Salut.
Je regrette déjà de t'écrire un message, mais je le fais quand même... Bien que je sais que je ne le devrais pas... Peut être que c'est mieux de se parler en face, tu ne penses pas? En tout cas, si tu es du même avis, montre le, car je t'avoue, je n'en ai pas vraiment l'impression...
Je suis perdue dans cette situation, notre semblant de situation...
Au lycée tu m'ignores, tu me souris à peine, voir pas du tout, tu m'as dit bonjour une fois, et c'est tout... C'est si dur que ça de me dire bonjour? Pourtant tu me connais un peu... On a déjà parlé quelques fois par messages. T'as même plus parlé à moi qu'à mes amies, pourtant tu vas vers elles, leur sourit, leur dit bonjour,... et moi, rien...!
Alors ne fait pas genre, tu sais très bien qui est la plus interressée à te parler entre mes amies et moi... La différence est qu'elles, elles s'en foutent plus ou moins de ce que tu penses d'elles, elles n'ont pas peur, ni honte! Moi, si! C'est pour ça que je n'ose pas venir vers toi, alors que c'est ce dont j'ai très envie... Certes je t'ai menti au départ, en disant que je ne voyais pas qui tu étais alors que je le voyais très bien -toi même tu sais- mais j'avais mes raisons, raisons qui s'avéraient servir à rien, j'aurais pu tout dire directement, cash, et avancé! Au lieu de ça, j'ai pas osé, je me suis cachée, et je peux te dire que je le regrette bien! Tu me fuis tellement, j'ai vraiment tout gâché! Je me hais pour ça, pour cette incapacité... Je me demande encore pourquoi je t'écris ce message, comment tu vas réagir, vas tu même l'ouvrir?
Pourquoi je perds mon temps avec toi? Toi qui s'en fout littéralement de moi. Toi sur qui j'ai eu pleins de retours négatifs mais qui ne m'ont pas empêché de m'acharner. Toi que je n'ose même pas approcher, aller voir parce que tu me fais avoir honte de moi même quelques fois. Toi que je rêve aborder depuis des mois, mais que dès que je te vois, je me renferme et t'évite. Toi à qui je rêve de dire toutes ces choses en face, mais qui n'osera jamais. Toi qui m'a fait perdre le sourire pendant certaines périodes cette année. Toi qui a pris trop d'importance pour moi, alors que tu n'est censé être rien! Toi qui, juste en ta présence, peut me redonner le sourire, me faire rêvé, mais aussi m'insupporter!
Je crois que je me poserais encore longtemps ces questions, jusqu'à ce que l'on de nous deux ose faire le premier pas vers l'autre... Et je crois que ce n'est pas près d'arriver... Malgré le fait que je me sois, pour je ne sais quelle raison, attaché à toi, des fois j'ai l'impression de tout gâché, quoi que je fasse, et que ça ne pourrai jamais marché, même juste pour de l'amitié ! Je crois que jamais on ne se parlera en face, tout ça à cause d'une putain de timidité qui me hante en ta présence, cette peur de tout gâché, tout empirer alors que tout est déjà foutu, je l'ai su dès le début...
Au revoir.
