Зарисовки о Нём

8 глава

Есть моменты, которые мы именуем памятными. Это те моменты, которые важны нам или так или иначе повлияли на нас. Все моменты, дни и ситуации, которые я тут описала были памятными для меня, и так, потихонечку, мы приблизились к сегодняшнему дню - 19 марта, вторник. Сегодняшний день вряд ли памятный и важный, а просто наполненный лёгкой злостью и горечью обиды. Почему? Потому что вчерашний день был не очень, а сегодняшний начался крайне ужасно. Несмотря на его вероятную тривиальность, я расскажу о нём.

Я сбросила вчера Ване последние две главы и, спустя пару минут, в одиннадцать вечера, легла спать. И то, что я увидела утром, заставило меня начать день со слёз. Это было произвольно, и даже я сама не ожидала такого от себя. Я зашла в диалоги и увидела тринадцать непрочитанных сообщений от сами-знаете-кого. Он в них успел два раза сказать, что мы не пара, и что серьёзно говорить со мной он не намерен. А почему? Правильно, потому что мы не пара! Будто только со своей девушкой можно говорить серьёзно! А если бы я должна была сказать нечто очень-очень важное? Что-то, что могло бы предопределить дальнейший исход жизни. Также он написал, что я должна быть самой собой. Ему не увидеть, что я сейчас без всех этих глупых масок - ему, видимо, легче и дальше воспринимать меня как ребёнка, который младше лишь на полтора года. Он написал, что я должна перестать, как он сказал, страдать всей этой хернёй и им. Хах, будто это так легко - взять и разлюбить. Его слова и эгоцентричность выбесили и расстроили меня так сильно, что я без всякого смущения и зазрения совести начала писать сообщения в довольно-таки грубой форме, чуть ли не "выплёвывая всю желчь". Я закрываю вкладку с ВК, браузер, выключаю вайфай и решаю всё же накраситься. Это поможет мне не заплакать в школе в случай его, ведь испортить такую красоту и выглядеть зарёваной мне не хочется.

Стою на большой перемене у 207 кабинета и думаю совсем не об английском. Хотя, стоит признать, всё, о чём я думаю - моя злость. Я думаю не о школе, не о моём физическом состоянии - стоит признать, меня трясёт от холода и, быть может, кофе, - не об этом придурке, который может потешить своё самолюбие за мой счёт. Я просто думаю о том, что я злюсь. И в тоже время мои мысли были абсолютно пусты. Были пусты, пока этот самодовольный придурок не прошёл мимо меня, поздоровавшись так, словно ничего не произошло. Я была готова взорваться и побить его так, как била 26 января, когда он возвращался в кабинет физики за сменкой, но сильнее. Так, чтобы он понял все мои чувства. Но как бы зла я не была, я всё равно надеюсь увидеть его, ищу глазами на каждой перемене. И одна только мысль об этом заставляет меня хотеть упасть на колени и зареветь в голос.

Вернулась домой я в половину седьмого вечера. Пока мы с папой после моих обследований ждали маму с онкологического института, я уснула, и думать мой мозг отказывался. И, зайдя в свою комнату впервые за эти одиннадцать с половиной часов, я сразу поставила телефон на зарядку и зашла в ВК.

- Ну же, грузись, родненький. Я должна знать, что он написал. - шептала я, словно от этого был толк.

Ваня сказал, что у меня теперь есть повод его ненавидеть. Но ничего не выходит! Ничего-ничего-ничего-ничего. Абсолютно ничего... И я понимаю, что снова порчу абсолютно всё.