Спутник | 18+

7. Слабость

Мне говорили, что я лучшая,
но всё равно уходили от меня.
Это тот самый момент, когда ты стоишь перед человеком и понимаешь,
что это — конец.
Ты смотришь в его глаза и наблюдаешь за тем, как все те воспоминания, моменты, улыбки, объятия — всё это просто рушится.
Безумно больно смотреть в лицо тому человеку,
который когда-то говорил, как сильно любит тебя,
который улыбался и смеялся над твоими шутками,
который обнимал тебя со словами: «я никому тебя не отдам».
Верно сказано: «в один прекрасный день человек уйдёт,
плюнув вам в душу и забыв все прекрасные моменты,
что вас связывали».
Я снова и снова убеждаюсь в этом.

Смесь алкогольных напитков со странными завуалированными названиями, но столь хвалёные барменом этого заведения, обжигает горло и постепенно я начинаю пьянеть. Окружение толстых дядек с сальными волосами и пропахшими потом футболками уже не кажется омерзительным. Становится плевать. На всё в этом мире со временем становиться плевать.

Как я дошла до такого, спросите вы? И как вообще оказалась в этом месте? В общем-то у меня не было цели надраться в первом попавшемся баре. Мысли, конечно, были, но цели — нет. Произошло всё как-то само собой. Я шла из дома в направлении пляжа, — хотела прогуляться по берегу, — задумалась о не самом приятном разговоре с Игорем, увидела по пути неоновую вывеску «БАР», ну и пошла. Оно само как-то вышло.

Пристрастие к алкоголю появилось у меня года полтора назад, сразу после того случая. Тогда мне хотелось заглушить боль, обволакивая мысли густым туманом. Я пила виски, один из маминых запасов и происходило это всё дома. Когда она меня увидела, была зла и недовольна, но ничего не сказала, ведь ей всё было известно. Утром изнывающая от первого похмелья я зареклась больше не любить и не доводить себя до подобного состояния. Всё было прекрасно... до этих пор. Пока не появился он.

Игоря я избегаю уже неделю. Он хоть и пытался со мной поговорить, я находила всё больше и больше отговорок, чтобы поскорее избавиться от его общества. Я ни в чём не виню его, виню я себя. Наговорила глупостей, — правда, это были мои истинные мысли, — и ушла.

Понимаю, что надо бы поговорить как взрослый человек, но мне легче признать себя ребёнком и оставить всё как есть.

В сознание прокрадывается развратная мелодия, играющая недалеко в углу бара. Рождаются мысли залезть на барную стойку и, покачивая бёдрами, начать танцевать, чтобы все смотрели на меня, любовались и хотели. Да, чтобы они хотели и желали меня, понимая, что им ничего не светит. Одурманенная, я понимаю, что это не просто мысли, а мои реальные действия, лишь когда кто-то тянет меня за предплечье вниз.