وددتُ أن احتضنكِ وأُطيل إحتضانك فأغفي .
_______
هُناكَ مرحلة عظيمةٌ من الألم إن وصلنا إليها لا يؤلمنا بعدها شيء هذا أوَّل درسٍ لقنتيني إيّاه الَّليلة الأولى لفراقك فبعدكِ لم يهزَّني نَبَأ ولَم يؤلمني فَقْد
كم تمنيتُ حقاً بأن تكوني أمَامي لأخبركِ بأنِّي أشتقت لكِ بشدة وبطريقة مؤلمة
وكم تمنيتُ لو أن أَجِد رسالة منكِ تُخبريني أنكِ تفتقديني أيضاً كما أفعل الآن وأنا اكتب لكِ هذا
كم تمنيتُ أن أحتضنك بشدة أن احتويكِ داخلي أن أحس بكِ فأنا من بعدكِ أصبحت لا شيء
الى هذه اللحظة والتي أكتب فيها الآن وبهذه الثانيه تمنيتُ أَنِّي بقيت تلك الليلة حتى أقضي معكِ وقت أطول تريحين رأسكِ على كتفي ونحكي قليلاً وأراك تبتسمين حتى أكتفي منكِ قليلاً فلم أكتفي منكِ أبداً بعد توديعي لكِ خرجت وأغلقت الباب من ورائي ولكنّي عدت الى الغرفة لأخذ قُبلتي الأخيرة منكِ عزيزتي كُنت مضطرة تلك الليلة أن لا أبقى بجانبكِ أكلني الندم حتى هذا اليوم
24/4/2016 'تاريخ وفاتك'
ليست سوى أيام لتتمّي 3 سنوات مُنذ أخر قبلة إحتضان إبتسامة، إمساك يدكِ بشدة مع الشعور بالخوف من الفقد
أيام لتتمّي 3 سنوات مُنذ أن قُبضت روحكِ الطاهرة
مع الوقت تحولت الى كُتلة من حنين، أتفه اغنية عن الفِراق قد تُدخلني في نوبة بُكَاء وتسحبني الى خيالاٍ وإلى مكان منذ سنوات محاولة أن أغفل عنه ولكن أَجِد نفسي أعود إليه
أحياناً يفضحني الحنين رغماً عني، يحدث أن أُنادي شخصاً بأسك ليس له
لطالما تمنيتُ أيضاً أن اكون شخصاً ينسى بسرعه وأن أضع رأسي على وسادتي دون م أتذكر ما حدث في الشهر الفائت، الأسبوع، اليوم، دون ان يبتلعني عقلي
في بعض الأيام أعتقد بأنّي بخير أو قد أكون تخطيت مسألة فراقك وموتك عزيزتي وَلَكِن أرى نفسي مستيقظة في الثالثة فجراً أُحدق في اللاشيء وبعدها أغمض عيني بشدة وتمر عليّ ضحكاتك، وكلماتك، همساتك وأبكي أحياناً
هل للشوق وزن؟
لا أعرف، ولكن قلبي يصبح بثقل الجبال كلما إشتقت إليكِ
جمال الذكريات تهزّ قلبي، أُخادع حزن روحي بالتمنيّ، فأين حنان ذاك القلب عنّي ؟
أحتاج لسعادتي القديمةولراحتي القديمة أيضاً، أشياء يستحيل إستعادتها
مازلت أودّ أخباركِ بالمزيد بأشياء خبأتها بصدري تتعلق بكِ وحدك، أهمها أنني لم أُحسن حُب شيء كما أحببتكِ
سيحدثُ أن تصدم رأسك بحائط غرفتك، فقط كي تجد مُبرراً للصراخ، أو ربما البكاء
وهل جربت أن تشعر بحرارة دمعك في قلبك عوضاً على أَن يكون أثره في خدك؟ هل جربت كيف تبدو صلباً جداً من الداخل بينما تتهاوى بك الحياة من الداخل؟
من سيصدق أن حروباً تدرو بداخلك منذ زمن وأن بصدرك مدنًا إنهارت بأكملها وأنت مازلت لا تُظهر شيئاً
،،
يهطل المطر ..
