Básicamente estoy cansada, no tengo ganas de hacer nada, ¿por qué? Simple, miedo a fracasar, supuestamente es ansiedad y depresión, prefiero estar acostada en una cama cómoda en un campo con muchos árboles, animales libres, sin nada que me preocupe, sin estar atada a nadie, cosa imposible en mi que soy muy dependiente emocionalmente.
Pero volviendo a mi lugar inventado, de día sería verde, con un boulevard de pinos como entrada hacía el hogar, rupestre, lleno de árboles frutales, cítricos, verduras, animales libres, una hamaca no, varías hamacas, una paraguaya, flores hermosas, ninguna vivienda cercana en kilómetros, perros, lo más importante, mi oasis Luna... de noche estrellas siempre, se verían los planetas, las galaxias, el cielo cambiaría de color a mi antojo, y la luna con su luz reviviría todo con un amor inconmensurable. Me encanta aprender, me encantaba la primaria, que una persona con todo su amor nos enseñe de la vida, después una empieza a crecer y a sufrir, quien no haya sufrido miente. En 2do grado estábamos en un salón que daba a la plaza del pueblo, siempre fue linda y cuidada, yo veía como la arreglaba un viejito. Una vez la maestra nos leyó un cuento que trataba de un hombre que se hacía una casa con frazadas, todavía está en mi memoria la película que me hice oyendo el cuento. Después venía la maestra de música y nos decía que nos saquemos el guardapolvo ya que después de su clase teníamos educación física. Era tan lindo todo, nos trataban con amor, me sentía contenida y querida. Mis compañeras me hacían bulling pero yo nunca contaba nada, me lo guardaba y lloraba en mi casa, me descargaba y seguía mi vida normal, jugaba con mis vecinos, eramos re amigos, tenía un mejor amigo, esa época fue lo mejor... No había problemas para nada, mi abuela me venía a buscar y dábamos vueltas con las chicas que las ayudaban, también amigas mías, la Maru una amiga con la que más me juntaba. Después me dijeron que no me junte con ella porque no les gustaba, que era machona. Deje de hablarle sin querer dejar de hacerlo y nos alejamos. Después me mude de casa y eso me pegó mal, me alejé de todos mis amigos vecinos, para verlos había que coordinar, no era lo mismo, antes salíamos afuera y jugábamos, con mi mejor amigo una vez fuimos a tomar un helado a la heladería de la esquina, 2 pesos estaba la bochita, creo que pidió frutilla y yo dulce de leche granizado, no me acuerdo bien. Pero la sensación si, de vez en cuando revivo todo eso que me hizo feliz. Fui enamoradiza desde siempre y boluda con miedo también, en el jardín un chico quería jugar conmigo a ser la novia y yo le dije que no. Me gustaba un chico y los rumores decían que el gustaba de mi también, éramos vecinos, jugábamos juntos pero nunca dijimos nada. Siempre fue así mi historia con el amor, desencuentros. En el secundario me encantaba Lucas, el me miraba como si yo fuese el amor de su vida, jamás dijimos nada, todo el mundo sabía que nos gustábamos. Después me buscaban y gustaban otros pero nunca me hablaban. Un chico para verme iba a educación física a la mañana, a las 8, en un horario que no era de él. Paradójicamente todos los chicos que nombré recién están en una relación seria, yo no, nunca lo logré. Lo más cerca que estuve de eso fue un fiasco y una mentira, lo peor es que todavía lo quiero, pero no a él, si no a mi yo de 17 años cuando hablaba con el todas las noches por mensajes de texto, no lo conocía en persona, nunca quiso pasarme fotos, solo mensajes de texto y llamadas, el tenía 24 en ese entonces. No sé como me llegué a enamorar, siempre necesite a esa persona especial que no me juzgue y me apoye a pesar de todo, yo soy así y busco lo mismo minimamente. Pero bueno nadie quiere comprometerse, no me quiero casar, no quiero una relación por interés, quiero un amor libre que me elija todos los días, que sea sano y puro.
Okey, me he vuelto a deprimir. No hago nada para cambiarlo. Estoy cansada de mi misma. Fracaso en todo. Cualquiera es mejor que yo pareciera.
¿Qué se hace cuando los problemas sobrepasan y se está solo? Nadie quiere escucharme, los que lo hacen me dan soluciones falsas, soluciones que perpetúan mi sufrimiento, prefieren satisfacer su necesidad. Odio estar sola, rodeada de gente pero aislada. "Callate y aguantatela, guardatelo para vos" no se puede hablar con esta gente, estoy sola. Cuando conozco a alguien me cierro porque no quiero que me juzguen como lo hacen estas personas, necesito superar obstáculos pero sola no puedo.
No puedo creer que suceda esto, cuando al fin digo lo que me pasa, no se soluciona nada, pude decirlo, pude contar la cruz que llevaba, cuando me preguntan que quiero hacer me doy cuenta que no lo sé. Increíble. Lo único que quiero es dormir todo el día. Hacer vida campestre y nada más. Pero nunca estoy conforme, podría tenerlo todo en el mundo que me seguiría faltando algo.
