Journal d'un mec dépressif

Nuit du 15 au 16 avril

Et voilà. Encore une nuit où je me retrouve seul, sans wifi, sans 4G, sans personne à qui parler enfin du moins, sans besoin de parler à quelqu'un. J'ai encore passé une soirée à m'ennuyer, à m'engueuler avec ma mère. Enfin plutôt à dire ''Oui'' chaque fois qu'elle disait quelque chose pendant notre engueulade. Encore un soir où je prends dans la gueule car les gens sont pas bien et se permettent de passer leurs nerfs sur moi alors que je ne suis pas la cause de leur malheur et/ou de leur colère. Encore un soir où l'on me compare à d'autres, où l'on me rabaisse comme si je n'étais qu'une pauvre merde sur la route qui se fait écraser par les voitures et les camions qui passent. Je sais que je suis pas un étudiant parfait, je sais que je suis pas le fils parfait, je sais que je suis pas l'ami ou encore le meilleur ami parfait. Je sais tout ça. Mais pourquoi, pourquoi vous devez tous passer vos nerfs sur moi ? Dites le moi. Moi quand je suis en colère ou mal, je viens pas vous emmerdez car vous avez vous aussi vos problèmes. Alors pourquoi vous pouvez vous le permettre ? Pourquoi vous venez toujours rajouter une couche à mon mal être ? Pourquoi vous me foutez juste pas la paix ? Vous regrettez de me connaître ? Bah alors partez, que vous soyez ma famille, mes amis ou peu importe qui d'autre. Partez. Laissez moi vivre ma vie. Laissez moi tranquille. Vous me détruisez tous à petit feu. Je me détruit à petit feu. Je n'ai plus aucune motivation pour les cours. Je n'arrive plus à parler à mes amis ou en ressentir le besoin. Quand je dois sortir avec des potes, jouer avec des potes ou encore même leur parler. Cela me fait chier au plus haut point. Je me force à faire tout ça. Même ma famille, je me force à la voir, à leur sourire. J'arrive plus à me confier à qui que ce soit ou même donner de simples signaux d'alertes. Plus rien. J'arrive plus. Foutez moi la paix. Je vous en prie. J'ai énormément peur de la mort, ça me terrifie rien que de m'imaginer mourir et pourtant, je suis sur et certain que si la mort venait me chercher maintenant, je l'acceuillerais à bras ouvert comme si elle était ma meilleure amie. Pourquoi me direz vous ? Simplement parce que je suis à bout, j'ai trop mal, je souffre trop, je n'ai plus la force de me battre contre quoique ce soit ou qui que ce soit. Je perds goût à tout ce que je fais, je ne prends plus aucun plaisir, peu importe ce que je fais ou avec qui je passe du temps. Une fois mort, je pourrai reposer en paix, je serai libérer de ma vie. Libérer de mes problèmes. Le seul point positif dans ma vie actuellement, c'est que j'ai ma meilleure amie. Mais à quoi bon avoir ma meilleure amie alors que je ne ressens aucun besoin de lui parler et que je suis incapable de me confier même à elle. Je ne suis pas suicidaire, je ne vais pas me trancher les veines, me pendre, me tirer une balle dans la tête ou autre. Je ne suis pas comme ça. Je suis juste fatigué. Mentalement et physiquement. Fatigué de ma vie, de mes problèmes, de tout le monde qui s'acharne sur moi lorsqu'ils sont pas bien ou énervé même lorsque ça n'est pas de ma faute. Fatigué qu'une connasse qui m'a fait énormément de mal puisse me manquer et que si elle revenait vers moi, je serais capable de retourner vers elle alors que je sais que c'est une connasse. Fatigué d'être un homme blessé par la vie, par les autres, par les mots et par lui même. Chaque instant où je suis en présence de membre de ma famille ou d'un de mes amis, je me contente d'afficher un sourire, de rire ou encore de dire que tout va bien. Faire semblant est devenu banale pour moi, trop instinctif. Je peux pleurer en étant seul et 5 secondes après afficher un  grand sourire si quelqu'un entre dans la pièce ou je suis. Lorsqu'on me demande si ça va, même lorsque je veux répondre ''bof'' ''non'' ou ''pas vraiment'' et bien je réponds instinctivement ''oui'' ''ça va'' ou encore ''niquel''. Je suis habitué à ne pas montrer ce que je ressens, à tout cacher. C'est aussi pourquoi j'ai souvent du mal à exprimer ce que je ressens quand je veux le faire.
Je sais que c'est stupide d'écrire tout ça en voulant que personne ne tombe là dessus. Surtout que je sais pertinemment que cela ne m'aide pas du tout à aller mieux. Je ne sais pas. Peut être que je cherchais simplement un endroit publique où je pouvais me permettre d'écrire ce que j'ai dans la tête sans que personne ne me juge. Je ne sais pas. Peu importe. C'est le cadet de mes soucis. Enfin bref, je vais essayer de m'endormir en espérant que mes rêves m'amène vers un monde meilleur. Cela fait combien temps que je n'ai plus fait de beaux rêves ? Facilement 3 mois. Peut être plus, je ne m'en rappelle même pas.