Se i Måneskin scoprissero il måneskinesimo

7. La festa

Gesù: e adesso cari amici, vi racconterò la parabola del papa-prostituta che andò alla festa del suo idolo!
Io: TACI COGLIONE
Gesù: *torna sulla croce*
Io: adesso che mi sono liberata di quel porco, posso raccontarvi tutta l'avvincente storia della festa di Damiano!
Carabiniere: ho detto stai in silenzio e sali in macchina
Io: è cominciato tutto circa 9 ore fa...

(Flashback)
Vic: *entra nella famosa stanza in cui si procrea e basta*
Vic: DAMIANOOOOOO
Dam: *sfila il cazzo dal culo di Thomas*
Thomas: *emette versi di disapprovazione*
Dam: che vuoi vic?
Vic: VIENI SUBITO, HO UNA COSA IMPORTANTISSIMISSIMA DA FARTI VEDERE
Dam: FINALMENTE MI HANNO FATTO QUELLA STATUA DI ORO BIANCO CHE AVEVO CHIESTO?
Vic: ehm... SIII, È QUI FUORI, VIENI A VEDERLA-
Dam: *dà una pacca sul culo a Thomas e corre fuori sculettando*
Dam: ma qui non c'è nie-
Vic: *lo colpisce alla testa con una statuetta di padre pio e lo chiude a chiave nel capanno in cui mandano a dormire Lello quando fa il cattivo*
Vic: RAGAZZI VENITEE
Thom/Ethan/Lello: ECCOMIIIIH
Vic: *si copre gli occhi schifata* MA VESTITEVI ALMENO-
Thom: tanto lo so che ti piace ciò che vedi *sguardo da maniaco*
Vic: *sguardo da adessotiammazzo*
Thom: OK DAI RAGAZZI VENITE ANDIAMO A VESTIRCI
Vic: Dio ti prego aiutami tu
Dio: io non esisto sks

intanto, nella macchina del papa...

*dopo circa 75 ore di viaggio*
Giorgia: MA QUANTO CAZZO MANCA?
Io: circa 183924838929341 secondi
Sora: potevamo anche non fermarci ogni 5 minuti eh
Io: ma io devo pur sempre lavorare
Tizio: quanto prendi?
Io: 50
Tizio: perfetto, vieni qui
*le prossime scene sono poco adatte a un pubblico di età inferiore ai 2832946 anni*
Regina Elisabetta: ah allora io posso guardare

*183971 secondi dopo*
Tutte: hai finito adesso?
Io: va bene dai, adesso non ci fermeremo più
Io: *controlla il navigatore*
Io: AH ODDIO, HO IMPOSTATO MALE LA STRADA SCUSATEMI
*imposta bene la strada*
Eva: ma che... 10 MINUTI? SEI SERIA?
Irene: CI HAI FATTO FARE 18391 ANNI LUCE DI STRADA
Alessia: CI HAI FATTO FERMARE OGNI VENTI SECONDI PER SCOPARTI OGNI ESSERE VIVENTE CHE PASSAVA
Gaia: E ADESSO SCOPRIAMO CHE CI VOLEVANO 10 MINUTI?!
Io: ehm... vi voglio tanto bene-
Francesca: MA AMMAZZATI
*volano sedie*
*volano coltelli*
*volano case*
*volano porconi*
Gesù: qualcuno mi ha chiamato?
Tutte: TU MUORI, PORCO SCHIFOSO
Gesù: *si infila la croce in culo*

Stocazzo: e fu così che, dopo circa altre 37 ore di insulti e scatti d'ira nei confronti di cristo e di tutta la sua combriccola di bastardi, il papa e la sua combriccola di bastarde ripartirono verso la casa di quei tossicodipendenti dei Måneskin! Tossicodipendenti che, nel frattempo, si stavano impegnando al 100% per rendere la festa di Damiana davvero specia-

