• 𝓔𝓵 𝓓𝓲𝓪𝓻𝓲𝓸 𝓓𝓮 𝓥𝓲𝓭𝓪 𝓓𝓮 𝓜𝓲𝓷 𝓨𝓸𝓸𝓷𝓖𝓲 •

Sorry.

Me siento vacío, triste, estúpido, idiota, inútil, pero por sobre todo me siento sólo.

Mi cabeza está siempre llena de pensamientos negativos, el creciente deseo de cruzar mal una calle que un auto no alcance a frenar y me impacte. Muchas veces antes había pensado en la idea del suicidio, pero ahora es algo que deseo con tantas fuerzas.

Me siento un bueno para nada, que nadie extrañará, que nadie quiere, que solo es realmente una molestía, que voy por el día a día fastidiando a el resto, que soy una burla para el resto, es doloroso, demasiado.

Hoy día, con los audífonos en mis oídos y la música al máximo, pensé y pensé, mire a todos lados sintiéndome totalmente perdido, aunque un recuerdo bonito me atacó cuando pase frente a aquel espacio donde te robe nuestro primer roce de labios, fue algo lindo de recordar, casi podía vernos reflejados en ese momento.

Mi cabeza se vuelve mi peor enemiga estos días, he llegado al punto donde admirar por la ventana cuando estoy en altura es tentador, abrir ese vidrio que me separa de mi final.

Y aún en estos momentos, pensarte me ilumina un poco, aunque a veces me apago.
Hay momentos que me cuestiono todo. ¿Qué tan real fue ese cariño que dijiste tenerme? ¿Qué tan real es ese aprecio que dices sentir por mi aún? He llegado a creer que quizá simplemente te di pena, te doy pena y por eso me soportas. Que solo te fastidio, que soy un idiota por seguir enamorado e ilusionado contigo, con que volverás a mi lado, que volveremos a ser una pareja... ¿Lo soy? ¿Lo que pienso es lo correcto? Las lágrimas inundan mis ojos y terminan cayendo por mi rostro, me duele tanto verte y no poder amarte.

Y es que aún cuando pienso que tengo una meta, no me siento con las fuerzas para llegar a ella. Observo; mientras te pienso mientras escribo mientras me siento desnudo ante ti, todas esas pastillas que debo tomar para controlar mi depresión y ansiedad, pero que si yo quiero también pueden volverse en mi arma mortal, se siente realmente tentador.

Esta imágen "fuerte" con la que se supone el resto me ve, me percibe, no es mas que una gran mentira de mierda, solo ese caparazón porque tengo miedo. Me siento muerto en vida, despierto por rutina, salgo por rutina y vuelvo a dormir por rutina. Quiero dejar de ser un maldito mentiroso ante los ojos ajenos, quiero que sepan ver el verdadero yo, pero no sucederá.

Estoy harto de toda esta mierda que es la vida, quiero acabar con todo de una puta vez, pero aún soy un niñato cobarde, que aunque no lo parezca, vive complaciendo al que tiene a su lado.

Me siento consumido.

Me siento apagado.

Me siento burlado.

Me siento ignorado.

Me siento roto.

Me siento como un mendigo.

Simplemente alguien como yo estaría mejor muerto.