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Raiva

A cada dia que passa sinto esta raiva a crescer dentro de mim, eu poderia culpar qualquer pessoa por isso mas isso seria só mentir pois a raiva que cresce dentro de mim é alimentada por mim. Preciso de me sentir viva. Preciso de me sentir em controlo de mim mesma. Mas parece impossível. Sinto raiva por não tomar todas as decisões que quero com medo das consequências. Tenho raiva por todas as palavras que me estão intaladas na garganta e que vão sempre lá estar porque não quero causar mais estragos. Controlo. Controlo. Calma vai ficar tudo bem, repito para mim quinhentas vezes. Vai ficar tudo bem quando eu te der uma chapada para acordares. Uma chapada ou talvez algo mais. Mas como eu o poderia fazer se a pessoa em que quero bater sou eu mesma?
Toda a gente que eu já conheci me dizia que eu era forte e que conseguiria passar por isto, mas já se perguntaram se eu quero ser forte? Se eu quero ultrapassar isto?
Sinto me uma mentirosa compulsiva quando se tratar a mentir a mim mesma.
Se eu voltasse atrás fazia tanta coisa diferente.
Eu gostava de ser aquelas pessoas que não tem vergonha de nada talvez assim eu me odiasse menos. Talvez. Porém quando chega a altura há sempre alguma coisa que me para. Alguma coisa que se foi alimentando de mim a medida que os anos passavam e agora é como se fosse tarde de mais para me tornar em alguma coisa diferente.
Talvez fosse mesmo melhor falar com um psicólogo mas eu sei que quando chegasse a altura eu não iria conseguir dizer nem metade do que quero. Não porque não quisesse mas sim porque não conseguiria.
Nada que uma garrafa de vodka e uma boa companhia não resolvam.
Eu tenho tudo o que preciso para ser feliz porque que não consigo? Incapacidade talvez. Sim incapacidade.

17.02.2019