Escritos de Medianoche

Carta de una chica depresiva.

"No digas que me quieres..."

"No digas que me quiere..."

"No digan que me quieren..."

Porque en realidad nadie lo hace. Nadie me soporta. Nadie me acepta. Por mi manera de pensar, algo en mi esta mal. Por mi manera de ser, no encajo con nadie. Por como soy, un completo desastre, una decepción, un problema, una falla, no seré aceptada ni tolerada por nadie.

No digas que me quieres, ni que me quiere, ni que me quieren, porque sé que me estás mintiendo, porque no lo creo, porque no lo acepto, porque no quiero, porque no pueden. No pueden quererme porque ni yo me quiero, al contrario, me odio.

Me odio por ser yo.

Me odio por ser alguien diferente, que a su manera es alguien loca.

Me odio por no seguir el rebaño.

Me odio por no pensar igual al resto.

Me odio por ser rara.

Me odio por tener gustos raros a la vista de otros.

A veces, me pregunto ¿Qué está mal en mi? Como de costumbre, no tengo respuesta alguna, no lo sé, sólo sé que todo está mal en mi.

A veces, no solamente odio a mi propio ser, no. A veces, odio a todo el mundo, involuntariamente, pero lo hago.

Odio que el mundo sea como es, insensibles, intolerantes, ignorantes, o tal vez...¿La ignorante sea yo? No lo creo, porque no puedo ignorar muchas cosas, como la sociedad lo hace.

No puedo ignorar las lágrimas de las personas.

No puedo ignorar el sufrimiento de las personas.

No puedo ignorar la felicidad de los demás.

No puedo ignorar los problemas de los demás.

No puedo ignorar los problemas en general, porque...hay problemas que no se pueden ignorar. Algo en mi me dice que no debe ser así, que no se deben ignorar, que hay que hacerle frente, y no hacer que tales problemas no existen.

Les decía...Odio ser yo, odio sentirme reprimida, odio tener que cortar mis alas para satisfacer a otros. Odio no haber podido hacer muchas cosas en mi pasado, odio aún más no poder hacerlas en mi presente, me atormenta saber que posiblemente habrán cosas que querré hacer en mi futuro y no podré hacerlas.

Siento que todas esas cosas que debí haber echo antes, que debí sentir antes y nunca sentí o hice, me están sacando factura...ahora.

Lo odio.

Siempre fui ejemplo a seguir, buenas calificaciones, decidida, no iba a fiestas (nunca fui, ni he ido a una), nunca me he enamorado, siempre en casa, todo lo que los padres desean para sus hijos. Sin saber que ese tipo de cosas son normales en la vida, que todos merecemos y debemos pasar por ese tipo de cosas. Y recién ahora me están pasando, aunque me reprimo, me ocultó, intento aparentar y mostrar al mundo que sigo siendo aquella chica decidida de antes, pero no sé cuánto tiempo pueda seguir ocultandolo, porque...Me hago daño.

Me hago daño al reprimirme.

Me daña el ser alguien que no soy.

Me daña el no poder hacer lo que me gusta.

Me daña el cortarme las alas, me atormenta.

Quisiera morirme muchas, eso es lo que deseo. Dormir y no despertarme en un millón de años, siendo una persona totalmente diferente, que le pueda agradar a los demás, que encaje, que no sea la decepción de la familia, que sea el orgullo de sus padres, el ejemplo de sus hermanos, que sea una persona normal. Pero, lastimosamente el mundo no es una máquina de conceder deseos, y aunque le haría un bien a la humanidad, no soy lo suficientemente valiente para acabar con mi vida, no tengo el valor para hacerlo, soy lo suficientemente egoísta para seguir malgastando oxígeno con mi vida, que aunque en ocasiones la sienta vacía...Es una vida...Mi vida.

A veces, siento que no puedo seguir con esta farsa, que no puedo seguir aparentando ser alguien feliz, alguien a la que no le afecta nada, siento que no puedo más, porque...No puedo más en realidad, aunque no lo diga ni lo demuestre.

No estoy bien, estoy quebrada, no me siento bien conmigo misma, estoy en depresión, puedo sonreír, pero por dentro siento que estoy llorando sangre, mi autoestima está por los suelos, odio mi físico, me odio completamente, me siento inferior a todos, aunque demuestre lo contrario.

No me gusta cuando hacen halagos hacia mi persona, o algún cumplido, me avergüenza, no los merezco, odio hablar de mi, lo odio hasta el punto de trabarme.
Aunque no lo demuestre, todo me afecta, las palabras, los hechos, todo. Incluso los rumores, si, así de tonta e infantil soy.

Necesito ayuda, necesito apoyo, necesito ser escuchada, ser entendida, ser aceptada...Aunque no lo merezca, lo necesito. Necesito sentirme querida, aunque sé que para eso debo quererme a mi misma...Pero ¿Cómo hago eso? ¿Cómo lo hago si no sé? No sé cómo quererme a mi misma, siendo yo. No se como ayudarme a mi misma.

Siempre he puesto los problemas de los demás ante los míos, porque...mis problemas no son tan grandes como los de otras personas que si han tenido una vida trágica, y sin embargo, siguen ahí, de pie, algunos ya felices y otros aún luchando, y yo acá, quejándome por mis absurdos problemas. Por eso me odio, por ser débil, por ser exagerada, por ser dramática, por ser yo.

Pienso que...si me armara de valor, y acabará con mi asquerosa, detestable y aburrida vida vacía hoy...todo sería igual e incluso mejor, porque ¿Quién lo notaría? Nadie. Nadie me recordaría, estaría olvidada como lo estoy ahora, sería otra muerte más, sería otra chica débil que no pudo con sus problemas y al igual que muchos decidió ir por el camino fácil.

Sería otra suicida haciendo lo que sabe hacer.

Sería yo desahogandome y siendo libre de una vez por todas.

Sería yo liberando mi alma.

Sería yo descansando al fin de esa tortura, a la cual hacemos llamar vida.

                                          18/03/19
                        AnonimusRepri2000.

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       ¡Buenas!

A lo bien...No se que decir en esta parte :|
Sólo diré que, a veces uno nunca sabe por lo que está pasando una persona, ni cómo está, cómo se siente o equis cosa, y juzgamos sin conocer su historia, defecto de todos los seres humanos.

Pienso que si en lugar de juzgar, criticar y señalar empezamos a escuchar, tolerar y apoyar el mundo sería un lugar mejor, salvariamos más vidas.

¿Qué opinan?

¿Qué dicen?

El mundo no es quien debe cambiar, somos nosotros.

El mundo no es una mierda, somos nosotros.

La sociedad a la que tanto criticamos es sólo el reflejo de nosotros mismos, de nuestros actos.

Si queremos que algo mejore, que algo cambie...comencemos con nosotros mismos.

Aportemos nuestro granito de arena para una mejor sociedad, para un mejor futuro, para salvar más vidas.

Yo me uno a la causa.

¿Ustedes?

Recuerden: "No sean una mala persona"

El cambio comienza en ti.

Besos sabor a fresa.

Desde un rinconcito del mundo...

MJ.