DISTÍMICA (lectura corta terminada)

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Ficha médica

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Edad: 28 años.
Fecha de ingreso: 24 de octubre de 2018.
Sala: 10.
Motivo de ingreso: intoxicación medicamentosa.
Diagnóstico psiquiátrico: Distimia.
Prescripción: antidepresivos+ ansioliticos.

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(Genial, maldita sea).

Sinceramente no recuerdo el momento de mi erronea existencia en que comenzó todo esto, solo sé que estoy aquí, al fondo del pozo esperando que la vida pase...

Lo que se espera de mí es que como el común de la gente, saque fuerzas de algún mítico amigo imaginario, o que genere expectativas sobre un futuro que no tengo idea de si llegará. No hay esperanza para nadie, aunque solo yo lo note.

El ser humano me parece tan patético! Construye castillos de mierda multicolor para resguardarse e ignorar el mundo al que él mismo se encargó de pudrir.

No comprendo cómo los demas consiguen vivir, los miro y ante mis ojos se comportan como si les hubiesen implantado un chip en el cerebro. Ojo, desearía tener ese chip (O tal vez no, en ese caso tendría que vivir). Tal vez el mio está defectuoso.

No tengo esperanzas, ni proyectos, no deseo una familia, nada que tenga la osadía de amarrarme. Me odio mas que a cualquier ser humano que conozca. Me odio más aun desde que la anorexia arrasó con la despreciable imagen que se reflejaba en el espejo, y como burla me devuelve cada día al mismo amorfo personaje, aunque sus prendas hayan mudado peligrosamente de talle. La balanza me cuenta dulces mentiras sobre un cuerpo que no logro ver. Cada tanto vomito, fingiendo dolencias ante mi familia, cuando en realidad la sensación de dolor y vacío en mi estómago me genera un extraño placer, contribuir a acelerar mi destrucción me extasía.

Lo unico que me atreví a soñar una vez es un hogar propio, pero heme aquí, con casi 30 años y girando en el mismo punto, sin una cuchara propia siquiera, soportando el peso de sus expectativas como una bola de metal sujetada a mi cuello. Creen que me ayudan, pero en realidad no lo soporto. Cada vez que la presión me agobia, cierro los ojos e imagino que muerta no tendría que tolerar esto. Eso me consuela sobremanera, como cuando cuento los días e imagino que cada uno de ellos me acerca al tan necesario final.

Nadie comprende las razones por las cuales una joven decide quitarse la vida. La mayoría cree que por mal de amores, pero no fue ese mi caso. Mi novio carga consigo mis angustias y ataques, mis cambios de humor y mis repentinas distancias. En su situacion yo no podria soportarlo.

Expectativas ajenas y cobardía. Por eso lo hice. Porque fui eliminando mis propios objetivos para alivianar mi carga, y terminé perdiendome a mí misma para complacer a los demás. No logro encontrarme, desaparecí hace tiempo, soy un títere.

Me volví irascible, temerosa e incapaz de expresarme correctamente. Sufrí todo tipo de avasallamientos sobre mi carácter, hasta reducirme a lo que soy ahora: una mierda complaciente y autodestructiva.

Ese día estuve dudando si tomar las pastillas o no, pero con cada lágrima mi pecho fue sintiendose cada vez mas vacío, mis sentimientos se durmieron y la voz en mi cabeza dejó de atacarme. De repente desaparecieron el dolor y el miedo. Me sentí anestesiada y por lo tanto, era el momento perfecto para irme. En otro momento lo habría dudado, no podía dejar pasar esta valiosa oportunidad para acabar con todo.

Me detuve a pensar luego de tomarlas: mi familia quizas me extrañaría, mi novio y amigos, pero quien encendió la alarma en mi mente fue el amor de mi vida: mi perra. Ella no comprende nada de lo que sucede, es inocente y no debí intentar dejarla sola.