Mi vida desde que nací.

Mi niñez y parte de mi adolescencia con mis padres

Junto con los avusos sexuales y el fallecimiento de mi abuela... También estaban los problemas con mis padres y mi inicio en la escuela.

Como dije antes, yo solía quedarme sola en casa, con mi inicio a la escuela lógicamente tendría que empezar a estudiar, pero... Con quién?

Entre mis compañeros de clases yo era la más tímida y vulnerable, para este momento se me hacía difícil ser alguien sociable.

Con el pasar del tiempo quedé tachada como la tipica chica que nadie conoce del salón. O eso se podría decir entre comillas, ya que a la hora del bullying si me recordaban.

Habían un trío de chicas que les parecía chistoso engañarme, una de las cosas que estaban prohibidas en la clase era colorear con pilots.
Aprochando eso el trio de chicas decidieron engañarme diciendo

Trio de chicas
-Aurora! La maestra dejo que colorearamos con Pilots!!!

A lo que yo respondo

-enserio? Y si luego me manda nota...

Trio de chicas
-No! De verdad ella nos dio el permiso

Yo
-esta bien

Realmente después de tantas otras cosas malas que ellas me habían echo, yo no crei.
Ellas habían pensado que ingenuamente les había creído y fueron directamente hacia la profesora a decirle que yo había pintado con Pilots, cosa que no había hecho, así que esa ves me salve.

Hubieron otro tipo de cosas, insultos y humillaciones.
Pero prefiero no entrar en detalle.

Ya que no tenía amigas inicie a llevar mis muñecas a clase para jugar con ellas y no sentirme sola. En una de las clases yo había puesto a mi muñeca(estilo Barbie) en un rincón de mi mesa de trabajo, cosa que a mí maestra le desagrado a pensar que no la estaba utilizando, solo la tenía básicamente de adorno, me mandó una nota diciendo que yo era una niña mal portada y no prestaba atención en clase. Mi madre al leer eso se molestó mucho conmigo y sin darme oportunidad de explicación procedió a darme una golpiza con un cinturón.

A pasar el tiempo se acercaban los exámenes y debía estudiar, pero tenía un problema, no sabía leer, como podría estudiar? Mi papá me ponía a estudiar los temas del examen, no el contenido, y ni siquiera eso podía estudiar por el simple hecho de no saber leer, mi papá es alguien de campo, que apenas sabe leer, escribir, sumar y restar, así que por su ignorancia yo saqué mala nota por esto, cosa que mi mamá no tomo en cuenta y sin más me culpo y por mis malas notas procedía a darme golpizas con el cinturón.

Habían veces en las que mi papá intervenía pero siempre mi madre tuvo dominio sobre el.

Tuve que repetir el grado escolar, además mi mamá había dejado de trabajar. Pasó lo mismo que antes , me hicieron a un lado en mi salón, me consideraban la más fea y hacían mofa de mí.

Para este tiempo el alcoholismo de mis padres empezaba a traer más problemas, habían veces en las que peleaban, mi mamá se ponía violenta cosa que hacía que mi papá reaccionará igual , y así miles y miles de veces, un círculo sin salida, en el que mis papás terminaban a puñetazos, y yo llamando a la policía o una tía para que me ayudara, mientras mi hermanastro intentaba calmarlos, juntos escondiamos todo tipo de arma blanca dentro de la casa, habían veces en la que terminaban todos mis vecinos dentro de mi casa tratando de calmar la situación. A pensar de que yo era la menor teniendo alrededor de 8años, mi hermanastro era el que no paraba de llorar, y si, si me daba cuenta de lo que sucedía , cada vez me acostumbraba más a ese habiente y sentía que no era momento para llorar, tampoco negaré que llore y sufrí pues era una niña, en aquel tiempo ingenuamente le pedida envuelta en llantos ayuda a Dios para que ayudara a mis padres y no tener que ver más esas escenas tan dolorosas que fueron durante toda mi niñez y mayor parte de mi adolescencia. Un día simplemente me cansé y deje de tener fé aquel llamado Jehová.

