Escritos de Medianoche

Perdón.

Siempre soñé con ser la chica exitosa de la cual su familia estaría orgullosa.

Siempre soñé cumplir con mis propósitos, mis metas, mis sueños.

Creo que no pensaba en los obstáculos, creo que me había olvidado del camino y de lo largo o difícil que puede llegar a ser.
Yo sólo quería ser el orgullo de mis padres, quería ser feliz y hacerlos felices.

Todos esperaban algo de mi.

Mis padres, mis hermanas, mis tíos, mis primos, mis conocidos, los amigos y mis padres, mis maestros, todos.

Todos esperaban que fuera exitosa.

¿La razón? Pues simple...

Siempre fui la mejor en todo lo que hacía, la mejor en mi clase, la que no iba de fiestas, la que no se interesaba por el alcohol, la que nunca se quejaba de nada, la chica feliz que seguía las normas, la niña buena que prefería leer un buen libro en casa que salir a salir socializar con amigos.

Para todos yo era un ejemplo.

Jamás pensaron que todo aquello no era tan bueno como creían.

Jamás pensaron en que esa chica no tenía amigos, que la chica sentía presión, que estaba confundida, se sentía insegura, quería ser escuchada sin ser juzgada.

Jamás pensaron en ella.

Jamás pensaron en lo que ella quería.

Dicen que todo lo acumulado termina por ser expulsado ¿No?

Pues, esa chica se sentía una bomba de tiempo, en cualquier momento podía colapsar.

De un momento a otro creció.

De un momento a otro simplemente cambio.

Y como quiso empezar a hacer las cosas que hacían jóvenes de su edad, fiestas...amigos...diversión. empezaron a llover problemas. Empezaron los problemas con mis padres, problemas con mi propio ser, con todo.

Caí en una depresión.

Nadie me apoyaba, nadie me ayudaba mi escuchaba, me cerré en mi propia burbuja.

El Internet fue un escape para mi, los libros, el mundo digital.

Prácticamente mi vida comenzó a basarse en lo virtual.

No tenía amigos, sólo virtuales. Quienes me brindaba su apoyo desde la lejanía.

Pero nunca es suficiente, porque a veces es necesario sentir el apoyo con un abrazo o sentir el cariño de las personas que te rodean.

Por mi mente pasaron muchas cosas, siendo el acabar con mi vida una de ellas.

¿Saben lo feo que es tener miedo de la soledad y sentirse sólo?

¿Lo feo que ves saber que estas vivo pero sin vivir?

Mi único escape para sentirme algo aliviada era el mundo virtual.

Escribir me desahogaba, leer me transportaba, tenía una aplicación de libros llamada "wattpad" en la que podía leer y escribir, ahí comencé a publicar mis escritos, todo lo que sentía. Fue como mi salida. Como mi amigo fiel. Como lo único que me mantenía cuerda. Y ver que recibía el apoyo de otras personas que tal vez se sentían igual que yo, o sentían empatía por mi, o simplemente sentían lástima...no lo sé, no sé el por qué me leían ¿Por qué leería alguien mis cartas depresivas y corta venas? No lo sé, lo que si se es que me motivan a seguir escribiendo, a seguir expresando a través de escritos mis sentimientos, mis pensamientos y opiniones acerca de todo.

Pero, seguían incrementando los problemas, y yo me sentía peor casa día, por eso, hasta el día de hoy, he decidido pedir perdón por todo.

Estos días me han servido para pensar, pues, es lo único que hago casi todo el tiempo,la, pensar.

Pienso todo el tiempo, me atormenta, no puedo siquiera dormir.

Pensar tanto no es bueno, hace daño, los pensamientos consumen, muchas veces la mente juega en contra.

Pido perdón por ser así, yo no lo decidí.

Pido perdón por decepcionarlos, no quise hacerlo.

Pido perdón por no ser quien esperaban que fuera.

Pido perdón por no saber como ser la chica exitosa que tanto quiero ser.

Pido perdón por cada problema que he causado.

Pido perdón por cada lágrima que les hecho derramar.

Pido perdón a mis hermanas, por no saber darles un buen ejemplo.

Pido perdón a mis maestros por decepcionarlos, se que esperaban más de mi.

Pido perdón a mis amigos por no tener.

Pido perdón a mis padres, por no ser la hija que esperaban, por preocuparlos, por decepcionarlos, por hacerlos llorar, por todo. Perdónenme, yo no pedí esto.

Pero, principalmente me pido perdón a mi misma, porque no he sabido que hacer con mi vida, que hacer para superar los obstáculos, que hacer para cumplir mis sueños, mis metas, mis propósitos.

Perdón.

Pero así soy, un desastre que no sabe como salir del poso en el que estoy.

Perdón.

Atte: AnonimusRepri2000.

»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»«»

Buenas...

Hoy fue un día...No tan bueno :'(

De hecho, ninguno de estos últimos días han sido buenos. Pero toca enfrentarlos ¿No? Toca ser fuertes, y no dejarse vencer por todo los problemas.

Lo admito, no estoy en mis mejores momentos, y soy la menos indicada para dar consejos sobre la autoestima o el optimismo, pero alguien me dijo una vez que hay palabras que aunque no le veamos el sentido, hay personas que la necesitan y terminan por ayudarlas.

Y ese es mi propósito, ayudar motivar a personas que necesiten palabras que sanan, o simplemente que piensen y logren querer reflexionar.

Con sembrar la semillita siento que estoy salvando al mundo.

Ahora sin más que decir, procedo a irme a llorar a un rincón.

Recuerden: "No sean una mala persona"

Besos entre lágrimas, y abrazos consoladores.

MJ.