Es demasiado tarde.

09 de Septiembre

<< Porque esto es un baldío, mi único refugio. Con el cielo encima de ti, hay un infierno sobre mí. >>

-Pierce The Veil, Hell Above.

 32 pastillas. No hay efecto. Estoy exhausta.

¿Por qué te afecta tanto lo que digan los demás? NO SÉ. ¿Por qué te afectan problemas ajenos a ti? NO SÉ. ¿Por qué no dejas de preocuparte y de llamar la puta atención? NO SÉ, NO SÉ, NO SÉ.

Estoy cansada.

Quizá sí necesito atención, quizá si necesito ayuda, quizá me estoy cayendo y no puedo levantarme más, quizá sí quiero que me salven, quizá quiero que todo esté bien. Quizá.

Pero no puedo.

Mi mente no quiere parar, no quiere ayudar.

¿Te has dado cuenta qué no eres la única que vive en esta mentira? ¿Has abierto suficientemente los ojos para poder ver lo que los demás esconden?

Los mismos demonios con distintas batallas. Sólo quieren acabar contigo y estás dejando que ganen.

Algún día, todos vamos morir, ¿Para qué nacemos si nuestro fin es la muerte? ¿Cuál es la diferencia entre morirme ahora y dentro de 50 años si al fin y al cabo da el mismo resultado?

Oh, cállate.

"Sólo se vive una vez, deberías disfrutarlo".

Le agradezco al cielo que así sean las cosas, así no tengo que volver a sufrir en este maldito infierno.

Y es que lo estaba logrando, cada día me sentía con más vida, me sentía más feliz, me sentía más llena. Pero era mentira, era una maldita mentira y de muy mal gusto. O tal vez soy idiota por dejarse afectar por cosas que no deberían ser. 

Antes pensaba que yo misma buscaba y llamaba a gritos la depresión. Era masoquista con ese problema mental y utilizaba la excusa "me gusta estar sola".

Y en estos pocos días donde gritaba, reía, lloraba, saltaba. Sonreía de verdad.

¿Qué pasó?

Me persigue una y otra vez.

He llegado al punto de fumar debido a que la ansiedad me lo pide y desgraciadamente es lo único que me calma. Y es irónico ¿No? Cuando el tabaco produce más ansiedad que cualquier otra cosa. Ya qué. Tengo abstinencia al cigarrillo,

"Te estás haciendo daño a ti misma", lo sé, lo siento (quiero acabar conmigo). "Vas a tener cáncer y no sólo de pulmón" voy a parar, lo prometo (voy a morir más rápido).

Es un constante sube y baja, y así mismo de la manera rápida que subimos, volvemos a bajar  y nos vamos hacia atrás. Es un ciclo que al parecer es infinito.

Y es que te tienes que volver a impulsar para poder subir, pero han sido tantas las fallas que ya te cansas de fracasar siempre.

Aún así sigo en esta lucha, todos los malditos días luchando para los demás, ni siquiera por mí. Y aún me pregunto ¿Por qué sigo aquí? ¿Por qué sigo viva?

Qué punto tiene vivir cuando no quieres hacerlo. Qué mal agradecidos somos, siempre queremos lo que no podemos y lo que tenemos lo despreciamos. Estúpida malcriada.

Llora, llora, llora y sigue llorando hasta que te quedes dormida. Simplemente llora.

Llorar está bien, dormir está bien, pensar está bien.

¿Qué tanto tengo que dar para poder dormir para siempre y no despertar jamás?

Espero y aspiro que la reencarnación no exista, no quiero sufrir esto de nuevo, pero sí lo es, espero ser un zancudo para joderlos a todos. Desgraciados.

No sé qué esperan de mí y no quiero saberlo. 

Mi sonrisa fue tomada hace mucho tiempo, y si puedo recuperarla, espero jamás saberlo.