A pensar de que mi tía llegaba a intentar calmar las peleas , apensar de que tenía un hermanastro, nunca tuve apoyo emocional ni de ellos ni de nadie, solo era yo y mis gatos siendo mis únicos amigos, si tenía gatos y aún sigo teniendo, ya que han sido mi verdadera familia y apoyo emocional.

Muchas veces por causa del alcoholismo vi a mi papá tratando de suicidarse y siempre fui la única que impedía sus suicidios, rogándole a llantos de que por favor no lo hiciera. Si hubieron pequeñas ayudas, que fueron inútiles, la única manera que había de que parará era el yo tener que suplicarle el no acabar con su vida...

Como dije antes nadie me apoyo ni se preocupo por mi, además mi hermanastro me maltrataba psicológicamente, siempre poniéndome sobrenombres como "mierda", "cerote", "mongolita", inútil, y un sin fin de insultos. Peleábamos constantemente... Bueno... mejor dicho; el peleaba constantemente conmigo por usar la consola, se enojaba si la usába además de destruir mis videojuegos. Cuando debía ir por mi a la escuela me traía mientras me arrancaba pelos, además de que aveces lo hacía para arrancarse los granos mientras yo ya me iba a dormir, también le gustaba humillarme delante de sus amigos y me odiaba y odia con todo hasta el día de hoy.(luego hablaré más sobre nuestra relación)

A raíz de tanto maltrato psicológico y experiencias sumamente desagradables , cada ves fui desarrollando más y más una fobia social, además de tener un miedo fuerte a los hombres mayores, al punto en el que paralizó totalmente por el simple hecho de tener un hombre mayor al lado mío, y al momento de estar sola luego de haber tenido a un hombre mayor a mi lado, es inevitable llorar con todas mis fuerzas luego de haber sentido un miedo inexplicable, en el que me siento tan débil e indefensa.

Por mucho tiempo lloraba encerrada en mi cuarto, sola y sin que nadie supiera, por mucho tiempo oculte mi dolor, por mucho tiempo me sentí tan sumisa, me sentí asqueada, frustrada, con una depresión tan grande y tan oculto, el no poder hablar de esto con nadie más que con personas que iba conociendo en internet, el tener traumas por causa de los avusos sexuales sin yo misma saber que esa era la causa de uno de mis miedos y secretos más escondidos.

Y lo peor de todo, tener que fingir que nada me a pasado, que al día de hoy no tenga el valor de llorar delante de una persona, de expresarme como lo estoy haciendo através de este texto, el querer sin tener miedo a ser lastimada o ilusionarme por algo que puede fracasar.

Perdí muchos años en el colegio, para ser exactos 6años, por que no podía entablar relaciones y terminaba siendo burla de alguien, hasta víctima de mis inseguridades, terminaba sumamente triste y desmotivada al punto de no volver a clases y perder años y años de estudio sin haber podido pasar de nivel. Y a causa de esto ser burla de mi familia al ser considerada una ignorante mal agradecida que no comprende el esfuerzo de su madre...(Leer con ironía) la cual le dio varias golpizas, le deseo el no haber nacido, el arrepentirse no haberme abortado alguna ves y el odiarme por no ser inteligente como mi hermanastro.

Al parecer esa soy yo, la peor hija del mundo.

A pensar el como me a tratado mi madre, cuando estaba borracha callendose en la calle iba por ella a cuidarla, siendo yo aún una puberta, el haber dedicado parte de mi mísera vida a cuidar a mis alcohólicos padres mientras me ahogaba en una tristeza la cual me tenía que tragar.

Ya que mi hermanastro, tomo la inteligente decisión de dejar que se pudrieran en la borrachera y seguir con su vida.

Mientras yo de ingenua tome una decisión que me trajo tantos dolores de cabeza y que al parecer me hizo una pésima e ignorante hija...