Escapate Una Vez Más

La Mejor Version De Mi

Siempre he sido una chica que se ha despreciado por su forma de ser, desde que tengo uso de razon, me miraba y sentia verguenza de mi misma, sabia y sentia que nadie nunca me iba a querer, mucho menos llegar a amar, ya que sabia que no era la mas linda ni con el cuerpo que todo chavo desea ver. Entre a la escuela a la edad de 6 años, al comienzo estudiantil fue de lo mas tranquilo ya que a esa edad que te va a importar el fisico de un niño o niña, asi que no llame lo atencion de nadie. Las cosas cambiaron al entrar a 5 grado para entonces tenia 9 años y estaba en una escuela diferente, me transfieron de Escuela Pedro P.A a la Escuela Evangelica B.P, entre a esta escuela como una niña gorda y ridicula que no le gustaba andar arreglada (lo cual pensaba que era tonto porque iba a estudiar no a impresionar a alguien), estuve hasta graduarme en esa escuela, lo que fueron 3 años, donde descubri lo que era el desprecio, y fue departe de mis compañera (no todas ya que tuve algunas que eran buenas conmigo) sentir sus miraban de asco y lastima, que rogaban por no tener que hacer grupo conmigo. A pesar de ello y a esa edad, yo era muy fuerte y trataba de seguir feliz e ignorar lo que ellos desian, pero no puede evitar que ese fue el comienzo de un auto-rechazo y odio hacia mi misma, que me terminaria lastimando y por culpa de personas que ni les interesaban si esa niña iba a volver a estar bien, que si todo ese desprecio no iba a dañar su confianza.

Cuando tenia 11 años tuve un cambio de ambiente, ya no estaba en la escuela, entre en el colegio ITSE, para entonces yo era una niña gorda, mal peinada y mal vestida, siempre usaba una vincha o diadema para mantener mi cabello quieto y mi cabello es un afro casi nido de aves asi que era una guerra lograr tenerlo quieto y claro odiaba peinarme (tipico en algunas mujeres) era la casi la misma que esta en la escuela, pero con la diferencia que ahora tenia el deseo de llamar la atencion de un chico o que alguno de ellos gustara de mi, antes solo me consentraba en jugar por desirlo y claro en mis clases, ya cuando entre al colegio todo cambio, los primeros 2 años todo fue normal, no llamaba la atencion de nadie, pero luego el colegio se volvio un obstaculo ya que me volvi el objetivo de las burlas de muchos de mis ex compañeros, me criticaban y se burlaban de mi de las peores formas y aunque los ignoraba, pero lo que si no pude ignorar fue el hecho de que me gusto un chavo y el me rechazo gritandome y diciendome cara de hombre enfrente de muchos de sus compañeros, ese dia al llegar a casa me encerraba a llorar y a odiarme por no ser bonita y ser un gorda con bigote (no es un gran bigote pero si tengo uno visible). Una de mis ex compañeras la cual le pondremos "I" se reia de mi sin parar, me hacia los dias un infierno, de maneras que tan solo que me mirara sentia que no queria seguir en ese colegio y la odiaba aunque no lo dijera, me hacia sentir menos que la basura y todo porque ella era "bonita" con sun gran cuerpo y carita linda (en realidad no, pero digamos que si) siendo honesta solo deseaba terminar el año y librarme de ella aunque fuera unos meses.

Al siguiente año seguia siendo la gorda del aula pero ya me agradaba peinarme, ya no tenia a "I" (bruja) de compañera y eso me puso feliz ya que crei que llegaria a tener un año de paz, pero en realidad no fue asi ya que llego otra que le pondremos "S" pero esta se burlaba a mis espaldas lo cual no era mejor, pero al menos no la tenia encima de mi con sus tonteras, porque me molestaba por ratos nada mas ya que ella si se consentraba en otras personas y no solo en mi. A mitad de año cai enferma, un problema poliquisitico que eran resultado por mi sobrepeso, asi que tuve que someterme a dieta y ejercicio, mi cuerpo fue cambiando a claro no es que me puse como barbi pero si se noto mi cambio y me sentia bien con ello aunque mi cara no fuera bonita, pero mi cuerpo se miraba diferente y eso me hacia sentir bien conmigo misma, pero luego de un tiempo deje de seguir con mi plan alimenticio y volvi a engorda y ser el centro de las burlas de mi ex compañeros, siendo sincera siempre odiare la etapa del colegio, muchos dicen que fue la mejor pero para mi fue un infierno, ya que solo se burlaban de mi y me colocaban apodos que segun ellos eran granciosos, pero me lastimaban demasiado aunque trataba de ignorarlos pero aun asi me dolia, es horrible sentirse solo siendo uno tan joven, que se supone que uno tendria mas amistades pero no siempre la vida es color rosa.

A pesar de tantos problemas y de mucho años de echarme la culpa a mi misma por no ser mejor persona, por no ser perfecta a la vista de ellos, pude comprender que en realidad a quien tenia que agradarle era a mi misma, que la unica opinion que tenia que importarme era solo la mia, que no tenia que enfocarme en lo que los demas decian de mi, ni tenia que importarme los apodos que ellos me ponia, mucho menos sentirme inferior a ellos. Tarde mucho en entender que tenia que poner mi felicidad sobre los demas, que no tenia que hacer caso a lo que ellos opinaban de mi y no dejar que ellos tuvieran poder sobre mi, comprendi que en realidad ellos querian hacerme sentir menor porque no querian que yo viera lo fuerte que soy y que entendiera que yo era mejor persona que ellos. Cada palabra que ellos me desian me ayudo a ver que en realidad soy alguien especial y que me amo sin importar lo malo que las demas personas piensen de mi, que si alguien llega a mi vida y decide conocerme es porque me amara tal y como soy y eso cuenta a mi sexi bigotito (el cual adoro jajaj), gracias a esos malos años soy la persona que soy ahora y de una forma rara de explicar, me ayudaron a amarme mas y a final de cuentas es eso lo que debe importar, amarte a ti mismo sin importar como los demas te vea.

-J