happy? ー soramafu

II

No sé cómo empezar esto de la manera correcta. ¿Saludando como si fuéramos un par de viejos amigos? Porque, si bien es cierto que somos "viejos amigos", no creo que la mejor forma de empezar a escribir esto es saludando tan animadamente con un "¡Hola, Mafumafu! Ha pasado un tiempo, ¿huh?", no si consideramos que soy yo el culpable de toda esta mierda.

¿Sabes? Desde que te marchaste, hay tantas cosas que he querido decirte, cosas que el orgullo me impide decir. Sin embargo, son cosas importantes. Generalmente pasa así: no decimos las cosas que deberíamos, y solamente nos callamos todo, haciéndonos daño unos a otros.

Sé que fue mi culpa, fui yo quien rompió todas las promesas, lo admito y reconozco, pero es duro ser el culpable. Cada que lo pienso, siento una enorme repulsión hacia mi persona y quisiera cortarme los brazos por haberte empujado con ellos; y coserme la boca por haberte hecho daño con mis palabras.

Pero, bueno, bien me dijiste que el daño estaba hecho, no importara cuántas veces me disculpara, aunque, aún no he podido hacerlo. No he podido pedirte perdón. Bastante egoísta de mi parte, ¿no crees?

En realidad, no es porque no quiera, es, más que nada, que no tengo la cara para ir y visitarte, por eso mismo estoy escribiendo esta carta en lugar de presentarme yo personalmente. No sé con qué derecho alzaría la mirada y sonreiría a esos ojos rojos tuyos tan divinos, que seguramente estarán hinchados y más rojos de tanto llorar. Unos ojos como los tuyos no deberían ser utilizados para derramar lágrimas de dolor.

El lado de mi cama en el que siempre dormías sigue vacío, la almohada sigue teniendo ese olor tuyo que me volvía loco. Sé que es poco higiénico, pero no he lavado la sábana de la cama o la funda de la almohada, de hecho no he dormido en mi habitación desde que te fuiste.

El lugar sigue vacío, y no porque tenga la esperanza de que vuelvas, o bueno, sí, pero es poco probable. Sigue vacío porque así lo quiero. Así me gusta, realmente no quiero que nadie te reemplace. Además, es una dulce manera de hacerme daño, pues cada que te recuerdo dormido del lado derecho con tu albo cabello alborotado, no puedo evitar repugnar mi entera existencia. Es como una manera de auto-tortura.

He vuelto a algunos hábitos insanos, pero no he "recaído" o tocado fondo, así que he estado haciéndolo bien, ¿no? Tampoco he dormido bien, y no creo volver a hacerlo. Es aterrador, o simplemente no tengo sueño. A veces tengo sueños contigo en lo que me despierto llorando o asustado, así que ahora, tengo miedo de quedarme dormido. En mis noches de insomnio, me gusta pensar en lo que pudimos haber sido si yo no fuera un asco de persona. Todo sería un cuento de hadas, magnífico.

Es que todo me recuerda a tí. Aún no puedo olvidar tu precioso y único cabello blanco y esos hermosos ojos rojos que tenías. La encantadora melodía que salía de tus labios cuando te daba besitos en el cuello, tu escandalosa risa cuando jugábamos Smash Bros y me matabas con toda la intención del mundo, cuando hacías bromas raras y sin gracia y me golpeabas para que riéra... Todo, tú y tu perfección. Jamás me perdonaré por haberte hecho llorar. Recuerdo haber dicho que nunca permitiría que una lágrima de dolor cayera de tus ojos a causa mía, pero no fue así. Rompí esa promesa, también.

Pero me han dicho por ahí que tú ya me superaste. Amigos dicen que ahora tienes a otra persona mejor que yo, y que eres feliz con esa nueva persona. Pero, ¿es realmente cierto? Me asusta pensar que algún día podría salir a hacer las compras y encontrarte en el supermercado con alguien más, y yo no sabría cómo reaccionar, y lo más probable es que me rompiera ahí mismo. Me da miedo aceptar que quizá sí estás mejor sin mí.

Por parte de otro amigo escuché que incluso estaban comprometidos. Es más, ¿sabes qué fue lo que me dijeron? Que era una chica. Me dijeron que ahora estabas interesado en las chicas y hasta te casarías con una. Felicidades, contraerás matrimonio. Sólo recuerda que ese compromiso no se puede romper así como sin nada. Ya no hay vuelta atrás, ¿lo sabías? No es como si esté intentando convencerte para que la dejes y vuelvas conmigo, solamente quiero dejarte bien en claro que no podrás volver a todo lo que fue antes. Es decir, supongo que las mujeres son mejores, ¿no? Debe ser más entretenido tener sexo con una mujer, tienen cosas que un hombre no, ¿sabes de qué hablo?