CORAZONES ROTOS

SUICIDIO

Ayer cumpli 31 años, la verdad es extraño, si me hubiesen preguntado hace unos meses atrás , mi respuesta hubiese sido , simplemente que mi vida se acabaría a los 30. Tenia todo planeado el año pasado. Le empece a escribir a mis hijos todo lo necesario para no hacerles falta, algunos consejos, que cuando alguien importante se va, si toman sentido en la vida de las personas. Y el dia 15 de abril tome un coctel de medicamentos, hipotensores,vasodilatadores y somníferos para que mi muerte no fuera dolorosa. Planee mucho tiempo como quería que fuera,lo único que tenia claro era que no quería sufrir mas. Por lo que busque específicamente estos medicamentos. No tome altas dosis, si no las necesarias para que en menos de media hora se absorvieran. Y asi con un lavado de estomago , suponiendo que me encontraran, no pudieran hacer nada. Tome todas estasa pastillas sin haber almorzado , con un vaso de leche.

Veniamos de Pucon, habíamos ido a pasear un fin de semana con Pablo y su hija, mis hijos no quisieron ir. Nunca quieren salir conmigo, dicen que no les gusta, pero yo se que es porque el maldito de su padre, les dice que no pueden salir conmigo.

Despues de haber pasado todo el sábado y parte de la mañana , Pablo decide que es hora de volver.

De camino dormi, pensé, busque de nuevo la farmacocinética de los fármacos y al menos sabia que escaparia de esa familia, en la que yo solo era un adorno. Es de saber que Pablo me quiere, pero en ese momento, yo no resultaba ninguna prioridad en su vida. Al contrario.

Llegamos a Angol y me pregunta donde quiero quedarme y obviamente elijo mi casa, a quedarme a cuidar a su hija con su familia que nunca me ha querido. Llego a mi casa y me encuentro con mi abuela, mi mama y mi hermana Belen almorzando. Voy a saludar a mis hijos y con suerte me miran. Me devuelvo al baño y cuando salgo ya no hay nadie. Mi abuela se acostó a dormir la siesta, mi hermana se ha encerrado en su pieza y mi mama se ha ido a su casa.

Es el momento. No lloro, solo espero que resulte y poder dar termino a 30 años de una vida de mierda.

Cuento las pastillas , me las tomo de forma pausada. Primero los hipotensores, luego los vasodilatadores , dejo pasar unos minutos, y tomo los somníferos o inductores de sueño.

Me voy a mi pieza y miro a mis hijos en sus literas, cada uno en su juego, cada uno en su mundo. Pienso, no les hare falta, no me necesitan, no me quieren. Me convenso de ello, los minutos pasan. Me siento mareada, la boca seca. Saco el cuaderno en el que les estaba escribiendo y le termino de escribir a cada uno su carta. Luego le escribo a mi mamita guille y a Pablo, después de todo, se que me quiere y termino con Belen.

Tomo mi celular y le escribo a mis mejores amigos, no mensajes suicidas, si no , cosas simples, yo no quiero que me descubran. A Pablo solo le doy gracias por el finde maravilloso y le pido a la vida que se lo pague; el me envía un beso. A mi amigo Pipe, le escribo diciéndole que lo quiero mucho y que agradezco que siempre este ahí para mi; Felipe me conoce mas y pregunta que me pasa. Cuando le escribo a mi papa , los efectos son mas severos, me tiemblan las manos y me desahogo diciéndole que siempre espere que llegara a salvarme como un superhéroe pero que siempre llega tarde. Es todo, ahora que con suerte puedo abrir los ojos, le escribo a belen que se que esta durmiendo; Nanita, por favor preocupate de cuidar a mis hijos, no dejes que se los lleve el papa, te amo con el corazón. Ustedes dicen que mis pesadillas no son reales porque son sueños y pienso que asi tampoco mis sueños se harán realidad porque son solo eso, sueños. Por favor no me despierten. Cierro mis ojos y Josue se gana a mi lado y me pregunta si me hace dormir. Lo miro y llorando le pido que me abrace. Ya no volveré a ver su hermosa carita. Pero es mejor que crezcan sin mi. A que vivan este infierno conmigo.

Nunca pensé que Belen estaba despierta, se demoro en ver el mensaje, pero cuando lo hizo , el efecto de los medicamentos era reversible. Como resultado de eso, desperté el dia lunes en la Uti del hospital.