Thom: *si inginocchia, prende il cazzo di Ethan e se lo mette in testa*
Vic: ho seriamente paura di sapere che-
Thom: GUARDATE! SONO UN UNICORNO!
Vic: io ci rinuncio.
Vic: Lello, dimmi che almeno tu stai facendo qualcosa di utile
Lello: *chiude immediatamente "orgia gay tra i santi del paradiso" e fa finta di appendere le decorazioni*
Vic: come non detto
Vic: io mi arrendo, continuate pure a scop-
Vic: *alza lo sguardo e vede che è tutto pronto per la festa*
Vic: ma come cazzo avete f-
Lello: un vero mago non rivela mai i suoi trucchi *sguardo provocatorio*
Gesù: *esce dall'armadio* SMETTILA DI PRENDERTI TUTTO IL MERITO!
Lello: TU STAI ZITTO CHE NEMMENO ESISTI
Gesù: *fa una faccia offesa e poi scompare lasciando una nuvola di fumo che puzza di sborra*
Vic: ok, non voglio sapere i dettagli, mi basta solo che sia tutto pronto per la festa
Thom/Ethan/Lello/Vic: *ammirano soddisfatti il loro lavoro*
Ethan: aaah, siamo stati pvopvio bvavi!
Vic: ma se tu non hai fatto un cazzo per tutto il tempo
Thom: esatto Ethan, accetta la realtà, tutto questo è solo opera nostra... vero ragazzi?
Lello: guarda che nemmeno tu hai fatto nie-
Thom: eh si, siamo stati davvero bravissimi!
Vic: sei un caso perso Thomas
Vic: aspettate... CHI HA APPESO QUELLE BANDIERINE CON LE FOTO DI CAZZI?
Lello/Thom/Ethan: LUI!
Vic: lasciate che ve lo dica, fate veramente schifo
*entra Marta*
Vic: MARTAAAAAAAAAAAAASKSKSKSJDJXUSJXBWUJNDICKENCOKWODKEOODN
*le corre incontro con la delicatezza di un tricheco in asfissia*
*la abbraccia*
*l'abbraccio è troppo stretto*
Marta: *soffoca*
Vic: OH CAZZO L'HO UCCISA
Marta: tranquilla, sto ben-
Vic: MARTAAAAADSODODOSKDJCJW
*le salta addosso schiacciandola*
Marta: V-victoria, s-spostati, m-mi stai schiacciando-
Vic: ah sorry *si scansa*
Marta: grazie...
*si guarda intorno*
Marta: devo ammettere che siete stati proprio bravi, è tutto perfetto!
Marta: aspettate, quelle bandierine-
Lello: AAAH NON FARCI CASO, SONO DEI... MICROFONI, SI SONO DEI MICROFONI
Marta: ehm... preferisco non sapere altro, grazie
Thom/Lello/Ethan: *tirano un sospiro di sollievo*
Vic: *li guarda male*
Marta: ma dov'è andato Damiano?
Ethan: aaah, l'abbiamo colpito con una statuetta di padve pio, adesso è svenuto nel capanno di Lello
Marta: ah, ok-
Marta: aspe... MA CHE CAZZO-
Ethan: HO DETTO SVENUTO? MI SONO SBAGLIATO, INTENDEVO DIVE CHE È USCITO CON IL SUO GATTO-
Marta: ma da quando i gatti-
Ethan: IL SUO È UN GATTO MOLTO STVANO OK?
Marta: ok non voglio sapere altro, basta solo che stia bene e che non torni a casa prima che gli invitati ci siano tutti
Thom: beh, di sicuro sarà qui prima di Marlena
Vic:
Lello:
Ethan:
Marta:
Nica:
Poppo:
Gesù:
Dio:
Gatto di Damiano:
Papa:
Tutto il mondo:
Thom: *si infila la croce in culo*
Gesù: EHI STRONZO RIDAMMI LA MIA CROCE
Thom: NO, FOTTITI
Gesù: OK *usa i suoi poteri magici per allungarsi il cazzo e se lo infila in culo*
Thom: non intendevo-
Gesù: *gode*
Thom: OOOK NON FA NIENTE *torna ad infilarsi la croce in culo*
Hope: vbb kontinua nel prox kapitolo
io: VATTENE DALLA MIA STORIA PUTTY
Hope: vffncl brtt troglia!

*to be continued*
*è inutile che cerco di essere seria, questa storia è il trash più assoluto*