Rantbook d'une fille banale ou presque ! 🖖🏼

Pensées en vrac

Juste envie de mettre des mots sur mes pensées . Extérioriser mes craintes , mes peines et mes ressentis .

À toi , mon ennemie la Nuit :
Je t'aimais et maintenant je te redoute . Avant tu m'offrait le sommeil , les rêves , le repos . Aujourd'hui tu me sert le stress , la culpabilité, tu ressorts mes peurs et mes peines . Je passe des heures à courir après le sommeil , tout en étant en train de me battre avec toutes ces choses en tête . Je me dis que je suis nulle , bonne à rien , ennuyeuse , bête, chiante , grosse , bouche trou . Que si mes amis restent avec moi , c'est parce que je leur fais pitié . Tu me tortures l'esprit ! Tu me tourmentes , m'agaces , tu m'épuises ...
Mais j'ai appris a cohabiter avec toi , à te connaître. Et je dois reconnaître que quelque part , tu m'as ouvert les yeux . Sur la réalité , sur mes proches , sur moi-même. Tu m'as rendue plus forte , plus courageuse mais également, plus solitaire . Je sais que je ne peux compter que sur moi même , ne faire confiance à personne . Comme ça , je suis sure de ne plus être blessée et brisée de l'intérieur, comme j'en étais victime. Pour moi , l'amitié représente tout , étant donné que je n'ai que ça dans ma vie qui sort de ma vie banale et barbante . Et tu vois , j'ai toujours été la personne en trop dans les groupes d'amis . Tu sais , celle qu'on laisse toujours à part . Alors quand j'ai eu une meilleure amie , c'était comme une revanche et un feu d'artifice ! J'étais enfin importante pour quelqu'un ! Mais j'aurais du contenir ma joie ... Je fus vite fait remplacée , et la j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, me rejetant la faute dessus , alors que j'y étais pour rien . Mais ma gentillesse excessive s'est jouée de moi et m'a plongée dans un chagrin interminable, me laissant de lourdes séquelles . Depuis je me suis jurée que je pouvais vivre sans meilleure amie et que c'était mieux ainsi . Mais depuis quelques temps, ça me manque . Dans le groupe d'amis où je suis , ils ont tous des meilleurs amis, dans le groupe même ! Et désormais ça m'affecte énormément. Et là quand tu viens le soir , troubler mon sommeil , tu me le rappelles sans cesse et ça me fait souffrir ! Les larmes coulent sur mes joues malgré mes efforts pour les garder enfouies en moi . Alors , oui je sais que c'est puéril et enfantin comme souffrance, mais malgré que je fasse celle qui va bien , ça ne l'est pas . Je ressens le besoin de me confier à quelqu'un, lui dire mes problèmes, mes joies , partager des choses , avoir des délires . Me sentir utile et apprécier , comme mes amis . Alors , pourquoi eux ils sont heureux et pas moi ? Pourquoi !? Vas-y ! Traites moi de calimero , de pleurnicheuse , de ce que tu veux , mais franchement tu n'as rien à te plaindre ! Tu es la , à faire ce qui te plaît entre les esprits de chacun , à jouer avec comme l'envie te chantes ! Tu n'as rien à te préoccuper puisque tu es immortel . Mais je t'en supplie , arrête de jouer avec mon âme , c'en est assez . Si tu essayes de me faire passer un message , dis le moi face à face , cela rendrait les choses tellement plus faciles ...
voilà tout ce que j'avais sur le cœur . Tout ce que je voulais te dire . Je me sens un peu mieux . J'espère que tu auras compris ma peine et que tu prendras la bonne  décision. Au revoir.

Je précise , je ne suis pas en dépression, juste dans une énorme remise en question . Et j'avais juste besoin d'exprimer ce que je ressentais quelque part .