Зарисовки о Нём

9 глава

В чём разница между "ты мне нравишься", "я влюблённа в тебя" и "я люблю тебя"? Наверное, в тяжести и значении. Человек может нравится как друг/подруга, брат/сестра или парень/девушка и то это просто симпатия на некоторое время. Влюблённость скоротечна - пару месяцев. А любовь...это нечто пугающее, если задуматься. Потому что любовь приносит наслаждение и боль. Потому что жить без любви также плохо порой, как жить с любовью.

Я говорила, что люблю Его в своих мыслях чаще, чем мне говорила это моя мать в последнее время, но написать ему это или даже сказать - трудно. Ещё труднее сказать, почему я его люблю, что мне в Нём нравится. Потому что мы любим в человеке не определённые качества и, возможно, даже не их совокупность. Мы любим самого человека. Всего. Без остатка. И даже когда какие-то моменты в нём нас бесят до чёртиков, мы всё равно хотим после пощёчины подарить поцелуй. Даже когда человек не отвечает нам взаимностью, мы не можем не думать о нём, не заботиться, не любить, не нуждаться в нём. Это так невыносимо, что порой проскальзывает мысль о том, что если бы можно было вернуться в определённый день, связанный с ним, то...то мы бы ничего не изменили и заново познакомились бы. Как бы больно не было, мы не стали бы менять прошлое, ведь жизнь без этого человека уже невозможно, и одна только мысль о том, что всему вашему времени приходит конец, доводит до слёз.

То, как мы общаемся в последнее время, заставляет мой мозг вырисовывать самые ужасные исходы событий. То есть один исход - конец. Так страшно, что Он поставит точку. Так страшно, что всё может так просто кончиться. И я понимаю, что виновата лишь я. И виноваты, наверное, эти глупые мемуары, но я продолжаю их писать, стараясь сохранить все эти моменты, словно дорогие мне фотографии. Может ли быть, что это последняя "фотография"? Сколько раз я хотела поставить точку вместо запятой, но не решалась? А теперь мне страшно, что точку поставит Он, ведь наши точки совершенно разные. Его точка будет концом всего, а моя точка - концом веры. Как известно, надежда умирает последней, и, видимо, моя снова стала таять. Она тлеет, как спичка. Стремительно. Догорая. И я поняла, почему молчала до последнего. Не потому что боялась услышать отказ, а потому что боялась конца. И сейчас я осознаю это в полной мере. Я просто хочу вернуться на несколько дней назад, не начинать писать эту глупые мемуары, не говорить Ему, что люблю Его и общаться так, как общались до этого.