فينبت في قلبي حزنٌ جديد، لا أحد معي كي يقطفه، حتى انتِ لستِ معي وأنا في أشد الحاجة إليكِ مكسورةٌ ووحيدةٌ بشدة وأنتِ لستِ هنا، الصمتُ يخيّم على شفتيّ والحزن مخبأ داخل عينيّ، أشتهي البكاء وَلَكِن لا أريد لأنني أكتفيت من البكاء أريدك الآن وبجانبي !
و ما أبشع تلك اللحظة التي تشعر بها أنَّك لست ملكاً لأحد حتى لنفسك، ليس بإمكانك إدارة شؤونك الصغيرة كإبداء رأيك أو إتخاذ قرار قد يغيّر مجرى حياتك أو حتى قلبك .
تركتيني أُعاني من الآلام وكتمان بداخلي في هذه السنوات وأخر ما قلتيه كان الوداع،
لقد أحترق قلبي مئة مرة قبل أن يصبح هذا الجليد الذي ترونه
عزيزتي سأعتني بكِ رغم البعد بيننا في دعائي وين أحرفي وثنايا ذاكرتي
كل دقيقة أرى هاتفي وأتوهم بإنه أهتز بمكالمة أو رسالةٍ منكِ أليس هذا هو جنون الإنتظار 'الوهمي'
في النهاية هكذا سأعيش؛
اغار عليك دون علمك، وأحبك وانتِ لستِ لي، واخاف عليك وانتِ لا تدرين
تُرى لو اعترفت لكِ أَنِّي أحتاجك كالهواء .. فهل ستخنقيني ؟
،،
لقد وعدتكِ أن لا أحبك، ثم أمام هذا القرار الكبير جُبنت
وعدتكِ أن لا أعود على عاداتٍ قديمة، وعدت
وأن لا أموت أشتياقاً، ومت
وعدتكِ بأن لا أقول بعينيك شعرا، وقلت
وعدتكِ أن لا أكون ضعيفاً، وكنت
فلا تأخذين على محمل الجد مهما غضبت، مهنا انفعلت، مهما اشتعلت، مهما انطفأت، لقد كُنت أكذب من شدة الصدق والحمدلله أَنِّي كذبت
و ما زال يا حبيبتي في قلبي عِشْق لم تريه، وكلماتٌ لم أطّربكِ بها، وطقوس حُبٍ لم أمارسها معكِ
هل تصدّقين؟
لو أخبرتكِ بأنني لو مُلكت العالم أجمع في كِفة وأنتِ في الكفّة الأخرى .. هل تصدّقين بأنني سأبيع العالم وأختارك أنتِ ؟
أنتِ الحظ الوحيد الذي حالفني في هذه الحياة، أنتِ وحدك من تجديني حتى قبل أن أتحدث عنكِ،
من تشعرين بي قبل أن اتحدّث، أنتِ وحيدة قلبي حتى الأن رغم البُعد، لا أصدِّق كمية الفرح التي فُزت بها معكِ -مقتبس-
وعذابي الوحيد يا عزيزتي أنّي أعيش في دوامة عشقٍ لا يحدوها أمل أبداً .
____________
710 كلمة .
20 يوم وتتم فقيدتي 3 سنوات وللحين م تخطيتها ولا تغيرت مشاعري نحوها أبداً كلما تذكرتها ترجع نفس المشاعر من سنوات 💔💔.
أنت تقرأ
Dear; love of my life
Romanceليس من الرائع ان أكتب كلاماً مذهلاً، لأني سَأكون تألمت بشكل قاس ٍقبل ان أكتبه . ،، لو كَانُوا يعرِفونكَ حقاً، لعرِفوا أن تغيُرك هذا لم يأتي من فراغ، لعلموا أنك متعبٌ جداً، مررت بظروفٍ كان ثمنُها غالٍ جدا، لكِنهم يعرفون فقط أنك أصبحت إنساناً آخر، ويع...
