colera a cada nada tenía cambios de ánimo, jamás pense que ese mejoramigohermano divulgara el audio.
Pues donde yo vivo en menos de una hora ya todos saben lo que pasa son como que muy informativos para no decirle Sapos, y el audio llego hasta la madre de él, fue ahí donde las cosas cambiaron y me empezaron a culpar hasta mis propios amigos, fue un golpe tras otro, hasta me dijeron que no podía ir al velorío ni al entierro, estaban causando un dolor tan grande, nadie me entendía muchos no sabia lo que viví con él, muchos criticaban mi odio hacia el pero nadie se ponia en mi lugar, cuando mi hermana me dijo que el estaba muerto lo que se me vino a la mente fue el primer golpe que él me dío, a pero eso muchos no lo sabian y se ponian a criticarme.
En ese momento perdí mi vida por completo, no sabia como mirar a mi hija, no sabía como decirle que él ya no estaba aunque sabia que no iba a entender mucho ya que tiene 3añitos.
Me fui para la casa, pensaba seguro si llega hoy alguien me dirá si muchos lo conocía pero no fue así, más bien me decian que no llegará, yo le decia a él pensaba llevarte a nuestra hija para que te viera pero ya no, hecheles la culpa a sus grandes amigos como siempre de metidos.
El odio se apodero de mi, y ya no pensaba igual todos me hacian menos, ya queriendo pasar sobre mi, si jamás lo habian intentado, empeze a reaccionar y me dije a mi misma, maldita sea la hora en la que votaste una lagrima por él, maldita sea el momento que deje que me dañaran.
Todo cambio dije que no volvería a pensar en él, que era él peor castigo no ir al velorio donde muchos esperaban ver a mi hija. Lo que desmostraba era que no me importaba, lo que siempre dije "no lo quiero" la peor mentira, pero todo fue por el daño que causo en mi.
Prometí olvidarlo, prometí salir adelante, lo que menos imagine fue que no era tan facíl si ahora no estaba él al lado de mi hija.
