SECRET GAMES

Au Début

J'ai toujours aimé l'être humain, l'Homme en général. Je déteste cette sensation de haine et de rage qui peuvent parfois prendre possession de moi. Mais ce que je déteste encore plus c'est d'avoir mal et savoir que je me fais mal pour quelque chose ou quelqu'un qui ne me donne rien en retour. Je m'étais toujours promis de refuser la moindre chose qui pourrait me faire du mal de manière inutile. Puis le premier amour te tombe dessus sans prévenir. Quand tout ce passe bien alors c'est parfait mais quand tu es rejetée encore et que tu continues de forcer car tu ne l'accepte pas, là ça fait mal. Il m'est tombé dessus comme une pluie soudaine. Je n'ai rien vu venir. Au début, c'était juste passer du temps ensemble et s'amuser ensemble, puis je suis devenu accro sans même m'en rendre compte. J'ai toujours été honnête sur ce que je ressentais pour lui et à l'époque on pensait que ça marcherait, il lui fallait juste du temps. Il n'était pas stable pour l'instant. Tout ce que j'avais à faire à partir de là, c'était profiter de nous et de ce qu'on s'offrait. Mais je n'ai pas écouté sa demande et j'ai forcé, il fallait qu'il m'aime pendant que moi je l'aimais encore, car j'ai toujours cru au côté éphémère des sentiments. Il m'était fidèle alors qu'on n'était pas ensemble, il m'embrassait et me faisait l'amour alors qu'on n'était pas ensemble. Comment ai-je pu douter de son amour pour moi ? Finalement il m'a rejeté, j'étais trop complexe à son goût et je lui faisais mal, je jouais avec lui, j'ai eu l'impression de mourir, je suffoquais à chaque instant où il n'était pas là, je le détestais mais l'aimais tant, je lui en voulais de me rejeter totalement pour si peu. Je ne comprenais pas, ça prouve que je t'aime non, ça montre que je suis vraiment là pour toi et seulement pour toi, ce n'était pas son point de vu. Alors j'allais en boîte car je savais qu'il y serait, on ne se résistait jamais bien longtemps, on était des aimants, on ne pouvait pas l'un sans l'autre même le temps d'une soirée. Je me rappelle encore de nos danses l'un contre l'autre, comme si personne ne nous regardait, comme si nous étions seuls avec la musique. Rien que lui et moi. Un jeu, notre jeu, et celui qui pleure en premier perd la partie. On jouait l'un avec l'autre. Je jouais parce que je voulais qu'il m'aime encore et il jouait pour se venger de moi. Il se vengeait, je ne l'avais pas accepter, je n'avais pas écouté sa demande, il voulait du temps et je n'ai pas respecté cela. Après presque un an à jouer l'un avec l'autre, j'ai arrêté d'aller le voir, de le contacter, je ne pleurais plus, j'en avais marre de sa vengeance. Je n'avais pas bien agi mais fallait-il vraiment se venger ? Un an de douleur pour une seule et unique personne, maintenant que j'y pense je trouve sa presque ridicule. Je travaille sur moi, car il m'arrive encore de le croiser de temps à autre, cela me tordra toujours les boyaux. Il a toujours eu cet effet sur moi, celui de me rendre ridicule et puissante à la fois. Aujourd'hui, je le porte encore dans mon cœur mais différemment. On n'oublie jamais son premier amour. Il m'a grandi, j'ai appris sur moi et les autres grâce à lui. Oui, j'ai pleuré, oui j'ai hurlé, oui j'ai cru mourir, mais c'est fini. Aujourd'hui je sais ce que je veux dans mes relations, quelles qu'elles soient, je veux quelque chose de sain même si cela ne mène à rien de spéciale. Je ne suis plus triste de ce que j'ai pu lui faire ou de ce qu'il m'a fait, mais des souvenirs ne s'effacent pas n'est ce pas ? Alors autant sourire et rire de tout ça plutôt que d'en pleurer pendant encore longtemps.