Meraki

12.

eu evitei por tantos dias intensos escrever esse texto, eu sabia que significaria o ponto final que eu não queria ter colocado, já que tudo da minha vida acaba com um texto melancólico para aliviar minha dor. eu tentei diversas vezes te guardar nas minhas palavras e poesias perdidas no canto do quarto, era um jeito de te tornar eterna, mas eu sempre acabava em lágrimas, um texto pela metade e meus sentimentos escapando pela ponta dos meus dedos. a verdade é que eu nunca achei nada tão bom que descrevesse o que eu sinto por ti, nenhuma poesia chegaria à ponto do que você realmente merecia. eu fugi, eu corri, eu me enganei e te machuquei. não queria ter te botado no meio das minhas inseguranças, da minha autodestruição, da minha insensibilidade e de todo o universo que desmorona ao meu redor, mas você ficou e eu não consegui entender, eu era o caos e você achou morada no meio do meu furacão. eu me perdi no meu caminho à você, sabia que você também era tempestade e a nossa intensidade era muito grande pra alguém tão perdida em si própria aguentar. depois que você foi embora eu sentei no meu próprio martírio e não me permiti sentir, era muito mais fácil me enganar que você não fazia falta enquanto teu toque ainda tava impregnado em cada parte do meu corpo e eu tentava em vão me agarrar em futilidades para curar a minha dor. nesse tempo que passou eu tive medo, medo de saber que você era a pessoa que eu escolhi para dividir a vida e mesmo assim ter te deixado ir, medo de me arrepender de um tempo que nunca mais vai voltar, medo de nunca me acostumar com nenhum beijo além do teu, eu me arrependi, varias vezes, todos os dias e sabia que nunca mais poderia te enfiar no meio da minha confusão, não foi e nunca será justo com você. eu senti amor em forma líquida, pura e recíproca, minha alma combinou com a sua, foi o sentimento mais puro que alguém já sentiu por mim e eu serei eternamente grata por você ter movido céu e terra por mim, ter esperada meu tempo e respeitado todos os meus limites. eu queria que você nunca pensasse que eu não te amei, que você foi um vazio para mim, mas eu entenderia se você se agarrasse à isso e não te culparia, a ferida que eu abri em você poderia ser facilmente curada com palavras vazias. talvez as coisas não andem bem por aí ou talvez você esteja melhor sem mim, eu espero que você esteja bem, essa sempre foi minha prioridade do início ao fim e eu sabia que em algum momento eu te causaria mal e precisava fugir antes que isso acontecesse. hoje minha alma dança sozinha sem a tua, meu corpo implora pelo o seu, teu gosto ainda tá em mim e teu cheiro (que você sempre disse que não tinha) passa despercebido na minha memória. desculpa