Nouveau départ.

Tu t'attendais à quoi?

T'as pas confiance en toi, mais finalement on dirait presque que tu cherches a être constamment déçue. 

Je sais, je me connais mieux que tout les autres, j'ai conscience de ma valeur, tu mens pour nier mes propos négatifs. Pourtant c'est idiot parce que je me connais, au final je suis surement la seule qui puisse dire cela.  Je ne cherche pas la première place, je sais bien que je reste Olga. Mais toi et les autres c'est différent, on dirait que parfois vos esprits sont vides, comme si toutes les voix en vous devenez muettes. Chez moi ça n'existe pas ça, mes voix sont aussi bavardes que moi, et elles vont très vite. Je ne contrôle pas leur direction, c'est pour cette raison qu'il m'arrive d'être triste. 

"Tu t'attendais a quoi?" c'est la phrase que j'entends le plus souvent. Je me blesse seule, mon comportement est auto-destructif, j'aime être seule et prendre des risques.. Et le pire c'est lorsque mes amis m'entourent, alors là je me sens le besoin de finir mal, de courir jusqu'à mourir ou boire jusqu'à pleurer. Pourtant je cherche l'affection, et je m'attache de temps en temps. C'est la partie la plus compliquée, être attachée aux autres mais pas a soi même. Rien ne peut fonctionner normalement, aucune relation ne peut rester stable. Parce que il m'a dit "tu pourras jamais aimer personne si tu t'aimes pas toi même". Et depuis je suis devenue malade. Te souviens tu ? La voiture, sur le retour, quand seule tu t'es mise à pleurer parce que il avait abusé de toi pendant la nuit. C'est marrant parce que finalement, tu cherchais déjà l'amour de ta vie. Tu es rentrée chez toi, sans manger, sans parler. Le soir tu as pris un bain et tu pensais sans fin à cette nuit, aux détails, à ses mains autour de ton cou alors que tu dormais et à la douleur qui est apparue et qui t'a réveillé. J'ai eu honte, un moment, puis je me suis sentie faible. Je n'en ai pas parlé..Je savais que la petite Olga aurait voulu que je me défende, que je dénonce le coupable. Mais la Olga dans le bain a juste vomi par dégoût sur le sol de sa salle de bain avant de boire toute la nuit. 

Après ça, j'allais plutôt bien.. C'était étrange et je savais que ce n'était pas normal de s'en sortir aussi bien. Mais finalement c'est venu plus tard, sous une autre forme. Je ne peux plus être nue, je cherches toujours l'adrénaline lorsque personne ne me regarde, je veux connaître une chose capable de m'emporter loin. Fumer et boire c'est une solution sur le court terme. Je pensais que en partant de Carcassonne, ce serait la fin. Mais à Toulouse la tentation ne sera que plus grande, c'est là-bas que vit le grand méchant loup.