Aflorar do sentido

Nada machuca

Tudo começou no final de 2018, eu perdi meu telefone e me dei conta da solidão que é não estar conectado no moderno século XXI. Eu ainda era viciado nisso , meu TDAH me ajudava muito a gostar de tudo que fosse rápido, fácil e prazeroso . Eu acordava ia a aula e depois do almoço ia ao trabalho e lá eu me despia, fazia todo o serviço o mais rápido possível só pra poder finalmente desabafar comigo mesmo ouvindo minhas músicas tristes e muitas vezes chorando muito, sem ninguém sequer imaginar. Eu infelizmente sou assim..
Logo de manhã ao acordar eu me dava conta de que eu teria que sobreviver mais esse dia , todos eles eram tortuosos e eu me consolava pensando em jogar videogame ou no final de semana ou melhor ainda, no final.
Num fim de semana inesperado meu cunhado e minha irmã vai visitar a sogra e eu me dispus a cuidar da casa e do cachorro deles (a Luna).
Me deixaram o notebook e eu fiquei contente por saber que poderia ficar nele até a hora que me desse na telha e eu não teria que me preocupar com dormir ou acordar, eu realmente odiava isso , porque com o menor nível de ansiedade eu já tinha problemas pra dormir mesmo tomando remédio pra isso (clomipramina).O fim de semana ia ser de jogatina e diversão mas eu adoro o Facebook (quem não adora esse câncer) . Eu quis mesmo aproveitar ao máximo o fim e após 9 de um término eu estava empolgado porém super carente e nisso eu quis conhecer pessoas e já estava fazendo isso pelo Facebook . Conversava com um com outra e eu simplesmente queria alguém pra me fazer um cafuné porém como não encontrei ninguém que pudesse ou quisesse vir e então eu fui jogar . Felizmente aquelas 12 horas seguidas de lol me renderam um sono pesado que eu não tinha a dias. E quando eu acordei não pensei duas vezes em repetir o processo logo depois de comer dois paozao.quando percebi já eram 5 da manhã de domingo e eu tinha que deixar tudo nos conformes pra devolver a casa AAAAAA
SÓ imagine o moreno no batidão Sad fazendo todos os serviços , foi divertido.
A vida até parecia ser viviveu pra mim...
Mas como eu nunca volto atrás com a minha palavra eu não podia fraquejar.tinha prometido que nunca faria besteira alguma então por mais atormentante fosse eu não desistiria
Não queria ser um fardo ,eu nunca quis isso e por conta de muitas ideias de independência eu saí de casa ,apesar de desde de os 12 anos eu ter abominado me desfazer de laços com minha mãe , eu não tive escolha , agente se mataria sobre o mesmo teto ,por sorte eu tinha um amigo ao qual eu já estava junto a ele planejando nossa independência , e nisso sai naquela quinta só com uma mochila cheia de lágrimas, nunca chorei tanto na minha vida mas finalmente eu não sofreria mais diariamente com as expectativas de pessoas mais frustadas que eu.
Estava na praça principal da cidade fazendo meu rolê solitário de sempre e pensando em tudo ,afinal eu estava no último ano do ensino médio e eu não tinha nem ideia de como seria o ano seguinte quando do nada vem aquela maldita música
E então é natal , e oque você fez?
Eu fui pra casa e percebi novamente a solidão latente
Meu amigo tinha a família dele e estava comemorando e eu tinha aquele quarto vazio e muitas pessoas comuns genes parecidos que se odeiam.
Era deprimente e eu não sabia mais se fazia algum sentido eu estar nesse mundo , afinal ninguém se importa.