Me internaron en el siquiátrico del hospital, una vez que estuve estable.

Ha sido una de las experiencias mas horribles de mi vida.

Me imagino el caos que genero mi intento de suicidio. Me siento frustrada, no resulto. Han de pensar que solo quería llamar la atención. Pienso en que esta vez solo me queda colgarme y que no me despediré de nadie.

La rabia y la frustración inunda todo. No quiero ver a nadie. Siento pena. No recuerdo ni la mitad de la gente que me visito en la unidad de cuidados intensivos. Solo recuerdo que Pablo es el primero en llegar a la unidad de siquiatria donde estoy. Me mira y me pregunta como estoy. Me abraza y me besa como si nunca hubiese pasado nada. Me aprieta y me dice que nada malo me pasara. No le creo.

Ese dia no llega nadie mas, en la noche las otras pacientes no me dejan dormir, sin duda están mas locas que yo. Me dan un medicamento que me hace dormir como una bebe.

Despierto y sigo durmiendo. Me van a sacar de la cama para la evaluación con la siquiatra y es una tipa que me mira y emite juicios sobre mi. A lo que solo entiendo que tengo problemas con el alcohol , las drogas, los medicamentos, con mis relaciones personales, con mi cuerpo y que no me puedo ir de este horrible lugar, hasta que estén seguros que no voy a volver a hacerme daño.

Es increíble que todo haya terminado asi. Nunca pensé en esto, de haber sabido , hubiese tomado mas.

Encima de todo, todos los paramédicos que trabajan aquí , me conocen, fueron mis compañeros en algún momento.

Soy la peor del mundo.

Hoy llega mi papa a verme. No lo quiero mirar. Lo odio. Lo detesto. El dejo que me pasara todo esto.

Me pide que lo mire y lo único que puedo hacer es llorar, lloro mas de dos horas abrazada de el. Sentia que era primera vez que el también me quiere. Me dice que nunca pensó que su pequeña hija se iria antes que el. Me abraza y yo siento que el mundo se para. Siento que si hay una oportunidad de salvarme de la miseria que vivo, es con ayuda de el. Por primera vez no me habla de religión, por primera vez no me juzga. Solo quiere que este bien.

Pienso que algo bueno se logro con todo esto. Me desahogo contándole todo lo que me ha pasado. Todo lo que sufri en manos del padre de mis hijos. Y solo me escucha. Le cuento con lujo de detalles mis pesadillas. Las veces que despertaba llorando por soñar con Yerko revivia en mi piel sus asquerosos dientes. Me mira y llora conmigo.

Me siento mas sana, solo quiero irme a casa. Han pasado 3 dias aquí.

Hacen una junta con mis padres, mi hermana Belen, pablo, los profesionales y yo. Yo que con pijama, los miro a todos tratando de actuar normales, actuando como una familia normal. Pablo habla y dice que me voy a vivir a su casa. Y la verdad cuando dice eso, reacciono y le digo que no. Nunca me voy a ir a meter alla. No es mi casa, no es tu casa, le reafirmo. Miro a todos y les digo que me voy a mi casa, con mis hijos. Pablo me dice que no es bueno que los vea, si me traen malos recuerdos. Lo miro y le reitero que son mis hijos. Son mi responsabilidad y si me quede viva, son una carga que tengo que seguir llevando. Belen me mira y me dice que ella los cuidara, que solo quiere que este bien. Pero la miro y la tranquilizo diciendo , que como sea, ellos son mi familia. No la familia de Pablo.

Logro convencer a todos y me dan el alta al dia siguiente. Pablo va por mi, me lleva a almorzar. Me toma fotos para enviárselas a mi mama. Vamos a su casa a dormir. Despues de un par de horas, me vuelvo a mi casa.

Estan todos esperándome, es como de sueños. Angelica esta embarazada, se acerca, me abraza y me dice que esta esperando una niña. Rompo en llanto de pensar que no la hubiese conocido. Le pido perdón por haberla echo pasar malos ratos, estando asi.

Tomamos te y siento que es mi cumpleaños, todos me miran y me escuchan. Pablo los mira a todos con una mirada amenazante. No quiere que nadie me haga sentir mal.

Los niños me abrazan como si fuera la primera vez que me ven, ojala siempre hubiese sido así.

Siento que mi mundo cambia, mi mundo no todos, solo una parte de mi , me dice que es imposible que las personas cambien. Pero me aferro a esa esperanza como si no existiesen mas sueños.