El Rincón

De nuevo?

Me cuesta aceptarlo, pensar que de nuevo estoy cayendo como lo hice años atrás, el hoyo sin fin del cual tanto me costo salir, por el cual lastime y olvide a tanta gente en el camino.

Me duele levantar la cabeza de nuevo, me avergüenza mi rostro de nuevo, estoy cansada, tan cansada que me quedaría dormida en cualquier parte, tan cansada que solo una siesta de años me reconfortaría y lastimosamente no tengo a una persona a mi lado para seguir adelante, lo haré sola esta vez, quizás sea bueno en cierto modo, hacer las cosas solas y sin depender de nadie, solo por el motivo de que ya no quiero seguir sintiéndome así, no de nuevo.

me prometo a mi misma que todo pronto estará bien y que regresara a la normalidad, pero ¿en que me baso? estoy arruinando todo de nuevo, lazos que me costo rehacer y confianzas que me esforcé por obtener, todo lentamente estoy echándolo a perder.

me veo en el espejo y no puedo mirar por mas de 5 minutos por que comienzo a llorar, no puedo pensar en las cosas que hago mal por mas de 2 minutos por que empiezo a llorar de nuevo.

Lo raro es que ya no lloro mas por las cosas que antes lloraba, no se si es por que de algún  modo me acostumbre o es simplemente por que no quiero. las cosas cambian rápido y cuando apenas me esta yendo bien vuelven a cambiar, es estresante, frustrante que no pueda seguir el paso a las cosas, pienso demasiado en lo estúpida e inservible que puedo llegar a ser.

Nuevas personas llegan a mi vida en este mal momento y ellos lo terminan pagando, odio con tanta fuerza esa parte de mi que hace que las demás personas lo paguen cuando yo la estoy pasando mal y ellos no tienen absolutamente nada que ver.

Recientemente cometo errores tan inmensamente estúpidos y perjudiciales para mi misma que me sorprendo de mi, jamas creí que podría llegar a tal punto, sigo diciendo que a la próxima no seré tan tonta e ingenua pero nada me lo asegura, siempre cometo los mismos errores una y otra vez, lo odio, odio hacerlo, me odio.

cada que me veo solo encuentro cosas para mejorar, se reconocer las cosas que he cambiado para bien pero se quedan sin importancia cuando veo algo mas que corregir, por ejemplo; TODO. Es así siempre, nunca estoy contenta, siempre va a faltar algo, nunca diré "pues no esta mal" siempre diré "me falto esto, y esto otro" y algunos  piensan que podría ayudar exigirme mas cada vez, y si, a muchas personas les sirve, pero en mi caso, solo lo arruina mas, me desanima de hacer todo, me deprime, me siento cada vez mas vacía y a veces casi sin razones o por razones tan pequeñas, tan minúsculas que me impactan.