Journal d'un mec dépressif

Nuit du 23 au 24 juin

Je n'ai cessé de repenser à cette soirée. Ce fameux bal. Tu te rappelles ? Celui auquel je t'ai invité pour qu'on passe une soirée ensemble. Je t'ai remercié pas mal de fois d'être venue avec moi. Tu l'as fait pour me faire plaisir. Si tu savais ce soir-là, à quel point j'étais heureux qu'on y soit, tous les deux. Lors d'un slow, je t'ai invité à danser. On a dansé et on s'est enlacé. Je t'ai regardé dans les yeux pendant des minutes et je t'ai alors dit ''Tu es vraiment belle ce soir'' et tu m'as dit ''Merci'' tout en souriant. Ce sourire, ce regard que l'on avait. Tes yeux, si beau. Je me perdais dedans. Ce slow n'a duré que quelques minutes et pourtant, pour moi, il a duré des heures. J'aurais voulu te dire que je t'aimais ou t'embrasser. Pourtant, je n'ai rien fait, je n'ai rien dit. Peut être que je voulais garder ce moment pour moi. L'une de plus belles soirées de ma vie. Non. La plus belle soirée de ma vie. Il m'arrive de temps en temps de repenser à cette soirée ou encore à nos voyages. Parfois, ça me manque. J'aimerais renouer les liens mais d'autres fois, je me dis que c'est inutile. Puis tellement de choses ont changées en presque un an.

Je pense que j'ai plus de responsabilités que je ne le pensais il y a presque un an. Toutes ces choses que tu m'as dit ce fameux matin d'août. Beaucoup d'entre elles étaient vraies, j'ai merdé comme je merde toujours. Et ce jour-là, je t'ai dit ceci ''Je suis comme ça, je ne changerai jamais car je n'y arrive pas et je n'y arriverai jamais''. Moi même je n'avais jamais réellement compris pourquoi je t'avais dit ça. Aujourd'hui, j'ai compris. J'ai compris énormément de choses. Je suis tellement complexe mentalement que le fait d'être persuader de mériter la vraie solitude et de ne pas mériter d'être heureux un jour provoque une réaction. Inconsciemment, je détruis tout ce que je construis, je fais énormément d'erreurs. Je me détruis moi même à petits feux. Plus le temps passe, plus je me rends compte qu'en réalité, j'ai faut beaucoup plus d'erreurs que je ne le pensais.

Je me suis rendu compte que le Nath d'aujourd'hui se remplace par le Nath d'hier.

J'ai énormément changé en 6 ans. Et pourtant, aujourd'hui, je redeviens celui que j'étais. Asocial, solitaire, nerveux, impulsif, renfermé, facilement irritable, extrêmement mélancolique et surtout, faible. Je suis comme fatigué de vivre. Lassé de vivre dans un monde où je suis persuadé de ne plus avoir ma place, de ne jamais être heureux ou encore de devoir finir seul. C'est triste à dire mais si un jour je devais avoir un grave accident et que pour survivre, je devrais me battre. Je ne pense pas avoir la force de me battre pour vivre. Certes je connais des moments de joie et de bonne humeur. Mais souvent, j'ai l'impression que je suis un poids pour les autres ou bien une personne toxique pour eux. J'ai l'impression d'être un parasite qui les rongent petit à petit sans qu'ils s'en rendent compte. Lorsqu'ils s'en rendent compte, il est trop tard. Je les ai blessé ou détruit. Alors ils m'abandonnent. Ils me laissent dans ma solitude, ma bulle, ma carapace que je me suis créé au fil des années.