500 Reasons Of Death

Chapter 23

Day 23 :

Désolée mon amour, je ne peux pas perdre mon temps, en ce moment les temps sont durs et mes pensées sont impures.

Le plafond me semble soudainement très intéressant, je contemple chaque détail, chaque défaut,
à ce qu'il paraît j'ai l'âme des finitions, mais qu'est-ce une âme en définition ?

Je n'ai plus très envie de me souvenir de toi, car chaque nuit je contemple les étoiles pâlit,
et tristement je repense à ce que nous étions, et puis à ce que nous sommes dorénavant.

Mais ce n'est pas de notre faute, c'est à cause de la distance, et nous deux on a plus trop de résistance,
coexistence, moi j'ai toujours cherché la raison de mon existence.

L'amour est quelque part, et nous sommes quelque part ailleurs,
la seule chose dont je me rappelle c'est ton visage et tes pleurs,
et tes tendres mots de douceurs...

Des mots et des maux, j'écoute tes confessions, celles que t'as envoyé en démo tu sais,
et toutes ces histoires ne sont qu'un jeu de mot, nos charmants souvenirs je les ai oubliés, j'en ai gardé que les photos.

Le temps m'affole et l'avenir me fais peur, je grandirai, mais après une longue enfance instable.
Je me marierai, j'aurai deux enfants, un travail assez satisfaisant,
je divorcerai peut-être, car qui de nos jour demeure loyal aux alliances ?
Je prendrai ma retraite quand je n'aurais plus l'envie -et non la force- de travailler, car je ne serais plus jeune, ni belle ni motivée,
et évidemment, je serai immédiatement remplacée.

Je terminerai le restant de mes jours à la maison, j'aurai sans doute des problème de santé,
Je veillerai seule, car mes enfants seront beaucoup trop occupés.

Ce cycle de vie ne m'intéresse pas,
je rêve d'une vie mortelle, mais aussi d'une joie immortelle.

Et ceux qui n'ont aucune raison de vivre, pourquoi auront-ils une raison de mourir ?

Le silence, est parfois trop bavard,
et ce n'est pas par hasard que je ne prononce aucun mot.

J'ai juste envie de danser, avec toi,
nos mains enlacées, et nos destins seront donc liés.
Je ne m'attends pas à ce que tu me mettes la bague au doigt, promets moi juste de garder tes promesses, tu me dois ça.

Et en cette soirée fraîche, je regarde le jeu de lumières sur mon plafond m'offrir le plus beaux des spectacles,
un face à face avec moi-même, peut-être même une contre-attaque.

J'ai envie de paix, d'harmonie,
de ressentir de la joie, d'être excitée,
de vouloir me lever le matin, d'avoir l'envie de vivre.

Je me suis remise en question, je n'ai plus du tout l'intention de ressentir ce vide en moi, tout est lié, et mes pensées s'intensifient quand j'essaye de me mettre à la place de quelqu'un d'autre, j'ai l'impression que toute ma vie j'ai vécu dans la peau d'un autre être humain.

Alors, quand est-ce que je déciderai de vivre enfin dans mon propre corps ?
Ou est-ce parce que j'ai peur de faire face à des responsabilités, des conséquences, alors que je ne peux supporter ton imprésence.

Et c'est avec imprudence que je prouverai mon impuissance.